Позитив и юмор от и для корандоводов.

[РОСТО]

4 часа назад, Paulus сказал:

Ага, с российскими та просторами

у нас все официально!

[Злой]

21 час назад, kap1972 сказал:

Этих хапов уже давным-давно нет. Уборка только тракторами и погрузчиками.

в суровом челяюинске делают, цена если не ошибаюсь 6,5 лямов, область закупила несколько на пробу, но судя по прочитанному отзывы не айс, впрочем как обычно.

http://ria56.ru/posts/dorogi-orenburga-raschistyat-lapovye-snegopogruzchiki.htm

[Paulus]

10 минут назад, РОСТО сказал:

у нас все официально!

Ооо, ну это уже не лужа с картинки!  Посмотрел по карте, - Рыбинское водохранилище, - почти что море будет

[Morfey]

22 минуты назад, РОСТО сказал:

у нас все официально!

Тяжко однако будет 9го то!

[Злой]

дал им блин Иисус долларов....

 

[Иваныч 21]

                                                 КАК МЫ КОРОВУ СПАСАЛИ

Всё шло вкривь и вкось. Нервы были натянуты и звенели от напряжения, как лебёдочный трос за мгновение до разрыва. С самого утра я продирался сквозь внезапно возникшую передо мной громаду проблем и вдруг как-то разом устал. В сознании чётко оформилась мысль: «Ни хрена я с этим сегодня не сделаю», и разом успокоившись, я достал из кармана ручной телефон. Надавив кнопку под номером пять, через несколько секунд уже разговаривал со своим другом и соклубником Сергеем по прозвищу Генерал. Вкратце обрисовав ему состояние моего духа и поинтересовавшись, не занят ли он вечером, я подытожил разговор вопросом: «Серёж, а может повыпиваем сегодня чуть-чуть?» Положительный ответ не заставил себя долго ждать.
И вот уже вечер. На подмосковные Вешки опускаются сумерки, а мы с Генералом и его боевым экипажем Пашей и Валерой сидим перед домом под навесом, вкушаем шашлык и впиваем водку. Давно ушли из сердца усталость и переживания. Мне хорошо и спокойно. Мы травим байки и анекдоты, не забывая опорожнять своевременно наполненные рюмки. И тут в наш тесный мир застольной беседы вторгается вопль. За забором жалостливо и потерянно верещит старушка: «Помогитя! Помогитя! Люди, помогитя!» Подходим к забору: за ним, на насыпи у дороги стоит бабулька, в ногах которой ползают два пьяных мужика. Старушка при ближайшем рассмотрении также оказывается в состоянии алкогольного опьянения. Поскольку спасать тут решительно некого, я возвращаюсь обратно к столу, а Валера всё же заводит со старушкой политесную беседу на тему «Чего это ты, мать, разоралась?». Их разговор мне неинтересен, и дабы несколько себя развлечь, я тянусь за очередным шампуром. Мои глубокие изыскания по выбору самого сочного куска прерываются репликой Валеры: «У них там корова в болоте завязла». Любовь к животным, усугублённая лёгким опьянением, и наработанные за годы занятий оффроудом условные рефлексы не дают мне никаких шансов остаться в стороне от чужого горя. А ведь там внизу, за дорогой, действительно настоящее болото, Саня Гоблин как-то загнал туда генеральский «Дефендер», так его потом полдня оттуда выковыривали. В общем, вердикт прост и однозначен:
— Парни, надо спасать животное.
А парни и не спорят, Валера берёт наш восьмиметровый рывковый трос, Паша идёт открывать ворота, а Генерал, окинув оценивающим взглядом Range Rover Vogue и BMW X5, идёт заводить последний.
И вот мы на месте происшествия. Внизу, крепко увязнув в болоте, лежит корова, она здесь явно давно и сил бороться за жизнь у неё почти не осталось, дышит тяжело, глаз, обращенный к нам, на выкате, взгляд стеклянный. Пьяные пастухи что-то блеют о том, как надо её правильно вытаскивать, но я уже в активном внедорожном режиме, посему мои команды предельно просты и коротки: «Так, вы, два пьяных козла, пошли нахер отсюда, вы своё дело уже сделали». В ответ пастухи окидывают меня оскорблёнными взглядами но, соотнеся ширину моих плеч и горящую в глазах готовность дать в грызло, решают обижаться молча.
Тем временем Паша, спустившись вниз, надевает корове на рога петлю. Откуда ни возьмись появляется звено узбеков и цепко хватается за трос. Генерал уже подогнал машину и готов тянуть, но сначала надо развернуть корову головой к дороге. Облепив трос, тянем. Корова полностью обессилена и никак не реагирует на наши усилия. Дело начинает принимать безнадёжный оборот. Тут я замечаю небольшой островок сухой травы внизу. Оттуда очень удобно будет разворачивать корову. Прыгаю вниз и сразу по пояс ухожу в трясину. Мдя… Вот тебе и твёрдый островок. Цепляясь за дерево, вылезаю на поверхность. Народ молча наблюдает за моими экзерсисами. Принимаем решение снова тащить в сторону дороги, потому как других вариантов всё равно нет.
И тут коровка, видимо почувствовав, что спасение близко, начинает вяло переставлять ноги. Это помогает, навалившись на трос, мы разворачиваем несчастное животное головой к дороге. Дальше можно тянуть машиной.
Народ ликует, корова почти спасена. Тут один из узбеков прыгает с насыпи в болото и начинает уползать за кусты. Я недоумённо поворачиваюсь к дороге, и всё встаёт на свои места. Подъехали доблестные служители правопорядка или, как их принято называть, «менты», блин. Поправляя автоматы на натруженных от постоянного подпирания стенок плечах, они подходят к нам, окидывают взглядом притихших узбеков, нас, машину, трос, корову и задают вопрос, достойный выпускника школы милиции: «Вы что тут делаете?» Я человек от природы терпеливый, поэтому спокойно объясняю что, мол, коровка вот, застряла, понимаешь, вытаскиваем. Лоб милиционера прочерчивает глубокая морщина. Сержант думает. Думает недолго, секунд десять, потом милицейский лик светлеет. Решение найдено, и он излагает его мне: «А давай её лучше пристрелим». Я улыбаюсь милиционеру, потому что милиционеров нельзя бить, им можно только улыбаться, и возвращаюсь к спасательной операции.
Ещё несколько рывков, потом плавное натяжение троса машиной, и вот коровка, грязная и измученная, но живая, стоит на твёрдой земле. Мы прощаемся с крестьянами и идём в сторону дома. Колонной по два отправляются к недостроенному коттеджу и узбеки, но не успевают они пройти и нескольких метров, как слышится окрик мента, полный власти и скрытой силы: «А ну стоять!» Узбеки замирают, покорные и безмолвные. Но ожидаемого «предъявите деньги» не следует, вместо этого сатрап изрекает: «Толкните машину, стартёр барахлит». Узбеки облепляют ментовоз и катят его по дороге.
Я иду к дому Генерала, за моей спиной «чихает» ментовская «девятка», бабушка шумно изъясняется в любви к корове и ненависти к пастухам, а передо мной накрытый стол, лица друзей и вечер. Долгий вечер не такого уж и плохого дня.

P.S. отсюда https://www.drive2.ru/b/516341381715722388/#comments

[Lvowich]

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. 
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: 
— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! 
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: 
— В больницу еду, анализы везу! 
Мужичок: 
— Что-что везете? 
Отвечаю: 
— Да на анализы в больницу КАЛ везу! 
Вагон затих... 
Бабка, стоящая рядом, спросила: 
— Неужто полное ведро? Зачем так много? 
Говорю: 
— Сколько доктор сказал привести, столько и везу. 
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро: 
— А не расхлюпаешь? 
Говорю: 
— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. 
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и все повторяла: 
— Пиздец, не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

[АКАДЕМИК]

Нагнала Баба-Яга флягу самогона.Звонит Змею-Горынычу:

-Прилетай,Змеюшка,самогоночки попьём.

Тот:

-Не,Яга,у меня с прошлого раза все три башки так болели,что чуть не сдох!

Яга давай Кощею звонить:

-Приходи,Кощеюшка,самогоночки выпьем.

Тот:

-Яга,я хоть и бессмертный,но после твоего самогона чуть не сдох,не,не приду,жизнь дороже!

Яга Лешему звонит,приходи,Лешак,побухаем!

Тот:

-Ладно,Яга жди,ща буду:

Сидит Яга ждёт,час прошел,второй,третий-нет Лешего. Взяла биноклю и давай смотреть,видит вдалеке Леший бежит в её сторону,упадёт,полежит пару минут,встаёт,снова бежит,опять упадёт и так кое как до неё добрался.

-А чё это ты,Леший бежишь и падаешь,бежишь и падаешь,чё с тобой?

Леший: -Дык выпить охота,мочи нет! Но как представлю,что потом тебя е%ать придётся-сознание теряю!

[Lvowich]

1 час назад, АКАДЕМИК сказал:

Нагнала Баба-Яга флягу самогона.Звонит Змею-Горынычу:

-Прилетай,Змеюшка,самогоночки попьём.

Это продолжение, а вот начало этого анекдота

Баба-Яга захотела ребеночка. Пошла к Кащею Бессмертному, говорит: сделай
ребеночка. А он: да как я сделаю, одно яйцо у меня и то в тридевятом
царстве и на дубе висит. Иди, говорит, к Змею Горынычу. Пришла Баба-Яга
к Змею и говорит: сделай ребеночка. Змей говорит: да как я сделаю, три
головы есть, крылья есть, хвост есть, а члена нет, я же змей. Иди,
говорит, к Лешему. Пришла она к Лешему. Тот сидит у себя в лесу, шерстью
весь заросший. Баба-Яга просит: сделай мне ребеночка. Он посмотрел на
нее и говорит: иди за бутылкой. Та слетала, пузырь принесла. Леший выпил
пузырь и говорит: раздевайся. Баба-Яга разделась, Леший посмтрел на нее
и говорит: Бррр, одевайся. Та оделась, спрашивает: ну, чего? Иди,
говорит еще за пузырем. Та еще пузырь принесла. Он выпил второй,
говорит: раздевайся. Она разделась, он посмотрел на нее и говорит: Брр,
одевайся. Послал ее за третим пузырем. Третий пузырь выпил, опять:
раздевайся. Посмотрел: Брр, одевайся. Баба-Яга и говорит: Ты чо, три
пузыря выпил, а ребеночка когда делать будешь? А он ей отвечает: Да
ничего поделать не могу, у меня кроме шерсти на тебя ничего не встает.

[MaxAlex]

 

[MaxAlex]

[АКАДЕМИК]

19 часов назад, Lvowich сказал:

Это продолжение, а вот начало этого анекдота

Баба-Яга захотела ребеночка. Пошла к Кащею Бессмертному, говорит: сделай
ребеночка. А он: да как я сделаю, одно яйцо у меня и то в тридевятом
царстве и на дубе висит. Иди, говорит, к Змею Горынычу. Пришла Баба-Яга
к Змею и говорит: сделай ребеночка. Змей говорит: да как я сделаю, три
головы есть, крылья есть, хвост есть, а члена нет, я же змей. Иди,
говорит, к Лешему. Пришла она к Лешему. Тот сидит у себя в лесу, шерстью
весь заросший. Баба-Яга просит: сделай мне ребеночка. Он посмотрел на
нее и говорит: иди за бутылкой. Та слетала, пузырь принесла. Леший выпил
пузырь и говорит: раздевайся. Баба-Яга разделась, Леший посмтрел на нее
и говорит: Бррр, одевайся. Та оделась, спрашивает: ну, чего? Иди,
говорит еще за пузырем. Та еще пузырь принесла. Он выпил второй,
говорит: раздевайся. Она разделась, он посмотрел на нее и говорит: Брр,
одевайся. Послал ее за третим пузырем. Третий пузырь выпил, опять:
раздевайся. Посмотрел: Брр, одевайся. Баба-Яга и говорит: Ты чо, три
пузыря выпил, а ребеночка когда делать будешь? А он ей отвечает: Да
ничего поделать не могу, у меня кроме шерсти на тебя ничего не встает.

"Раз пошла такая пьянка-режь последний огурец!" Тады лови ещё:

Умерли,значит,немец.американец и русский.

Стоят у Врат Рая и Ада. А все трое при жизни то не очень хорошими были,ну и говорит им Петр:

-Кто назовёт мне число,которое я не знаю,так и быть пущу в Рай,а если нет,то в Ад.

Немец думал-думал и говорит:

-Миллион!

Пётр:

-Знаю такое.давай в Ад!

Американец думал-думал и говорит:

-Триллион!

Пётр знаю такое,давай в Ад!

Русский думал-думал и говорит:

-До %уя!

Пётр:

-Чёт не знаю такого числа.ну давай в Рай,только скажи,пожалуйста,что это за число такое?

Русский отвечает:

-Сам толком не знаю,но его точно знают железнодорожники,там,на Земле и ушёл в Рай.

 Долго мучился Пётр,что же это за число такое,полетел на Землю узнать.Видит  мужик на путях с метлой ходит,он к нему:

-Мужик,ты железнодорожник?

-Да.

-А ты такое число "до%уя" знаешь?

-Знаю.

-А мне скажешь?

-Вот видишь шпалы? Иди и считай,как дойдёшь до "да ну на%уй,зае%бало",так вот это половина только будет.

[автолюбитель михаил]

Другой вариант окончания этого анекдота:

19 минут назад, АКАДЕМИК сказал:

-А ты такое число "до%уя" знаешь?

- Знаю.

- А еще больше знаешь?

- Знаю.   До е...ене матери.

Изменено 5 марта, 2019 пользователем автолюбитель михаил

[Pashok]

 

[Lvowich]

[Lvowich]

[олег ан]

Одностишия Леонида Либкинда
__________

В беседе ни о чём придерживались темы. 
*** 
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи. 
*** 
Мы молоды, пока нестаро мыслим. 
*** 
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали. 
*** 
Всё приедается. Но только не поганки. 
*** 
Бродил по пляжу в неженатом виде. 
*** 
Терплю жену как дочь любимой тёщи. 
*** 
Какие рёбра, таковы и Eвы. 
*** 
Работай на скупого - платит дважды. 
*** 
Года идут - честь сохранять всё проще: 
*** 
Исправленному верить. Косметолог. 
*** 
Всем женщинам, кто отказал мне: - Зря вы! 
*** 
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу. 
*** 
Муж тоже может быть среди любимых: 
*** 
Продам дрова - недавно наломала. 
*** 
Из пункта 'А' до 'Б' шла через 'Ж' дорога. 
*** 
Она была, как все - неповторима. 
*** 
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил. 
*** 
'Скорей бы в шкаф уже!' - мечтал любовник. 
*** 
На трёх диетах!.. И не наедалась. 
*** 
Я честно вам сказал не то, что думал. 
*** 
Жить не даёт здоровый образ жизни. 
*** 
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. 
*** 
Имеешь журавля, а тянет на синицу. 
*** 
Вам кофе сразу, после или нафиг? 
*** 
Нам врали зеркала - теперь клевещут. 
*** 
Ушёл в себя, а там жена встречает: 
*** 
Да, сволочь. Но порядочная, вроде. 
*** 
Мечтала сдуру стать ещё умнее. 
*** 
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана. 
*** 
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары. 
*** 
Мы трижды выпили, пока искали повод. 
*** 
Нашёл работу. Где б найти зарплату? 
*** 
Не вписывался муж в любовный треугольник. 
*** 
Не спал я с нею! Лишь разок: вздремнули: 
*** 
Не стойте над душой, имея доступ к телу! 
*** 
Мадам, мы только в фазе брудершафтa. 
*** 
Кем быть? Собой или приличным человеком? 
*** 
Пожили 'счастливо' и перешли на 'долго'. 
*** 
Мой склад ума. Наведываюсь редко. 
*** 
Как много сил на слабости уходит. 
*** 
Искал себя, но не нашёл, где спрятал. 
*** 
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. 
*** 
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся. 
*** 
Я б отказала, но никто не просит. 
*** 
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо. 
*** 
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая: 
*** 
Нагавкались? Давайте не свинячить. 
*** 
Искал красивых - экономил водку. 
*** 
Сумел послать, не говоря ни слова. 
*** 
Тем ваши мысли хороши, что их немного. 
*** 
Не матом крыл он, а глагольной рифмой. 
*** 
Он в роскоши влачил существованье. 
*** 
Нашёл свой путь на не своей дороге! 
*** 
На совесть не пашу - она не платит. 
*** 
Попался на глаза слепой Фемиде. 
*** 
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо. 
*** 
ПомЯнуть старое циклопы не решались. 
*** 
Был осуждён как злостный лайкодатель. 
*** 
И мысли путались. Ну с кем попало! 
*** 
Пять жён тому назад был однолюбом. 
*** 
Нашёл себя. Друг друга не узнали. 
*** 
В рецепте счастья неразборчив почерк. 
*** 
Звездой упавшей мнил себя окурок. 
*** 
Проснуться с новой бабушкой - к склерозу. 
*** 
Молчали по-семейному - о разном. 
*** 
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

[Paulus]

В 03.03.2019 в 22:46, РОСТО сказал:

у нас кстати соревнование по рыбалке 9 марта будут районые на льду)))

Как там рыбалка, удалась?

[kap1972]

1 час назад, Paulus сказал:

Как там рыбалка, удалась?

Рано ещё. Погоди часов до 6 вечера хотя бы.

[SENYA1168]

2 часа назад, Paulus сказал:

Как там рыбалка, удалась?

Самое главное в соревнованиях рыболовов это метание валенка))

[Mortalle]

и закидывание стакана ))

вот тогда - все путем!

[автолюбитель михаил]

1 час назад, Mortalle сказал:

и закидывание стакана, тогда - все путем!

Дима, прикинь, насколько ты прав.  Прошлой зимой мой приятель - полицай, вернее, бывший подполковник ОБЭП, а сейчас в ОМВД  вольнопер по общественной работе (юные полицаи, ветераны и всякая общественная нагрузка) возил команду ОМВД на межобластные ментовские соревнования по зимней рыбной ловле. Собрали на Волге человек двести, судьи, весы, ТВ,  все как положено, а рыбе пофиг, что дисциплинированные менты ее на соревах ловить собрались, не клюет принципиально. Так вот, приятель занял в личном зачете 3е место с результатом 92 грамма.  Победитель наловил 116.  Так что и валенки, и стаканы в таких случаях просто выручают. 

[Lvowich]

2 часа назад, Mortalle сказал:

и закидывание стакана ))

вот тогда - все путем!

- Вася, на рыбалку пойдёшь?

- Да я не умею рыбу ловить

- А чё там уметь, наливай и пей

- А удочки будем брать?

- Нее, ещё потеряем

[MaxAlex]

 

[Lvowich]