Юмор на дороге и около

[печкин]

патсталом :biggrin:

[smit]

аналогично :biggrin:

[Pussycat]

Просто охренеть!!! Лопнуть от смеха можно!!!

[Константиныч]

Весь оффис ржал,

работа замерла

[лелики]

Моя ссылка

Заходим в раздел Заказать работу в фразе «Форма обучения:» Кликнуть на букву «о» в слове «Форма»

Вот это шедевр, смотреть до конца!!!

 

У жены на бэбиблоге читал...есть ржачные моменты

 

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

 

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

 

— Положи, где взял.

 

***

 

Сева 3 года.

 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

 

— Конфета.

 

Сева, тоже шепотом:

 

— Мне нельзя — аллергия...

 

***

 

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

 

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

 

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

 

— Но красивая...

 

***

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

 

— И куда же это мы едем с мамой?

 

— К дедуське.

 

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

 

— Водочку квасить!

 

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

***

 

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

 

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

 

Вовка сквозь сон с улыбкой:

 

— Ну, Мааашааа!..

 

***

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

 

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

 

— Да. Нравится?

 

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

***

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

 

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

 

— Да у тебя глисты, дружок!

 

***

 

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

 

— Я ловлю рыбу!

 

— Уля, это же для доктора!

 

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

 

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

 

— Не могу.

 

— Почему!?

 

— Я рыбу ловлю...

 

***

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

 

— Что это ты рисуешь?

 

— Бога.

 

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

 

— Сейчас узнают!

 

***

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

 

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

 

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

 

Муж, лениво:

 

— Да нет, его мама вылижет.

 

Алёнка поворачивается ко мне:

 

— Мам, вылижешь?!

 

***

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

 

— Карандаш.

 

— Правильно.

 

— Мяч.

 

— Правильно.

 

— Машинка.

 

— Правильно.

 

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

 

— Носок.

 

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

 

— Папин.

 

***

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

 

— Доченька, что ты плачешь?

 

— Бьюце бах.

 

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

 

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

 

Блюдце разбивается, разумеется.

 

***

 

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

 

— Козёл! Налей соку!

 

Видели бы вы его глаза...

 

***

 

Бабушка:

 

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

 

Женя:

 

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

***

 

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

 

— Лётчики!!!

 

Девочка:

 

— А мама сказала — дебилы...

 

***

 

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

 

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

 

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

 

— Нет, — говорю.

 

А она, глубоко так вздохнув:

 

— Ладно, иду.

 

***

 

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

 

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

 

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

 

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 

***

 

Мама:

 

— А кто это на балконе банку разбил?

 

Лиза (4 года):

 

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 

***

 

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

 

— Смотри, какое у меня платье!

 

— Смотри, какие у меня колготки!

 

— А у меня, смотрите, бусики!

 

И далее в том же духе...

 

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

 

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

 

***

 

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

 

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

 

— Это как?

 

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

 

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

 

Пауза.

 

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

 

***

 

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

 

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

 

Сашенька, не открывая глаз:

 

— ОТВАЛИ!

 

***

 

Вопрос, который поверг папу в ступор:

 

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

 

***

 

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

 

— Ты зачем подушку пачкаешь?

 

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

 

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

 

***

 

Год назад...

 

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

 

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

 

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

 

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

***

 

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»

 

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 

***

 

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

 

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

 

***

 

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

 

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

 

— Не представляю, — говорю я.

 

— Капец бы тебе был, мама!

 

***

 

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

 

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

 

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

 

— Маша! Ты сошла с ума?

 

На что ребятёнок уверенно парирует:

 

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

 

***

 

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

 

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

 

— Ну, вот... Интегралов везде навешали.

 

Какой-то дадечка лет 40:

 

— Где интегралы? Какие интегралы?

 

Малец показывает:

 

— Вон... Ну, обычный, неопределённый.

 

— Почему неопределённый?!

 

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

 

— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

 

***

 

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

 

— Папа...

 

Мама, думая, что обращаются к ней:

 

— Я не папа, я — мама.

 

Оксана, показывая на меня:

 

— Да нет, я ЭТО папой называю...

 

***

 

Рома (9 лет) кричит из туалета:

 

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

 

***

 

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

 

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

 

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

 

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

 

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

 

Начальника отпаивали валерьянкой.

 

***

 

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

 

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

***

 

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

 

— А это ещё что такое?

 

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

 

— Я — микрохирург.

 

Переписка в аське :

<< >> Она - Можно не скромный вопрос?

<< >> Она - Дурацкий

<< >> Он - мочи )

<< >> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

<< >> Он - )) )) )) )

<< >> Он - *упал под стол* ))

<< >> )) ))

<< >> Он - в карман прячут, пока какают?

<< >> Она - Она отстегивается?

<< >> Он - )) )) ))

<< >> Он - а зачем ее куда-то девать?

<< >> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

<< >> Он - ага)

<< >> Она - А не пачкается?

<< >> Он - )) )) )) ))

<< >> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) ))

<< >> ))

<< >> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

<< >> Она - ###, мне интересно!

<< >> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

<< >> Он - я курить, а то меня ща порвет нах? )) ))

<< >> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...

[DAR]

ну не знай насколько юмор...:

 

http://media.rugion.ru/m/?id=16526

[лелики]

Колхозникам посвящается

 

 

[metatron]

http://www.playcast.ru/view/1033229/8777b9318beba4792cffc81200e22e7c68b3db72pl

[AndreyA100]

тянуто отсюда

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://sfw.org.ua/uploads/posts/2010-02/1265905180_repaire_24.jpg

 

[Алишер]

img2.joyreactor.ru/pics/post/гифки-песочница-122332.gif

 

Надо пристегиваться , или наоборот, не надо

[filosov]

img2.joyreactor.ru/pics/post/гифки-песочница-122332.gif

 

Надо пристегиваться , или наоборот, не надо

Надо в позапрошлом году на какомто из соревнований один так погиб. Этому повезло.

[alsolodkov]

http://bash.im/comics/20120323

[Villy_Churak]

.............

 

Я правильно понял из коммикса, что всё-таки - камыши...?

 

И у меня так было тоже:

 

[DAR]

не. четвертая картинка по смыслу не совпадает :-)

[Villy_Churak]

не. четвертая картинка по смыслу не совпадает :-)

В воду заехать деревья не дали!

P.S.

С ностальгией вспоминаю эти места.

Там всё сгорело.

И деревня Ласково сгорела.

Вот как там было до 2010 года:

http://meschera-trip.narod.ru/lakes.htm

[alsolodkov]

Я пока недопривод...

Мне что камыши, что пшеница, что кусты... все едино за трактором бежать!

[Thunder Truck]

 

 

 

Продаётся восьмерка, комплектация супер-люкс с кондеем

[DAR]

Честно взято отсюда:

 

"

 

Объяснительная при ДТП.

 

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

"

[kap1972]

Честно взято отсюда:

 

"

 

Объяснительная при ДТП.

 

Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

 

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

"

 

При чем бородатый,боюсь соврать,но 3 года назад точно его читал.

[AndreyA100]

[aleksadrs]

.

Изменено 1 апреля, 2012 пользователем aleksadrs

[лелики]

 

 

[удалено]

 

Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

 

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

 

[лелики]

[Lvowich]

В продолжения поста о тесте по русскому языку.

 

По рзелультатам илсследований одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пирчионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво целиком...

[Villy_Churak]

Я прочитал на другом форуме:

На заправке заправщик перепутал и вместе дизеля залил 20л бензина Аи92. проехал километров 8 потом заглох. Слили литров 16-17 потом залили 40л солярки..вроде завелся нормально. съездил на нее уже километров 100 вроде нормально. ничего не горит на комп. но что то боюсь.. хочу совета от *****водов...что может случится...?

****воды сразу надавали советов и комментариев.

 

Даже я:

 

...........

........А вообще' date=' у меня привычка самостоятельно вставлять пистолет, не нажимая дужку.

Оплачу, подойду, нажму - вижу счётчик.

Да и на кассе же всегда говоришь - "солярка".

И на крышке написано "дизель".

Как они могут ошибаться...? (Я о служащих заправок!)[/quote']

 

А потом всё понял.

Автор топика из Душанбе.

Я сразу представил кто и как ему залил 92-й бензин вместо солярки.

 

Это Познер и Цекало.