Lvowich Опубликовано 4 марта, 2019 Опубликовано 4 марта, 2019 1 час назад, АКАДЕМИК сказал: Нагнала Баба-Яга флягу самогона.Звонит Змею-Горынычу: -Прилетай,Змеюшка,самогоночки попьём. Это продолжение, а вот начало этого анекдота Баба-Яга захотела ребеночка. Пошла к Кащею Бессмертному, говорит: сделай ребеночка. А он: да как я сделаю, одно яйцо у меня и то в тридевятом царстве и на дубе висит. Иди, говорит, к Змею Горынычу. Пришла Баба-Яга к Змею и говорит: сделай ребеночка. Змей говорит: да как я сделаю, три головы есть, крылья есть, хвост есть, а члена нет, я же змей. Иди, говорит, к Лешему. Пришла она к Лешему. Тот сидит у себя в лесу, шерстью весь заросший. Баба-Яга просит: сделай мне ребеночка. Он посмотрел на нее и говорит: иди за бутылкой. Та слетала, пузырь принесла. Леший выпил пузырь и говорит: раздевайся. Баба-Яга разделась, Леший посмтрел на нее и говорит: Бррр, одевайся. Та оделась, спрашивает: ну, чего? Иди, говорит еще за пузырем. Та еще пузырь принесла. Он выпил второй, говорит: раздевайся. Она разделась, он посмотрел на нее и говорит: Брр, одевайся. Послал ее за третим пузырем. Третий пузырь выпил, опять: раздевайся. Посмотрел: Брр, одевайся. Баба-Яга и говорит: Ты чо, три пузыря выпил, а ребеночка когда делать будешь? А он ей отвечает: Да ничего поделать не могу, у меня кроме шерсти на тебя ничего не встает.
АКАДЕМИК Опубликовано 5 марта, 2019 Опубликовано 5 марта, 2019 19 часов назад, Lvowich сказал: Это продолжение, а вот начало этого анекдота Баба-Яга захотела ребеночка. Пошла к Кащею Бессмертному, говорит: сделай ребеночка. А он: да как я сделаю, одно яйцо у меня и то в тридевятом царстве и на дубе висит. Иди, говорит, к Змею Горынычу. Пришла Баба-Яга к Змею и говорит: сделай ребеночка. Змей говорит: да как я сделаю, три головы есть, крылья есть, хвост есть, а члена нет, я же змей. Иди, говорит, к Лешему. Пришла она к Лешему. Тот сидит у себя в лесу, шерстью весь заросший. Баба-Яга просит: сделай мне ребеночка. Он посмотрел на нее и говорит: иди за бутылкой. Та слетала, пузырь принесла. Леший выпил пузырь и говорит: раздевайся. Баба-Яга разделась, Леший посмтрел на нее и говорит: Бррр, одевайся. Та оделась, спрашивает: ну, чего? Иди, говорит еще за пузырем. Та еще пузырь принесла. Он выпил второй, говорит: раздевайся. Она разделась, он посмотрел на нее и говорит: Брр, одевайся. Послал ее за третим пузырем. Третий пузырь выпил, опять: раздевайся. Посмотрел: Брр, одевайся. Баба-Яга и говорит: Ты чо, три пузыря выпил, а ребеночка когда делать будешь? А он ей отвечает: Да ничего поделать не могу, у меня кроме шерсти на тебя ничего не встает. "Раз пошла такая пьянка-режь последний огурец!" Тады лови ещё: Умерли,значит,немец.американец и русский. Стоят у Врат Рая и Ада. А все трое при жизни то не очень хорошими были,ну и говорит им Петр: -Кто назовёт мне число,которое я не знаю,так и быть пущу в Рай,а если нет,то в Ад. Немец думал-думал и говорит: -Миллион! Пётр: -Знаю такое.давай в Ад! Американец думал-думал и говорит: -Триллион! Пётр знаю такое,давай в Ад! Русский думал-думал и говорит: -До %уя! Пётр: -Чёт не знаю такого числа.ну давай в Рай,только скажи,пожалуйста,что это за число такое? Русский отвечает: -Сам толком не знаю,но его точно знают железнодорожники,там,на Земле и ушёл в Рай. Долго мучился Пётр,что же это за число такое,полетел на Землю узнать.Видит мужик на путях с метлой ходит,он к нему: -Мужик,ты железнодорожник? -Да. -А ты такое число "до%уя" знаешь? -Знаю. -А мне скажешь? -Вот видишь шпалы? Иди и считай,как дойдёшь до "да ну на%уй,зае%бало",так вот это половина только будет. 1
автолюбитель михаил Опубликовано 5 марта, 2019 Опубликовано 5 марта, 2019 (изменено) Другой вариант окончания этого анекдота: 19 минут назад, АКАДЕМИК сказал: -А ты такое число "до%уя" знаешь? - Знаю. - А еще больше знаешь? - Знаю. До е...ене матери. Изменено 5 марта, 2019 пользователем автолюбитель михаил
олег ан Опубликовано 8 марта, 2019 Опубликовано 8 марта, 2019 Одностишия Леонида Либкинда __________ В беседе ни о чём придерживались темы. *** Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи. *** Мы молоды, пока нестаро мыслим. *** Не сразу, но нашлось не то, что мы искали. *** Всё приедается. Но только не поганки. *** Бродил по пляжу в неженатом виде. *** Терплю жену как дочь любимой тёщи. *** Какие рёбра, таковы и Eвы. *** Работай на скупого - платит дважды. *** Года идут - честь сохранять всё проще: *** Исправленному верить. Косметолог. *** Всем женщинам, кто отказал мне: - Зря вы! *** Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу. *** Муж тоже может быть среди любимых: *** Продам дрова - недавно наломала. *** Из пункта 'А' до 'Б' шла через 'Ж' дорога. *** Она была, как все - неповторима. *** Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил. *** 'Скорей бы в шкаф уже!' - мечтал любовник. *** На трёх диетах!.. И не наедалась. *** Я честно вам сказал не то, что думал. *** Жить не даёт здоровый образ жизни. *** Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. *** Имеешь журавля, а тянет на синицу. *** Вам кофе сразу, после или нафиг? *** Нам врали зеркала - теперь клевещут. *** Ушёл в себя, а там жена встречает: *** Да, сволочь. Но порядочная, вроде. *** Мечтала сдуру стать ещё умнее. *** Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана. *** Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары. *** Мы трижды выпили, пока искали повод. *** Нашёл работу. Где б найти зарплату? *** Не вписывался муж в любовный треугольник. *** Не спал я с нею! Лишь разок: вздремнули: *** Не стойте над душой, имея доступ к телу! *** Мадам, мы только в фазе брудершафтa. *** Кем быть? Собой или приличным человеком? *** Пожили 'счастливо' и перешли на 'долго'. *** Мой склад ума. Наведываюсь редко. *** Как много сил на слабости уходит. *** Искал себя, но не нашёл, где спрятал. *** Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. *** Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся. *** Я б отказала, но никто не просит. *** Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо. *** Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая: *** Нагавкались? Давайте не свинячить. *** Искал красивых - экономил водку. *** Сумел послать, не говоря ни слова. *** Тем ваши мысли хороши, что их немного. *** Не матом крыл он, а глагольной рифмой. *** Он в роскоши влачил существованье. *** Нашёл свой путь на не своей дороге! *** На совесть не пашу - она не платит. *** Попался на глаза слепой Фемиде. *** Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо. *** ПомЯнуть старое циклопы не решались. *** Был осуждён как злостный лайкодатель. *** И мысли путались. Ну с кем попало! *** Пять жён тому назад был однолюбом. *** Нашёл себя. Друг друга не узнали. *** В рецепте счастья неразборчив почерк. *** Звездой упавшей мнил себя окурок. *** Проснуться с новой бабушкой - к склерозу. *** Молчали по-семейному - о разном. *** Пусть время лечит! Не мешайте, доктор! 2
Paulus Опубликовано 9 марта, 2019 Опубликовано 9 марта, 2019 В 03.03.2019 в 22:46, РОСТО сказал: у нас кстати соревнование по рыбалке 9 марта будут районые на льду))) Как там рыбалка, удалась?
kap1972 Опубликовано 9 марта, 2019 Опубликовано 9 марта, 2019 1 час назад, Paulus сказал: Как там рыбалка, удалась? Рано ещё. Погоди часов до 6 вечера хотя бы.
SENYA1168 Опубликовано 9 марта, 2019 Опубликовано 9 марта, 2019 2 часа назад, Paulus сказал: Как там рыбалка, удалась? Самое главное в соревнованиях рыболовов это метание валенка))
Mortalle Опубликовано 10 марта, 2019 Опубликовано 10 марта, 2019 и закидывание стакана )) вот тогда - все путем!
автолюбитель михаил Опубликовано 10 марта, 2019 Опубликовано 10 марта, 2019 1 час назад, Mortalle сказал: и закидывание стакана, тогда - все путем! Дима, прикинь, насколько ты прав. Прошлой зимой мой приятель - полицай, вернее, бывший подполковник ОБЭП, а сейчас в ОМВД вольнопер по общественной работе (юные полицаи, ветераны и всякая общественная нагрузка) возил команду ОМВД на межобластные ментовские соревнования по зимней рыбной ловле. Собрали на Волге человек двести, судьи, весы, ТВ, все как положено, а рыбе пофиг, что дисциплинированные менты ее на соревах ловить собрались, не клюет принципиально. Так вот, приятель занял в личном зачете 3е место с результатом 92 грамма. Победитель наловил 116. Так что и валенки, и стаканы в таких случаях просто выручают.
Lvowich Опубликовано 10 марта, 2019 Опубликовано 10 марта, 2019 2 часа назад, Mortalle сказал: и закидывание стакана )) вот тогда - все путем! - Вася, на рыбалку пойдёшь? - Да я не умею рыбу ловить - А чё там уметь, наливай и пей - А удочки будем брать? - Нее, ещё потеряем
SENYA1168 Опубликовано 12 марта, 2019 Опубликовано 12 марта, 2019 В 3 марта 2019 г. в 17:57, SENYA1168 сказал: А вот победитель этих соревнований https://m.vk.com/video146897654_169922721?list=faca307b427a10f93e&from=mail88
cronewer Опубликовано 14 марта, 2019 Опубликовано 14 марта, 2019 3 часа назад, Lvowich сказал: Чего-то не понял: ?!
Lvowich Опубликовано 14 марта, 2019 Опубликовано 14 марта, 2019 Только что, cronewer сказал: Чего-то не понял: ?! Ютуб заблокировал Мы заблокировали Ваше видео, поскольку на него была подана жалоба о нарушении авторских прав. Теперь оно недоступно для просмотра на YouTube. Название видео: Дизель шоу Чиновники учат украинский язык Объект авторских прав: "Dizel Full 09 12" Заявитель: StarLight Digital Просто я хотел выделить именно этот эпизод и сделал нарезку, а его взяли и заблокировали. В принципе вот что я хотел показать, первые 19 минут, потом по желанию, но то-же ржач.
Garyk Опубликовано 14 марта, 2019 Опубликовано 14 марта, 2019 Что то у меня всё сломалось...только ссылка вставляется. https://youtu.be/atWajScOsgY
Lvowich Опубликовано 14 марта, 2019 Опубликовано 14 марта, 2019 1 час назад, Garyk сказал: Что то у меня всё сломалось...только ссылка вставляется.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти