Позитив и юмор от и для корандоводов.

[andreichuk]

3 часа назад, олег ан сказал:

Значение

1. жарг. притон, дом, квартира ◆ Не указан пример употребления (см. рекомендации).

хаха! Притонов!

[055]

 

[TVN]

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд. "Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!"
Взрослые умилялись:
- Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х..Й".
Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х..Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.

[MaxAlex]

[Iktorn]

Это тюнинг "гибкая рама", для быстрой разгрузки кузова от шмудяка.

 

[TVN]

Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей - полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: "Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо - берите просто так".
А у меня через неделю юбилей, ну я жену и зарядил. Притащила она пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, больше в сумку не помещалось.
И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит.
И вот представьте - мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем. Кругом снег, ветер тянет, я и говорю: "Игорек, принеси чего согреться" - и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну, мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.
Ну, и вчера еду я с работы по Люсиновской - а тут "Ароматный мир". Захожу я туда, показываю пробку и говорю: "Вот такое винцо хочу". Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.
Я хожу мимо стеклянных витрин и тут - опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей (Тут его собеседники взвыли). Приходит парнишка и говорит уже с другим выражением лица: "Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты".
- А че так сложно?
А он и говорит:
- Это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку (Тут и я уже вместе со слушателями взвыл).
А рассказчик с искренним огорчением:
- Представьте, парни, за субботу мы новый "Лэнд Крузер" пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!!
А я подумал - ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру... И это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.
 

[TVN]

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь
на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25
кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой
полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь
здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

[Vasily22]

[MaxAlex]

[Villy_Churak]

Цитата

Фамилия Лукачер состоит из двух молдавских слов: «лука» - «светлый» и «чер» - «небо».

Хазанов - еврейская фамилия мамы сатирика. Как у меня по-матери фамилия Чурак - белорусская.

В паспорте у меня фамилия отца. А у Хазанова - мамы.

Фамилия отца Хазанова - Лукачер.

Где-то читал, что это бессарабские евреи. Ну, Одесса она и есть Одесса....

Столица русского юмора. Была.

 

Изменено 21 апреля, 2017 пользователем Villy_Churak

[Villy_Churak]

В 20.04.2017 в 5:51 PM, Vasily22 сказал:

Это не моя Сузука.

Но меня уже ТРИ человека спросили - почему у меня ДВЕ наклейки "шипы".

Чего непонятно - левая для рязанских, правая - для московский гаишников.

[Прапорщик]

В 20.04.2017 в 4:51 PM, Vasily22 сказал:

скоро наверно ещё что припишут(левая сторона,фото одно и тоже)

Изменено 21 апреля, 2017 пользователем Прапорщик

[Прапорщик]

[TVN]

[TVN]

4 часа назад, Villy_Churak сказал:

Фамилия Лукачер состоит из двух молдавских слов: «лука» - «светлый» и «чер» - «небо».

[dinama]

о, земеля ))

[Lvowich]

2 часа назад, Прапорщик сказал:

скоро наверно ещё что припишут(левая сторона,фото одно и тоже)

нее Сань, это до и после щтрафа за ненормативную лексику

[TVN]

 

[олег ан]

 

[AlexSK]

На форуме самолётиков это видел, смешно, по корейски, особенно стволом по хвосту..

[TVN]

Про тушёнку с подогревом, " шмайсеры" и русского инженера Федорова.

Летом 1976 года в Мурманске была обезврежена банда торговцев оружием. Случай для тех времён дичайший, поскольку в те времена торговать оружием было как-то не принято. Когда всех злоумышленников переловили, выяснилось следующее.

Жители одного из посёлков Кольского полуострова с лодки на одном из озёр, узрели на дне сквозь прозрачную воду какие-то ящики. Водолазного снаряжения у них не было, поэтому хлебнув взятого на рыбалку шила (так здесь называют спирт), один из них нырнул в ледяную воду (она там всегда ледяная) и обвязал один из ящиков веревкой.

Усилиями коллектива ящик был вытащен и вскрыт. К восторгу аборигенов в нём оказались новенькие, завёрнутые в пергамент, покрытые смазкой немецкие автоматы МР-40, совершенно не пострадавшие от воды. При попытке продать их в Мурманске горе-торговцы сразу попались и, показав место находки, отправились отбывать наказание.



Для извлечения ящиков решено было привлечь военных водолазов-саперов. Наша группа, обученная на курсах при Каменец-Подольском училище инженерных войск по специальности водолаз-сапёр, идеально подходила под все требования.

Итак, вертолёт улетел, оставив нас у озера с запасом продовольствия, плотом ПСН-20, который предстояло использовать в качестве плавбазы, двумя лодками ЛАС-5, водолазным снаряжением и компрессором "Старт". Нас — это шестерых военнослужащих срочной службы с командиром старшим лейтенантом Колесниковым (кличка Колли) и двумя комитетчиками, которые должны были следить, чтобы мы сами что-нибудь не спёрли, описывать всё, что достанем, и периодически отправлять куда надо.

ПСН заякорили прямо над ящиками. В первый же день достали больше десятка. Вскрыли: в шести оказались автоматами МР-40, которые у нас в стране неправильно называют шмайсерами. В двух патроны к ним, в остальных — тушёнка 38-го года изготовления. Всё отлично упаковано и почти не пострадало от воды. Тушёнку попробовали. Оказалась вполне съедобной. Собак, на которых можно было бы испытать реликтовое мясо, у нас не было. Пришлось самим.

Психологических барьеров никто не испытывал. Так как начальство нас снабжало стандартным армейским сухпаем, в основном состоящим из каши и изрядно надоевшей советской свиной тушёнки (из расчёта банка на двоих в день), этот подарок от вермахта показался даром божьим. На следующий день подняли ящики с ледорубами, на которых стояли клейма с изображением эдельвейса, уже знакомые МР-40 и ящики со странными банками, емкостью примерно 1,5 литра, состоящие как бы из двух частей, одна над другой.

На малой части нарисована стрелка, куда крутить. Решив, что крутнув нижнюю часть, можно открыть банку, один из комитетчиков сделал это. Раздалось шипение. Отбросив банку, все, на всякий случай, залегли. Вдруг какая-нибудь неизвестная мина. Впрочем, ещё пока банка летела, всех осенила мысль — тушёнка с подогревом, о которой и раньше приходилось слышать. Подошли, пощупали банку — горячая! Вскрыли. Тушёнка с кашей. Причём мяса больше, чем каши. Да! Умели немцы заботиться о своих солдатах.

Готовый обед, приготовленный за считанные минуты, без расходования топлива, не демаскируя себя дымом. Калорийно и вкусно. В разведке такой сухпай просто незаменим. Долго обсуждали, какие немцы умные и предусмотрительные, как у них здорово было поставлено обеспечение в частях. Это ведь, судя по дате изготовления на банке, сделано было аж в 38-м году! И как просто! Поворотом днища банки вводятся в соприкосновение негашеная известь и вода. В результате реакции — нагрев. Получай солдат подарок от фюрера, фатерлянд о тебе помнит. И как качественно делали, гады! Пролежав в воде более тридцати лет, известь не загасилась, герметичность не нарушилась, тушёнка не протухла.

Размышляя на тему: "Как все это сюда попало?", пришли к выводу, что немцы, судя по ледорубам горные егеря, при отступлении, не имея возможности вывезти склады, располагавшиеся на берегу, вырубили прорубь и утопили имущество, чтоб нашим не досталось. Скорее всего, дело было зимой, если все топить с лодки, то ящики не лежали бы одной грудой только в одном месте в 50-ти метрах от берега, а валялись бы в разных местах.

Озеро мы, конечно, обыскали вдоль и поперек. Больше залежей не нашли и оружия тоже. Всего ящиков подняли около двухсот. Несколько раз прилетал МИ-8 и вывозил скопившееся имущество. В каком месте Кольского полуострова находится это озеро, мы так и не узнали. Вертолётом прилетели, вертолётом улетели.

Но эта история 15 лет спустя получила неожиданное продолжение. В 1991 году судьба забросила меня в Ленинградский музей, где работал мой приятель. В музее я познакомился с интересным дедом, который оказался настоящей энциклопедией по части снаряжения, вооружения и обмундирования всех армий мира, начиная, наверное, с Шумера и Вавилона и кончая 2-ой мировой войной. Современная армия его, похоже, не интересовала. Речь зашла о снаряжении вермахта, и я рассказал историю с немецкой тушёнкой. Рассказал, упирая на ум, предусмотрительность и прочие положительные качества немцев, аж в 38-м году наладивших выпуск такого полезного изобретения.

Дед внимательно выслушал и сказал: "Молодой человек, это изобретение русского инженера Фёдорова, сделанное им в 1897 году, выпускать начали уже в начале ХХ века. В 1915 году русская армия начала получать эту тушёнку в окопах, правда в небольших количествах. О ней вспоминал в мемуарах генерал Шкуро, который был в первую мировую командиром отряда пластунов на кавказском фронте. Турецкие тылы были их постоянным местом обитания, и эта тушёнка их сильно выручала.

Быстро, калорийно, не демаскирует при приготовлении. Потом выпуск прекратили, а после гражданской войны вообще про неё забыли. Не до жиру. А немцы в первую мировую, отведав трофейной русской тушёнки, идею оценили и ко второй мировой наладили выпуск. А теперь мы ими восторгаемся! У нас всегда так. Изобретём, потом забудем. И через много лет покупаем своё же изобретение у иностранцев!"

Но это еще не всё! В 1997 году в одной из газет читаю о полезном открытии, сделанном японскими учёными. По описанию — она родимая! Банка тушёнки с двойным дном, негашёная известь, вода. Налажен выпуск консервов для туристов и альпинистов. Скоро, возможно, и у нас в России будет продаваться. Ирония судьбы. Ровно через сто лет круг замкнулся. Готовьте деньги, скоро будем покупать японскую новинку!

[MaxAlex]

[Бобер 595]

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[Бобер 595]

http://ekabu.ru/fun/143531-vas-poslali-na-3-bukvy-my-znaem-gde-eto...-2-fotografii.html

[MaxAlex]