Позитив и юмор от и для корандоводов.

[Карамбит]

- Если работать по закону, можно нажить состояние?

- Можно! Только предынфарктное...
 

[микис 64]

Мужик в зоомагазине

- У вас есть говорящие животные ?

- Осталась только сороконожка.

Купил , принёс домой , покормил

- Ну , гулять пойдём ?

Она молчит

- Гулять , говорю идём ?

Молчит

- Ну всё , блиин опять нае...ли

- Да тишше ты , ммля , я же обуваюсь...

 

[Lvowich]

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается.

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао. 

2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их. 

3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь. 

4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту. 

5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао. 

6.Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире П........х Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку. 

7.Однако же не усугубляй п........ого, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо п......т. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо С.......т. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!» 

8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!» 

9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...» 

10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао. 

11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!». 

12.Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым. 

13.Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует. 

14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, п......в торцевой? 

15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей. 

16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это плохо. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир П.......х Вещей, но то, что числилось п......м и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и йух с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке. 

17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...» 

18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится. 

19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой... 

20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми. 

21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...» 

22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить. 

23.Только п........й ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек... 

24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется. 

25.И лишь Болгарке подвластно всё... 


УАЗДао. Коан второй, Ремонтный.

1.Лишних запчастей не бывает.

2.Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба п......а — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»

3.И болтики тож.

4.Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться». 

5.Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

6.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!» 

7.Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?

8.Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!» 

9.Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?

10.Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

11.Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и у...ть.

12.Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!» 

13.Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…

14.Следующий Путем всегда ждет п.....ца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

15.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

16.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.

17.Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»

18.Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пофуизм — нервы…» 

19.Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.

20.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»

21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами….

22.Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

...перепёрто с semiurg.ru
...отмодерачено Хитрым....

и опять перепёрто с http://dubna-trophy.forum2x2.ru/t77-topic

[MaxAlex]

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.

Звонит один кадр.

 

-Акпп на Пассат Б5 американец…

 

-EZS?

 

-Да.

 

-43000 на обмен.

 

-А если мою оставить?

 

-Зачем она вам?

 

-Продам.

 

-Морду набьют.

 

-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?

 

-7000.

 

-Это с маслом?

 

-Ага. С подсолнечным.

 

-Каким?

 

-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.

 

Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.

 

Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.

 

-Вы где ее брали?

 

-У мужика одного.

 

-Наберите его.

 

-Не отвечает.

 

-Вероятно-она нерабочая.

 

-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!

 

-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.

 

-А если не подпишу?

 

-Тогда заберите машину.

 

Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.

 

Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".

 

Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.

 

-Снимайте ее!

 

-3500.

 

-За что?!

 

-За Родину, сынок.

 

-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…

 

Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.

 

Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.

 

Фффу.

 

Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.

 

-За вашу убитую коробку готов это сделать.

 

-Ок.

 

Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.

 

Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.

 

В ответ- вевыврети. И-дубль-два:

 

-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!

 

Да и хрен с тобой, золотая рыбка.

 

Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.

 

Ор, вопли, всем расскажу, жулики…

 

Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.

 

Настроение растет на глазах.

 

-А хотите я вам продавана покажу?

 

-Где вы мне его найдете?

 

-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.

 

-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?

 

-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…

 

-Бой быков любишь смотреть?

 

-?

 

-Сегодня увидишь.

 

Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.

 

И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

 

 

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.

 

-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!

 

А так же свистел и улюлюкал.

 

 

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.

 

Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.

 

Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.

 

И задаром.

[Bobby]

Сердечко Завгару за смешную историю..

[MaxAlex]

15 часов назад, Bobby сказал:

Сердечко Завгару за смешную историю..

Это не моя история. Это vinauto777.livejournal.com  Чувак вообще жжет не по детски.

[Pashok]

[Злой]

я б вдул такой медЕцине...

[TVN]

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом "Москвиче", но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу я услышал смачные матюки и сразу понял, что скучно точно не будет.
Как оказалось, к дяде Сереже присоединился его друг, который, по его собственным словам, был "автослесарем в 9-м поколении, инженером-механиком 13-го разряда, доктором москвиче-возродительных наук и внебрачным сыном Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.
- Серега, х..ли ты вола е..ешь, говорю, оно сюда встанет!
- Саня, отъе..ись, а? Вылези нах..й отсюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, бл..ть...
- Тут делов на 15 минут, а ты х..йней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет!
- Стекловата в жопу тебе войдет, бл..ть. Ты в глаза еб..шься? Тут зазор меньше!
- Да е..ался тебе этот зазор, проверни туда и все!
- Е..ать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть х..ем ковыряй!
- Ты Иисус что ли, бл..ть? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, бл..ть?!
- Саня, как ты зае..ал, НА, СМОТРИ!
Раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так.
- Не западет, бл..ть? Не западет, бл..ть, Саня! Ой, как же так, нах..й?! Может я Иисус? Съе..и из ямы, бл..ть, еврей-советчик!
- А нах..й ты его вправо провернул? Вправо ясен х..й западет!
- Тебя тормозной жидкостью зачали, бл..ть? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один х..й. Как теперь ее достать, мудак?
- (Уже не так уверенно.) Х..й его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...
Возникла трехсекундная пауза. Видимо, дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.
- Пошел нах..й отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, бл..ть, робототехники, нах..й.
Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.
- Я знаю! Там х..йня вопрос!
- Съе..ись, бл..ть, а то согрешу!
- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!
- Саня, сходи нах..й, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.
- Ты ж все равно х..й достанешь, будешь дрочиться сейчас полдня. Дай, я вытащу!
Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты, как раздается ТРЕСК. В "Москвичах" я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками: "Кулибин х..ев!" - дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16.
Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке:
- Илюш, ключик подай. Ох, дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше...
И, отвернувшись, тихонько добавил: "Мать его ..б!"

[Pashok]

20 минут назад, TVN сказал:

Дядя Сережа ездил на смешном желтом "Москвиче", но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу я услышал смачные матюки и сразу понял, что скучно точно не будет

Посмеялся. Прям студенческие годы вспомнил, когда все время с другом проводили в гараже занимаясь ремонтом ВАЗ 2106 и 2107, попутно осваивая профессию автослесаря. 

Диалог всегда шел в таком ключе

Изменено 14 апреля, 2017 пользователем Pashok

[славас]

"Невесту" на лыжах задержали полицейские на площади в Уральске.

http://mgorod.kz/nitem/nevestu-na-lyzhax-zaderzhali-policejskie-na-ploshhadi-v-uralske/

[TVN]

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила она его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, сейчас муж с бани придёт и всыпет - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - а тут такая картина маслом...
Конечно же, сразу в койку. На самом пике бабушка ему и говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят." А дед ей: "Да нехай горят, не до них сейчас!"
Так родилась моя мама.

[Villy_Churak]

21 час назад, TVN сказал:

.................................
Так родилась моя мама.

Плюсанул, ибо улыбнуло.

Но не могу удержаться от коротенького ОффТопика.

В 1930-е годы ещё в силе были Троцкий и его сторонники. В какой-то год крупно не повезло моим деду и бабушке - в рамках борьбы с великодержавным шовинизмом из московских вузов на окраины СССР высылались все "великорусские" студенты, а на их места помещались студенты угнетаемых народов. Деда и бабушку выслали из Горной академии (с разных факультетов, они не были знакомы) в Одессу, в их университет, на химики-технологический факультет. К рязанской лапотной  кацапке и литвину-бульбашу у местных евреев и украинцев отношение было холодным (в то время, по крайней мере). Бабушка и дед были знакомы, как однокашники, и как-бы всё на этом... Но, однажды, поздно вечером, дед увидел бабушку - отличницу-зубрилку - в библиотеке, в читальном зале. Библиотекари тоже уже ушли с работы. Подсел он к ней и сказал: "Смотри, Нюра, а только мы с тобой одни  и остались во всей библиотеке..."

Мама, конечно, родилась вскоре, но не сразу чтоб через 9 месяцев - всё-таки советские студенты и храм науки (читальный зал) - это вам не современность, блюли они себя, сначала учились, потом женились...!

И чтобы "в тему" что-то было=

Цитата

В МОЁ время мы шутили.

Что такое акселерация?- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х..!

 

Изменено 17 апреля, 2017 пользователем Villy_Churak

[TVN]

Эта история случилась в те времена, когда "Жигули" были отличной машиной, Союз нерушимым, а гомики не объясняли нам, какие мы неправильные. Мой дядя, Борис Михайлович, был тогда ужасно застенчивым юношей субтильного вида в очках минус восемь. Уверенно он себя чувствовал только тогда, когда копался в потрохах телевизора или магнитофона. После техникума отработал год на заводе "Промавтоматика" и считался хорошим электронщиком. Кто везет, того и нагружают, вот и нашего Борю нагрузили, отправив на пару с опытным зубром в Н-ск на тамошний комбинат.
Заселившись в общежитие, зубр решил отметить приезд в компании местных спецов. Спецы, обрадованные приездом наладчика (директор обещал премию за досрочный пуск цеха), хорошо его угостили, и тот умудрился сломать ногу. Утром начальник цеха, увидев приехавшего пацана, поморщился и махнул рукой куда-то в угол:
- Там твоя автоматика, налаживай.
Помятые, после вчерашнего, специалисты хмуро смотрели на Борю, в мыслях прощаясь с премией. Однако, к обеду настроение у них поднялось, мальчишка оказался докой. Шкафы управления, перемигиваясь лампочками, потихоньку оживали. К вечеру надежда на премию окончательно окрепла, и Боре предложили после работы попариться в бане.
Баня, прямо на территории комбината, была хорошей, для начальства, даже с парилкой и вениками. Киповцы, пользуясь Борей, как тараном, отодвинули в сторону других желающих и оккупировали парную. Никогда не бывавший в парной парень с интересом осматривался, но вскоре ему стало нехорошо, а оправа очков стала подозрительно мягкой и жгла лицо.
- Слышь, Вась? Как бы мне остыть? - Обратился он к бригадиру слесарей.
- Вон туда выскакивай. - Показал тот на дверь в стене противоположной входу.
Слабо соображающий Боря толкнул дверь и, сделав пару шагов, рухнул в ледяную воду.
Не ожидавший такой подляны новоиспеченный морж чуть не захлебнулся. Казалось, прошел час, прежде чем Боря не столько увидел (очки он потерял), сколько нащупал лестницу, ведущую наверх. Наверху обнаружились две двери по краям маленького бассейна, в ближайшую из которых он и нырнул. Замерзший до синевы, ничего не видящий в клубах пара, зомби двинулся от двери на ощупь к источнику тепла. Источник оказался мягким, и не успел Боря понять, что к чему, как получил в глаз. Потом он услышал женский голос:
- Да за..бали вы со своими шутками! А ну-ка, девки...
Борю схватили за руки, за ноги и со смехом выбросили обратно в бассейн.
Выбравшись из воды во второй раз, жертва бабьего произвола отправилась уже к другой двери, открыла ее и приготовилась дать деру, если и здесь будут бить.
- Дверь закрой! Пар уходит!
Сказанные басом слова излились бальзамом на душу Бориса. Свои! Минуты через две дрожащий "надежда слесарей" смог выговорить первое слово:
- С-с-с-уки...
Увидев бланш на физиономии и услышав бесхитростный рассказ, Василий долго извинялся перед Борей и оправдывался перед ребятами:
- Ну, я ж не знал, что он не знает, что там бассейн!
Потом, когда успокоились, долго смеялись.
Утром смеялся, наверное, весь комбинат. Только вот киповцам было несмешно. Работать Боря не мог, не видел без очков. Начальник цеха, высказав слесарям все, что он думает об их умственном развитии, сосал валидол. Появился парторг, приволок какую-то деваху, заставлял извиняться перед Борей:
- Ты ему очки разбила! Из-за тебя он работать не может! Ты весь цех подвела! Я на комсомольском собрании вопрос поставлю!
Девушка извиняться не хотела:
- Он без очков был! И вообще, он к нам вломился! Как этот бассейн сделали, так к нам уже три раза мужики вваливались, этот четвертый!
Парторг не унимался:
- А бить было зачем? Вон синяк какой! В общем, так! Ты перед ним виновата, тебе и выручать. Води его за руку, ищи его очки, но чтобы в понедельник он мог работать. Давайте все, расходитесь, время рабочее!
Боря ощущал себя ребенком, беспомощным без привычных очков.
- Ну чего, пойдем, что ли? Меня Натахой зовут...
Три дня Наташа водила Борю за ручку, в больницу за рецептом, в оптику заказывать очки, в столовую покушать. А еще они просто гуляли и разговаривали.
В понедельник, получив очки, он впервые смог разглядеть ее целиком. Девка оказалась ладная, красивая, на голову выше его, крутобедрая, кровь с молоком. Вот и дочь ее, моя двоюродная сестра, такая же, вся в маму, не то что коня, слона остановит.
А автоматику Борис Михайлович наладил, премию все же получили. Только в парную он больше не ходил, хватило одного раза.
 

[TVN]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

[dinama]

гельцер разве не еврейская фамилия?

[Lvowich]

10 минут назад, dinama сказал:

гельцер разве не еврейская фамилия?

Как говорил когда-то давно Г.В.Хазанов: - нет такого предмета из которого еврей бы не придумал себе фамилию

[andreichuk]

из какого предмета придумал себе фамилию Хазанов?

[Lvowich]

1 минуту назад, andreichuk сказал:

из какого предмета придумал себе фамилию Хазанов?

А это ты у него спроси. Я это его выражение слышал по радио в далёком 1997 году.

[Бобер 595]

Как врезалась в память фраза, даже помнишь, в каком году[emoji2]

[Mortalle]

В 13.04.2017 в 1:31 PM, Bobby сказал:

Сердечко Завгару за смешную историю..

"За Родину, сынок..." - особенно позабавило, возьму на вооружение. Плюсанул.

[TVN]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой, дождался автобуса, зашел и сел за двумя девушками. И услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да расстались мы. Козел он.
- А в чем дело-то?
- В общем, смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну, это простая. А мне нужно немного наворотов. Ну, это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну, там с каждой зарплаты ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он, наверное, бросит, жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да, все отлично. Ведь может даже он больше зарабатывает, только тебе не говорит.
- Ну вот. А он мне сказал: "Пошла ты в жопу со своей арифметикой!"...

[MaxAlex]

[MaxAlex]

 

[олег ан]

16 часов назад, andreichuk сказал:

из какого предмета придумал себе фамилию Хазанов?

хаза  Семантические свойства

Значение

1. жарг. притон, дом, квартира ◆ Не указан пример употребления (см. рекомендации).

Синонимы

1. малина (жарг.)