Юмор на дороге и около

[Claire]

На заднем плане корандо? тагер? оч маленькая картинка

если откроется ссылка, посмотрите, мне прислали, а на работе рутуб не работает (

 

Воробей нашел себе качели

http://rutube.ru/tracks/4684287.html?v=8ef655417232a763a876fb3d3b67633f

[smit]

вродь коранда

[Конструктор]

[Thunder Truck]

Изменено 19 августа, 2011 пользователем Thunder Truck

[Lvowich]

Хай-джек для Камаза

[Villy_Churak]

[Прапорщик]

 

 

Кстати пробовал,не понравилась ,Володя и медведи лучше. ИМХО.

Изменено 24 августа, 2011 пользователем Прапорщик

[Thunder Truck]

http://auto.dmir.ru/clubs/101/3767/

[Гагарин]

Вот,вчера,по дороге домой.

http://www.youtube.com/watch?v=DmEWj-8yQZE

Изменено 31 августа, 2011 пользователем Гагарин

[Villy_Churak]

Извините, цитата с форума Санта-Фистов.

Обсуждалась тема форкопфов и о том усиливают или ослабляют они повреждения кузова при ударе сзади.

ЦИТАТА.

История 2-я.

Подъезжаю к пробке, останавливаюсь. Как Вы уже догадываетесь- удар в зад. Смотрю 4-ка, а в ней дед-сто лет в обед. Подхожу, он на меня не смотрит (вцепился в руль). Ну у меня ничего. Покрутил пальцем у виска, сел и продвинулся дальше метров 20 (пробка). Останавливаюсь, правильно, удар в зад. Слегка злюсь, но из машины не выхожу. В итоге дед так тормозил 7 РАЗ. Пробка просто "лежала" , говорили, что тоже такие "тормоза надо поставить".

Не было бы фаркопа, не было бы бампера.

Изменено 1 сентября, 2011 пользователем Villy_Churak

[Villy_Churak]

Вот,вчера,по дороге домой.....

 

Причина затора на дороге - 2 пузотёрки, подлезшие под фуры. Магистральные тяжеловозы оказались крепче!

 

А я вторую не разглядел.

[Гагарин]

А я вторую не разглядел.

Да там где-то затерялась, маленькая она, видать болела в детстве.

[Конструктор]

[Claire]

Всем привет! может, старый анекдот, но я первый раз слышала

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- Накой пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[DAR]

[DAR]

Даже не знаю. юмор ли это. Читать конечно весело. Но ни дай Бог оказаться с такими поломками. Может уже старо, но я прочел впервые недавно...

Смех сквозь слезы.

 

О надежности роверов

[Lvowich]

Даже не знаю. юмор ли это. Читать конечно весело. Но ни дай Бог оказаться с такими поломками. Может уже старо, но я прочел впервые недавно...

Смех сквозь слезы.

 

О надежности роверов

Да, если копнуть эту тему где-то в начале, то уже выкладывали эту статью.

[Andre]

даже не знаю как к этому относиться

[Villy_Churak]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою

комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои

телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.

Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.

После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

 

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

[Villy_Churak]

Даже не знаю. юмор ли это. Читать конечно весело. Но ни дай Бог оказаться с такими поломками. Может уже старо, но я прочел впервые недавно...

Смех сквозь слезы.

 

О надежности роверов

Да, если копнуть эту тему где-то в начале, то уже выкладывали эту статью.

 

О надёжности дорогих машин.

ИМХО, РэнджРовер, Х5, Q7 - не зря стоят своих денег. Машины очень совершенные.

ъ

Но... У нас на работе есть новые, в хорошей комплектации Х5 и Q7 = проблем у них, может быть, поеньше чем у Тагера моего бывшего.

Но точно больше, чем у нынешней Санты (тьфу, тьфу, тьфу...) Т.е. проблемы постоянно в чём-то, всё время ездят на сервисы.

Проблемы не фатальные. Но цены... Цены вообще охренительные по сравнению с теми "мелочами", что я тратил на Тагер и, возможно, потрачу на Санту.

 

У богатых - "свои причуды"(с). А нам остаётся только улыбаться, глядя на них, застрявших в грязи или ремонтирующихся в боксах.

[smit]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

(Почтовая марка)

 

2. Кругом волоса, посредине колбаса.

(Кукуруза)

 

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

(Галоши)

 

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

(Веки)

 

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

(Душ)

 

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

(Качели)

 

7. Что ты смотришь на меня?Раздевайся я твоя!

(Кровать)

 

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

(Зубная щетка)

 

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

(Веник)

 

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она.

(Лестница)

 

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

 

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

(Снежок)

 

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.

(Снежок)

 

14. Красная головка в дырку лезет ловко

(Дятел)

 

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

 

16. Не хрен, не морковка - красная головка.

(Пионер в пилотке)

 

17. Сзади подошел,сунул и пошел.

(Тапочки)

[diman]

где-то это я сегодня уже читал

[Villy_Churak]

В этом стиле ещё есть:

 

"Бык - тык! Корова - прыг!"(с)

(Ключ и замок)

[Гагарин]

Изменено 16 сентября, 2011 пользователем Гагарин

[kadrik]

Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

 

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

 

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

 

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

 

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

 

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом

сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

 

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

 

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

 

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

 

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться