Юмор на дороге и около

[DAR]

Меня улыбнуло:

 

Изменено 19 сентября, 2011 пользователем DAR

[михась]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[бродяга]

.

 

..

[alkid]

[Onoga]

Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.

Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина) Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!!"

[ob/gyn doctor]

Жил байкер. Пил пиво, ел мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.

Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина) Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!!!!!!!"

Лично я - пацталом! :lol:

[Thunder Truck]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

[Villy_Churak]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

 

Нашлись перекупщики, которые за это возьмутся...

 

Наткнулся тут на своё старое фото с сайта Авто.ру ("принт скрин")

Это цены от 28 ‎января ‎2009 ‎г.

уже даже смешно... Потому сюда и запостил...

 

Моя ссылка на фото.

Изменено 27 сентября, 2011 пользователем Villy_Churak

[Thunder Truck]

начиналось все так

 

 

а так закончилось

 

 

полиция, епть

Изменено 27 сентября, 2011 пользователем Thunder Truck

[Kane]

Вроде не было

[Gennad]

Вот, нашёл на днях. Пришла мысль о своей жене.

Изменено 28 сентября, 2011 пользователем Gennad

[бродяга]

Про автоматические системы управления полетами.

.Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.

Говорить летчикам, когда можно взлетать.

Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.

Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя .

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

 

Едет мужик на крутом Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись.

Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..

Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- ...с американских горок...

 

\+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

\+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ...

Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

 

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.

- Это насилие! - протестуют американец и русский.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

- Это обман! - протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.

- У нас так всегда: добровольно и с песней !

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России

нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком

по желанию инспектора ГИБДД

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.

На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -

всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" -

скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Thunder Truck]

ктой то громко пукнул в оке

[бродяга]

На Каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.

Ну, наши бравые Внутренние органы, как всегда, начинают канючить "волосатый" штраф.

Батюшка - ни в какую.

Долго это продолжалось, пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из дорожных блюстителей порядка":

- ДА Я ТЕБЯ, ГНИДА, ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!

 

Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки,

начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.....))))))))))

 

 

P.S. Все побасенки взяты с форума http://mkr-tsaritsyno.ru/index.php?/topic/165-%d1%88%d1%83%d1%82%d0%ba%d0%b8-%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b-%d0%b8-%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%87%d0%b8%d0%b9-%d1%8e%d0%bc%d0%be%d1%80/page__pid__12822__st__240#entry12822

[ZERO]

Саванна. Лев и львица после сытного обеда развалились на теплом песочке. Вдруг, несется заяц, пробегает мимо льва и бьет его с ноги в табло. Лев равнодушно валяется дальше. Львица: Лева, чо за дела? Лев: да хер с ним. Тут заяц второй раз пробегает и опять льву по морде. Лев ничо. Львица: Лева, ты ...! Ты царь зверей или кто? Быстро догнал и порвал этого урода! Лев: Да не надо, пусть бегает. В третий раз львица сама рванула за зайцем. А тот шустрый, зараза, петлял, петлял, вдруг нырнул в какую-то трубу, львица за ним, да застряла. Заяц выскочил с другого конца трубы, подошел к застрявшей львице и надругался над ней изощренно и неторопливо. Только к вечеру львица, обломав когти, еле выбралась из трубы. Вернулась к льву – хвост по земле волочится, уши висят, глаз поднять не смеет. А лев в той же позе дремлет. Приоткрыл один глаз и спрашивает: К трубам, чтоль, водил?

[kap1972]

Как паркуется блондинка:

 

 

Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

 

Взад. Вперед. Обратно.Снова.

Получается ***.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

 

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

 

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

 

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

*** Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова ***. Опять не то.

 

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер!

Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

 

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: киса куку!

Свежей вмятиной в боку.

 

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

 

Наконец ***:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком ***!

"Добрый вечер, можно я?"

 

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"

 

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я ***, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, *** пинать...

 

 

чесно спёрто

[бродяга]

[лелики]

В тему выборов

[WildWolf]

http://golden-bugoga.narod.ru/pricol_text/otsechka.html

 

 

Может и баян, но я из пот стала не вылезал!

[лелики]

Лучший джип

[smit]

-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?

- Дазды пидут

[Villy_Churak]

Далее ЦИТАТА.

Это на Вопросах-Ответах сайта ГИБДД 50-го региона. Официальном сайте.

 

 

Евгения 18 Октября 2011 15:14 | моск. обл.

 

Въезжала 16.10.11 (в 11.30) в славный город люберцы с егорьевского шоссе. Напротив поста гбдд меня остановил сотрудник дпс, я вышла, показала документы. Он мне задал такой вопрос :почему я управляю авто в пьяном виде? Я конечно извиняюсь, но я не помню когда я вообще выпивала - я на 5 мес беременности. Он мне -признавайся , ты накануне пила, я ему - нет , я беременна. прошли на пост - он формат а4 в рожок скрутил - давай дыши. Что это за новый способ проверки? Я предложила провести мед освидетельствование, мне скрывать нечего. Он отказался, пробил по базе - ни одного правонарушения за 3 года езды. Он очень удивился, вручил права и мы с ним распрощались. Вот и скажите - это новый развод? Если я женщина, то обязательно идиотка?!

[HekT0]

[smit]

тынц

[Lvowich]