Позитив и юмор от и для корандоводов.

[TVN]

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом "Москвиче", но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу я услышал смачные матюки и сразу понял, что скучно точно не будет.
Как оказалось, к дяде Сереже присоединился его друг, который, по его собственным словам, был "автослесарем в 9-м поколении, инженером-механиком 13-го разряда, доктором москвиче-возродительных наук и внебрачным сыном Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.
- Серега, х..ли ты вола е..ешь, говорю, оно сюда встанет!
- Саня, отъе..ись, а? Вылези нах..й отсюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, бл..ть...
- Тут делов на 15 минут, а ты х..йней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет!
- Стекловата в жопу тебе войдет, бл..ть. Ты в глаза еб..шься? Тут зазор меньше!
- Да е..ался тебе этот зазор, проверни туда и все!
- Е..ать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть х..ем ковыряй!
- Ты Иисус что ли, бл..ть? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, бл..ть?!
- Саня, как ты зае..ал, НА, СМОТРИ!
Раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так.
- Не западет, бл..ть? Не западет, бл..ть, Саня! Ой, как же так, нах..й?! Может я Иисус? Съе..и из ямы, бл..ть, еврей-советчик!
- А нах..й ты его вправо провернул? Вправо ясен х..й западет!
- Тебя тормозной жидкостью зачали, бл..ть? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один х..й. Как теперь ее достать, мудак?
- (Уже не так уверенно.) Х..й его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...
Возникла трехсекундная пауза. Видимо, дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.
- Пошел нах..й отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, бл..ть, робототехники, нах..й.
Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.
- Я знаю! Там х..йня вопрос!
- Съе..ись, бл..ть, а то согрешу!
- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!
- Саня, сходи нах..й, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.
- Ты ж все равно х..й достанешь, будешь дрочиться сейчас полдня. Дай, я вытащу!
Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты, как раздается ТРЕСК. В "Москвичах" я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками: "Кулибин х..ев!" - дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16.
Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке:
- Илюш, ключик подай. Ох, дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше...
И, отвернувшись, тихонько добавил: "Мать его ..б!"

[Pashok]

20 минут назад, TVN сказал:

Дядя Сережа ездил на смешном желтом "Москвиче", но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу я услышал смачные матюки и сразу понял, что скучно точно не будет

Посмеялся. Прям студенческие годы вспомнил, когда все время с другом проводили в гараже занимаясь ремонтом ВАЗ 2106 и 2107, попутно осваивая профессию автослесаря. 

Диалог всегда шел в таком ключе

Изменено 14 апреля, 2017 пользователем Pashok

[славас]

"Невесту" на лыжах задержали полицейские на площади в Уральске.

http://mgorod.kz/nitem/nevestu-na-lyzhax-zaderzhali-policejskie-na-ploshhadi-v-uralske/

[TVN]

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила она его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, сейчас муж с бани придёт и всыпет - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - а тут такая картина маслом...
Конечно же, сразу в койку. На самом пике бабушка ему и говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят." А дед ей: "Да нехай горят, не до них сейчас!"
Так родилась моя мама.

[Villy_Churak]

21 час назад, TVN сказал:

.................................
Так родилась моя мама.

Плюсанул, ибо улыбнуло.

Но не могу удержаться от коротенького ОффТопика.

В 1930-е годы ещё в силе были Троцкий и его сторонники. В какой-то год крупно не повезло моим деду и бабушке - в рамках борьбы с великодержавным шовинизмом из московских вузов на окраины СССР высылались все "великорусские" студенты, а на их места помещались студенты угнетаемых народов. Деда и бабушку выслали из Горной академии (с разных факультетов, они не были знакомы) в Одессу, в их университет, на химики-технологический факультет. К рязанской лапотной  кацапке и литвину-бульбашу у местных евреев и украинцев отношение было холодным (в то время, по крайней мере). Бабушка и дед были знакомы, как однокашники, и как-бы всё на этом... Но, однажды, поздно вечером, дед увидел бабушку - отличницу-зубрилку - в библиотеке, в читальном зале. Библиотекари тоже уже ушли с работы. Подсел он к ней и сказал: "Смотри, Нюра, а только мы с тобой одни  и остались во всей библиотеке..."

Мама, конечно, родилась вскоре, но не сразу чтоб через 9 месяцев - всё-таки советские студенты и храм науки (читальный зал) - это вам не современность, блюли они себя, сначала учились, потом женились...!

И чтобы "в тему" что-то было=

Цитата

В МОЁ время мы шутили.

Что такое акселерация?- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х..!

 

Изменено 17 апреля, 2017 пользователем Villy_Churak

[TVN]

Эта история случилась в те времена, когда "Жигули" были отличной машиной, Союз нерушимым, а гомики не объясняли нам, какие мы неправильные. Мой дядя, Борис Михайлович, был тогда ужасно застенчивым юношей субтильного вида в очках минус восемь. Уверенно он себя чувствовал только тогда, когда копался в потрохах телевизора или магнитофона. После техникума отработал год на заводе "Промавтоматика" и считался хорошим электронщиком. Кто везет, того и нагружают, вот и нашего Борю нагрузили, отправив на пару с опытным зубром в Н-ск на тамошний комбинат.
Заселившись в общежитие, зубр решил отметить приезд в компании местных спецов. Спецы, обрадованные приездом наладчика (директор обещал премию за досрочный пуск цеха), хорошо его угостили, и тот умудрился сломать ногу. Утром начальник цеха, увидев приехавшего пацана, поморщился и махнул рукой куда-то в угол:
- Там твоя автоматика, налаживай.
Помятые, после вчерашнего, специалисты хмуро смотрели на Борю, в мыслях прощаясь с премией. Однако, к обеду настроение у них поднялось, мальчишка оказался докой. Шкафы управления, перемигиваясь лампочками, потихоньку оживали. К вечеру надежда на премию окончательно окрепла, и Боре предложили после работы попариться в бане.
Баня, прямо на территории комбината, была хорошей, для начальства, даже с парилкой и вениками. Киповцы, пользуясь Борей, как тараном, отодвинули в сторону других желающих и оккупировали парную. Никогда не бывавший в парной парень с интересом осматривался, но вскоре ему стало нехорошо, а оправа очков стала подозрительно мягкой и жгла лицо.
- Слышь, Вась? Как бы мне остыть? - Обратился он к бригадиру слесарей.
- Вон туда выскакивай. - Показал тот на дверь в стене противоположной входу.
Слабо соображающий Боря толкнул дверь и, сделав пару шагов, рухнул в ледяную воду.
Не ожидавший такой подляны новоиспеченный морж чуть не захлебнулся. Казалось, прошел час, прежде чем Боря не столько увидел (очки он потерял), сколько нащупал лестницу, ведущую наверх. Наверху обнаружились две двери по краям маленького бассейна, в ближайшую из которых он и нырнул. Замерзший до синевы, ничего не видящий в клубах пара, зомби двинулся от двери на ощупь к источнику тепла. Источник оказался мягким, и не успел Боря понять, что к чему, как получил в глаз. Потом он услышал женский голос:
- Да за..бали вы со своими шутками! А ну-ка, девки...
Борю схватили за руки, за ноги и со смехом выбросили обратно в бассейн.
Выбравшись из воды во второй раз, жертва бабьего произвола отправилась уже к другой двери, открыла ее и приготовилась дать деру, если и здесь будут бить.
- Дверь закрой! Пар уходит!
Сказанные басом слова излились бальзамом на душу Бориса. Свои! Минуты через две дрожащий "надежда слесарей" смог выговорить первое слово:
- С-с-с-уки...
Увидев бланш на физиономии и услышав бесхитростный рассказ, Василий долго извинялся перед Борей и оправдывался перед ребятами:
- Ну, я ж не знал, что он не знает, что там бассейн!
Потом, когда успокоились, долго смеялись.
Утром смеялся, наверное, весь комбинат. Только вот киповцам было несмешно. Работать Боря не мог, не видел без очков. Начальник цеха, высказав слесарям все, что он думает об их умственном развитии, сосал валидол. Появился парторг, приволок какую-то деваху, заставлял извиняться перед Борей:
- Ты ему очки разбила! Из-за тебя он работать не может! Ты весь цех подвела! Я на комсомольском собрании вопрос поставлю!
Девушка извиняться не хотела:
- Он без очков был! И вообще, он к нам вломился! Как этот бассейн сделали, так к нам уже три раза мужики вваливались, этот четвертый!
Парторг не унимался:
- А бить было зачем? Вон синяк какой! В общем, так! Ты перед ним виновата, тебе и выручать. Води его за руку, ищи его очки, но чтобы в понедельник он мог работать. Давайте все, расходитесь, время рабочее!
Боря ощущал себя ребенком, беспомощным без привычных очков.
- Ну чего, пойдем, что ли? Меня Натахой зовут...
Три дня Наташа водила Борю за ручку, в больницу за рецептом, в оптику заказывать очки, в столовую покушать. А еще они просто гуляли и разговаривали.
В понедельник, получив очки, он впервые смог разглядеть ее целиком. Девка оказалась ладная, красивая, на голову выше его, крутобедрая, кровь с молоком. Вот и дочь ее, моя двоюродная сестра, такая же, вся в маму, не то что коня, слона остановит.
А автоматику Борис Михайлович наладил, премию все же получили. Только в парную он больше не ходил, хватило одного раза.
 

[TVN]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

[dinama]

гельцер разве не еврейская фамилия?

[Lvowich]

10 минут назад, dinama сказал:

гельцер разве не еврейская фамилия?

Как говорил когда-то давно Г.В.Хазанов: - нет такого предмета из которого еврей бы не придумал себе фамилию

[andreichuk]

из какого предмета придумал себе фамилию Хазанов?

[Lvowich]

1 минуту назад, andreichuk сказал:

из какого предмета придумал себе фамилию Хазанов?

А это ты у него спроси. Я это его выражение слышал по радио в далёком 1997 году.

[Бобер 595]

Как врезалась в память фраза, даже помнишь, в каком году[emoji2]

[Mortalle]

В 13.04.2017 в 1:31 PM, Bobby сказал:

Сердечко Завгару за смешную историю..

"За Родину, сынок..." - особенно позабавило, возьму на вооружение. Плюсанул.

[TVN]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой, дождался автобуса, зашел и сел за двумя девушками. И услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да расстались мы. Козел он.
- А в чем дело-то?
- В общем, смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну, это простая. А мне нужно немного наворотов. Ну, это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну, там с каждой зарплаты ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он, наверное, бросит, жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да, все отлично. Ведь может даже он больше зарабатывает, только тебе не говорит.
- Ну вот. А он мне сказал: "Пошла ты в жопу со своей арифметикой!"...

[MaxAlex]

[MaxAlex]

 

[олег ан]

16 часов назад, andreichuk сказал:

из какого предмета придумал себе фамилию Хазанов?

хаза  Семантические свойства

Значение

1. жарг. притон, дом, квартира ◆ Не указан пример употребления (см. рекомендации).

Синонимы

1. малина (жарг.)

 

[tager 814]

1 час назад, олег ан сказал:

хаза  Семантические свойства

Значение

1. жарг. притон, дом, квартира ◆ Не указан пример употребления (см. рекомендации).

Синонимы

1. малина (жарг.)

 

Хазанов = Малинин ???

[олег ан]

1 час назад, tager 814 сказал:

Хазанов = Малинин ???

квартирин,берлогин,пещерин

[Iktorn]

[cronewer]

Насчет "Иди работай!" - не понял, а в чем юмор?

[Iktorn]

50 оттенков юмора - вот это пример чистейшего чёрного, ну или близко возле него.

[Pashok]

7 минут назад, Iktorn сказал:

50 оттенков юмора - вот это пример чистейшего чёрного, ну или близко возле него.

Черный юмор, но правда

[Pashok]

4 часа назад, MaxAlex сказал:

Плюсанул. Порадовали коменты

[TVN]

К своему семилетию в жизни я уже успел многое попробовать и испытать. Понять бы теперь, зачем мне это было надо... Ну, да ладно.
На вкус пробовал силикатный канцелярский клей, который тогда продавался в полиэтиленовых пузырях. Ужасно щипало. С братьями ел пластилин. Хоть убейте, не помню, какая в том была большая необходимость. Но вот отказаться было никак нельзя. На спор разжевал лист алоэ, которое росло в кастрюльке на окне. И даже несмотря на то, что растение предварительно посыпал сахаром, проглотить его я так и не смог. Выплюнул, заел стаканом сахара. Все равно привкус остался. Гадость...
А еще я питался довольно странной травкой, которая росла во дворе. Мы ее называли - "мышиным горохом". Горошек на вкус был пресным, зато рос в настоящих стручках. Как-то раз лизнул пороху - мало что понял. А в один морозный день лизнул металлическую школьную ограду - понял многое.
Синюю акварель на вкус пробовал - не вкусно.
Мел ел - никаких впечатлений.
Одуванчик жевал - кислятина.
Жевал еще какое-то растение, произраставшее во дворе - на вкус сладкое.
Совершенно случайно съел из шариковой ручки всю пасту - этого вкуса я никогда не забуду.
В трехлетнем, тогда еще полубессознательном возрасте из корзины слопал какой-то гриб. Папа говорил, что это был груздь.
Еще были: красный перец, зубная паста, ластик, сырое тесто, сырой мясной фарш и, кажется, кора березки.
И при этом никаких тебе гастритов, язв, аппендицита и прочих прелестей. В худшем случае отделывался двухдневным сидением на горшке.
А сейчас: сквозняк - сопли, похмелье - маленькая смерть, курить вредно, бассейн - глаза краснеют и слезятся...
Хочу назад. Есть пластилин и алоэ.