Позитив и юмор от и для корандоводов.

[Железнодорожник]

[Lvowich]

10 минут назад, Железнодорожник сказал:

Комплект предохранителей на 350А

[автолюбитель михаил]

1 час назад, Lvowich сказал:

Комплект предохранителей на 350А

Красиво будут перегорать. Не заметить невозможно.

[dinama]

[SergeyAndreevich]

29 минут назад, dinama сказал:

А пены для бритья в розовых баллончиках с такой же надписью там не было ? 

[Idolo]

[Иваныч 21]

Всем, и первую очередь себе, как не надо поступать, и .......

Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.

 Полностью здесь. https://www.anekdot.ru/id/-9990030.

Виноват, исправлюсь, более писать выпимши не буду. Свои извинения КАРу, виноват, а всё водка проклятая. 

 

[автолюбитель михаил]

Могу  короче.

Первая стадия:

Мужик садится в такси, водитель спрашивает, куда ехать. Ответ:  Не твое дело.

Вторая стадия:

Лежит лицом на решетке водосточного люка и кричит: За что забрали?!

Третья стадия:

Ночью приходит домой с другом, тоже вхлам пьяным, потихоньку, чтобы жену не разбудить, показывает тому квартиру.  Это кухня, это гостиная, это спальня, видишь, на кровати баба спит - это моя жена, а видишь - мужик с ней рядом - это я.   

[Lvowich]

38 минут назад, автолюбитель михаил сказал:

Третья стадия:

Ночью приходит домой с другом, тоже вхлам пьяным,

Третья стадия:

Заваливается мужик домой с тёлкой, звонит в дверь, открывают  жена с тёщей, а мужик и говорит:

- Тссс, для неё Вы мои сёстры.

[Lvowich]

Вдогонку.

Четыре стадии нО'ски носО'к.

Первая : снимаешь носки бросаешь их вверх, они прилипают к потолку.

Вторая : снимаешь носки, ставишь их в угол, они стоят.

Третья : стрижёшь ногти не снимая носок.

Четвёртая : снимаешь носки не снимая ботинок.

Изменено 6 марта, 2018 пользователем Lvowich

[Garyk]

 

Похоже плакат писАл пациент.

[Иваныч 21]

Раз пошел разговор про нас, мой анекдот своими словами, Пациент (П) и доктор (Д), приём  в больнице.  

Д- проходите, слушаю вас. 

П- доктор, хочу проверить своё здоровье, вышел на пенсию, хочу знать всё, сколько мне осталось жить. 

 Д-хмм, сдайте анализы, и приходите ко мне. 

 П- (через сколько дней), доктор я опять к вам, скажите честно, что со мной не так

 Д- да у вас все анализы прекрасные, а что вас беспокоит?. 

 П- а знаете, я ведь не такой как все мужики. Всю жизнь не пил, а ведь все пьют, а я как белая ворона,не пью, и мужики надо мной смеются. Скажите, а есть такие как я, которые не пьют?. 

 Д-(задумавшись на секунду) а вы знаете, есть, две категории, больные и сволочи.

 П- но доктор, вы же сказали у меня анализы хорошие, выходит я из второй категории, и что же мне делать? Пить? Д-  не только можно, но и нужно по чуть- чуть.

 П-  Спасибо доктор, теперь буду как все. 

Из Омара Хайама: Вино запрещено, но есть четыре "но":
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Все здравомыслящим вино разрешено.

 А полностью высказывания умных людей по этому поводу здесь: http://www.wisdomcode.info/ru/poetry/themes/57451.html. 

[автолюбитель михаил]

2 часа назад, Garyk сказал:

Похоже плакат писАл пациент.

 

[олег ан]

5 часов назад, Garyk сказал:

Похоже плакат писАл пациент.

ещё на остановках эти мудодяи листовки клеили с этим текстом. 

[kap1972]

В 06.03.2018 в 09:26, Иваныч 21 сказал:

Виноват, исправлюсь, более писать выпимши не буду. Свои извинения КАРу, виноват, а всё водка проклятая.

Ладно,проехали,но вывод правильный.

[Иваныч 21]

1 час назад, kap1972 сказал:

Ладно,проехали,но вывод правильный.

0,5 плюс 0,5 это же литр. Тут уже не до женских прелестей. Про это рассказал С.Альтов, смотрим: 

 

[Lvowich]

2 часа назад, Иваныч 21 сказал:

0,5 плюс 0,5 это же литр. Тут уже не до женских прелестей.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки.

[Enter]

https://youtu.be/aEFCUtv0DF0

[Lvowich]

У меня кишки свело от смеха

[Железнодорожник]

[Иваныч 21]

Разбавлю тему, надеюсь анекдоты еще никто не отменял. Так вот про кроссворды, надеюсь есть среди нас такие, кто "любит" гимнастику ума, разгадывая их. Сегодня с третьей попытки разгадал еще три слова из АиФа . И почему то вспомнился этот анекдот, надеюсь не с "бородой". 

 Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎
‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎
Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! в газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎
‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎
‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎
‎- Фиаско.

[mihel60]

Жена получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. 
- Милая, ты куда едешь на красный свет?! 
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

[MaxAlex]

 

Изменено 10 марта, 2018 пользователем MaxAlex

[mihel60]

В 26.10.2017 в 19:00, MaxAlex сказал:

. Компания Мерседес подала в суд на фильм "Такси", так как в конце фильма прозвучала фраза в адрес водителя Мерседеса: "Ну что, баварцы, так и ездите на тракторах?". Мерседес выиграл 2 миллиона долларов в этом суде.

Молодцы что выиграли. Пусть еще посмотрят Форсаж-8 может еще кому в голову взбредёт на суд паподать, мне как посреднику может достаться 10% тогда свою Двойку поменяю на новенькую ТагАЗ Tager или Road Partner 

 

[kap1972]

4 минуты назад, mihel60 сказал:

 свою Двойку поменяю на новенькую ТагАЗ Tager или Road Partner 
 

Вот это навряд ли,если только какой нибудь подпольной сборки