AndreyA100 Опубликовано 2 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 2 мая, 2012 (изменено) Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака... - Так, доча, шажочек, еще шажочек. Молодец. Папа, неси быстрей камеру - дочка с выпускного вернулась. «И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра. Муж сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует… Поставила кипятить воду, сижу, жду… Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами? Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет! Рыболовам-любителям посвящается... На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблемму легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой. Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы! Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком.Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь... Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но.... Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика.Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок. А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции обьяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена. Одеженку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой, делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала??? Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же. На всякий случай заперли дверь на засов. Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как обьяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями. В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил". Но конечно, все потом объянилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай. Изменено 2 мая, 2012 пользователем AndreyA100 4 Ссылка на комментарий
metatron Опубликовано 5 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 5 мая, 2012 Стильные часы - http://esquire.ru/clock 2 Ссылка на комментарий
Lvowich Опубликовано 10 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2012 Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь... Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну. 2 Ссылка на комментарий
alex_r27 Опубликовано 11 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2012 Стильные часы - http://esquire.ru/clock Отличные часики.... , и "идут" достаточно точно (синхронизация на уровне!) . Ссылка на комментарий
лелики Опубликовано 12 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 12 мая, 2012 Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь … Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Гад, чемодан укладывает… (Плачет) Мозг:Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того?… Мозг: Чего «того»? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ??? Женщина:Потом кормить его, бедненького,бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина это все-таки…А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь- ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… на шпильке…(Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя таак смотрел… Женщина Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал. Шубу одену, босоножки на шпильке…(Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…(Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее… Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными? Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами? Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься? Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться.... Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение? Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.... Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик? Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют <<доверчивыми гражданами>>? Если время лечит, то почему исход всегда летальный? А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги? Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"? Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"? Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет? Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю? Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?! Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? Ну почему- то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУне злоупотребляй ? Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прямo в ложку?! Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра! - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся! Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера. Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?" Кто обиделся и отправил его к Ходорковскому. Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права! Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо... Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках... Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия. Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... -- Будильник звонил!? -- Звонил. -- И что?! -- Сказал, что перезвонит. - Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!)) - Скажите, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене? - Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками! - Это как? - С помощью совка и веника... Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает. - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат. Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?". Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу. Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите! Хиpуpг, выступая на банкете: - У нас, вpачей, много вpагов на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том! В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени ген. директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. После удачного проекта поехал рэйдер на охоту, взял с собой любимую собаку- шарика. идет, видит медвежья берлога- ружье на изготовку, заглядывает в берлогу, вдруг сзади на плечи опускаются лапы..... умом-то конечно понимает, что это шарик, но физиологический процесс уже не остановить.... Ссылка на комментарий
alsolodkov Опубликовано 14 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2012 Учимся заправлять машину. Смотрим с 2:30 1 Ссылка на комментарий
Злой Опубликовано 15 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2012 во дыбылы. ладно бак был полон, а если бы пустой - жахнуло бы не по деццки. поржал над огнетушителем, мощная штука Ссылка на комментарий
xline1 Опубликовано 15 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2012 хм.. интересно, а зачем сей деятель спецом бак поджёг.. от врождённой особенности серого вещества или каких мошеннических мыслей? Ссылка на комментарий
cronewer Опубликовано 15 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2012 Я думал, что "посветить зажигалкой чтобы проверить, виден ли уровень бензина в заливной трубе" это анекдот... ан нет, жизнь. Ссылка на комментарий
SPV1969 Опубликовано 15 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2012 Не в тему, но здорово. Детям 60-70-80-х посвящается Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. P.S. Не моё, но ссылку не дам. (там есть ещё что стащить) 7 Ссылка на комментарий
WARELIK Опубликовано 16 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2012 Классная уржачка ! Но , уже была ! Ссылка на комментарий
михась Опубликовано 16 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2012 А я все переживаю, что у нас в Георгиевске плохие дороги Ссылка на комментарий
Ravil1995 Опубликовано 17 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2012 Мож кому пригодиться Ссылка на комментарий
DAR Опубликовано 17 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2012 Мож кому пригодиться Баян. Первоисточник журнал Хакер. Год эдак 2001 Ссылка на комментарий
Ravil1995 Опубликовано 17 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2012 Мож кому пригодиться Баян. Первоисточник журнал Хакер. Год эдак 2001 Пофиг. Все равно прикольно Ссылка на комментарий
LoneStarr Опубликовано 17 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2012 Жизненно - строительное: Для уплотнения деформационных швов служат т.н. гидрошпонки. Так вот креативные ребята - производители придумали названия: Гидрошпонки: Дюймовочка, Белоснежка, Золушка и Таракан 120 http://www.gidroshponka.ru/zena-na-bentonitovie-mati.html Ссылка на комментарий
DAR Опубликовано 17 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 17 мая, 2012 (изменено) Испытание новой модели автомобиля Hyundai в сафари-парке Ноусли, Великобритания. При помощи стаи бабуинов сотрудники автомобильной компании решили проверить качество сборки машины. Фото: M&C Saatchi Изменено 17 мая, 2012 пользователем DAR Ссылка на комментарий
inkontra Опубликовано 18 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2012 (изменено) "Не перевелись ещё русские на земле русской!" ссылка Изменено 18 мая, 2012 пользователем inkontra Ссылка на комментарий
Злой Опубликовано 18 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2012 (изменено) Испытание новой модели автомобиля Hyundai в сафари-парке Ноусли, Великобритания. При помощи стаи бабуинов сотрудники автомобильной компании решили проверить качество сборки машины. Фото: M&C Saatchi даёшь испытание новых моделей авто на дорогах перми с стадом бабунов в авто (в том числе и за рулём) и на авто!!! Изменено 18 мая, 2012 пользователем Злой Ссылка на комментарий
Злой Опубликовано 20 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 20 мая, 2012 (изменено) вспомнил из далёкого прошлого: книги о революционерах-подпольщиках. в них революционеры описывали вот так выглядевших полицейских и жандармов (жырный, толстый и пр.) Изменено 20 мая, 2012 пользователем Злой Ссылка на комментарий
ASA Опубликовано 21 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2012 Машина для хозяйства... Ссылка на комментарий
Шуня Опубликовано 21 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2012 Да скорей всего,скотник чей-то!!!У хозяина на Мерине просто рейлингов нет. Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения