Позитив и юмор от и для корандоводов.

[Mortalle]

Согласен. 

И где наш Славный Человек по имени Вилли?

ТС?

[автолюбитель михаил]

Малая механизация по - нашему.

[Mortalle]

Миш (прежде чем песдеть) - есть другие решения этого вопроса ?

[SENYA1168]

[автолюбитель михаил]

46 минут назад, Mortalle сказал:

Миш (прежде чем песдеть) - есть другие решения этого вопроса ?

Сеня ответил. А меня смутило количество мужиков на один ковш.

[Mortalle]

Реально Дети. 

Постановка под ПиАр.

?

[автолюбитель михаил]

Реальное фото. Сам много раз наблюдал работу дорожников на мелких работах. например, расчистка автобусной остановки  от снега. Там, где справится одна бабка из придорожной деревни, приезжает целый пазик мужиков и мастер, который за ними присматривает. 

[kap1972]

2 часа назад, автолюбитель михаил сказал:

Сеня ответил. А меня смутило количество мужиков на один ковш.

Этих хапов уже давным-давно нет. Уборка только тракторами и погрузчиками.

[SENYA1168]

1 час назад, kap1972 сказал:

Этих хапов уже давным-давно нет. Уборка только тракторами и погрузчиками.

А почему их нет? Они были малоэффективные что ли? Я вот помню то время, дороги в городе всегда были очищены от снега, покрайней мере проезжая часть. А на счёт количества работников с лопатами на фото, так все и есть. Их даже перевозят с участка на участок в ковше погрузчика)) . Сам видел, надо будет заснять при случае. Столько народу нагоняют обычно когда шишка проверяющая должна приехать.

[SENYA1168]

[kap1972]

1 час назад, SENYA1168 сказал:

Ты нашу Ладогу не трожь,у вас своё водохранилище есть 

[Paulus]

39 минут назад, SENYA1168 сказал:

Всю живность щас из лужи выловят!

[РОСТО]

48 минут назад, SENYA1168 сказал:

у нас кстати соревнование по рыбалке 9 марта будут районые на льду)))

[kap1972]

1 час назад, РОСТО сказал:

у нас кстати соревнование по рыбалке 9 марта будут районые на льду)))

Самое оно,выход на лёд запретили,пора рыбе соревнования делать,где больше рыбаков уторнет или где корюшка будет жирнее.

[korka2010]

бесплатный водоём и без инспекторов рыбоохраны...

[Paulus]

40 минут назад, korka2010 сказал:

бесплатный водоём и без инспекторов рыбоохраны...

Ага, с российскими та просторами

[Iktorn]

– Они мясные.

– Мясные?

– Да. Они сделаны из мяса.

– Из мяса?!

– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?

– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.

– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

– А как же мозг?

– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.

– Откуда же берутся мысли?!

– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?

– О господи… Ты что, серьезно?

– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

– Чего же они хотят?

– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.

– Значит, нам придется разговаривать с мясом?

– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.

– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

– Еще как. Особенно с окружающим мясом…

– Но ты же сказал, что они используют радио!

– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.

– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?

– Официально или между нами?

– И так, и эдак.

– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

– Я надеялся, что ты это скажешь.

– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

– Вот именно.

– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?

– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!

– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?

– Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку…

 

 

 

 

Терри Биссон

Они сделаны из мяса

из сборника «Медведи добыли огонь и Другие истории»

Copyright © 1994, Tor Books

[РОСТО]

4 часа назад, Paulus сказал:

Ага, с российскими та просторами

у нас все официально!

[Злой]

21 час назад, kap1972 сказал:

Этих хапов уже давным-давно нет. Уборка только тракторами и погрузчиками.

в суровом челяюинске делают, цена если не ошибаюсь 6,5 лямов, область закупила несколько на пробу, но судя по прочитанному отзывы не айс, впрочем как обычно.

http://ria56.ru/posts/dorogi-orenburga-raschistyat-lapovye-snegopogruzchiki.htm

[Paulus]

10 минут назад, РОСТО сказал:

у нас все официально!

Ооо, ну это уже не лужа с картинки!  Посмотрел по карте, - Рыбинское водохранилище, - почти что море будет

[Morfey]

22 минуты назад, РОСТО сказал:

у нас все официально!

Тяжко однако будет 9го то!

[Злой]

дал им блин Иисус долларов....

 

[Иваныч 21]

                                                 КАК МЫ КОРОВУ СПАСАЛИ

Всё шло вкривь и вкось. Нервы были натянуты и звенели от напряжения, как лебёдочный трос за мгновение до разрыва. С самого утра я продирался сквозь внезапно возникшую передо мной громаду проблем и вдруг как-то разом устал. В сознании чётко оформилась мысль: «Ни хрена я с этим сегодня не сделаю», и разом успокоившись, я достал из кармана ручной телефон. Надавив кнопку под номером пять, через несколько секунд уже разговаривал со своим другом и соклубником Сергеем по прозвищу Генерал. Вкратце обрисовав ему состояние моего духа и поинтересовавшись, не занят ли он вечером, я подытожил разговор вопросом: «Серёж, а может повыпиваем сегодня чуть-чуть?» Положительный ответ не заставил себя долго ждать.
И вот уже вечер. На подмосковные Вешки опускаются сумерки, а мы с Генералом и его боевым экипажем Пашей и Валерой сидим перед домом под навесом, вкушаем шашлык и впиваем водку. Давно ушли из сердца усталость и переживания. Мне хорошо и спокойно. Мы травим байки и анекдоты, не забывая опорожнять своевременно наполненные рюмки. И тут в наш тесный мир застольной беседы вторгается вопль. За забором жалостливо и потерянно верещит старушка: «Помогитя! Помогитя! Люди, помогитя!» Подходим к забору: за ним, на насыпи у дороги стоит бабулька, в ногах которой ползают два пьяных мужика. Старушка при ближайшем рассмотрении также оказывается в состоянии алкогольного опьянения. Поскольку спасать тут решительно некого, я возвращаюсь обратно к столу, а Валера всё же заводит со старушкой политесную беседу на тему «Чего это ты, мать, разоралась?». Их разговор мне неинтересен, и дабы несколько себя развлечь, я тянусь за очередным шампуром. Мои глубокие изыскания по выбору самого сочного куска прерываются репликой Валеры: «У них там корова в болоте завязла». Любовь к животным, усугублённая лёгким опьянением, и наработанные за годы занятий оффроудом условные рефлексы не дают мне никаких шансов остаться в стороне от чужого горя. А ведь там внизу, за дорогой, действительно настоящее болото, Саня Гоблин как-то загнал туда генеральский «Дефендер», так его потом полдня оттуда выковыривали. В общем, вердикт прост и однозначен:
— Парни, надо спасать животное.
А парни и не спорят, Валера берёт наш восьмиметровый рывковый трос, Паша идёт открывать ворота, а Генерал, окинув оценивающим взглядом Range Rover Vogue и BMW X5, идёт заводить последний.
И вот мы на месте происшествия. Внизу, крепко увязнув в болоте, лежит корова, она здесь явно давно и сил бороться за жизнь у неё почти не осталось, дышит тяжело, глаз, обращенный к нам, на выкате, взгляд стеклянный. Пьяные пастухи что-то блеют о том, как надо её правильно вытаскивать, но я уже в активном внедорожном режиме, посему мои команды предельно просты и коротки: «Так, вы, два пьяных козла, пошли нахер отсюда, вы своё дело уже сделали». В ответ пастухи окидывают меня оскорблёнными взглядами но, соотнеся ширину моих плеч и горящую в глазах готовность дать в грызло, решают обижаться молча.
Тем временем Паша, спустившись вниз, надевает корове на рога петлю. Откуда ни возьмись появляется звено узбеков и цепко хватается за трос. Генерал уже подогнал машину и готов тянуть, но сначала надо развернуть корову головой к дороге. Облепив трос, тянем. Корова полностью обессилена и никак не реагирует на наши усилия. Дело начинает принимать безнадёжный оборот. Тут я замечаю небольшой островок сухой травы внизу. Оттуда очень удобно будет разворачивать корову. Прыгаю вниз и сразу по пояс ухожу в трясину. Мдя… Вот тебе и твёрдый островок. Цепляясь за дерево, вылезаю на поверхность. Народ молча наблюдает за моими экзерсисами. Принимаем решение снова тащить в сторону дороги, потому как других вариантов всё равно нет.
И тут коровка, видимо почувствовав, что спасение близко, начинает вяло переставлять ноги. Это помогает, навалившись на трос, мы разворачиваем несчастное животное головой к дороге. Дальше можно тянуть машиной.
Народ ликует, корова почти спасена. Тут один из узбеков прыгает с насыпи в болото и начинает уползать за кусты. Я недоумённо поворачиваюсь к дороге, и всё встаёт на свои места. Подъехали доблестные служители правопорядка или, как их принято называть, «менты», блин. Поправляя автоматы на натруженных от постоянного подпирания стенок плечах, они подходят к нам, окидывают взглядом притихших узбеков, нас, машину, трос, корову и задают вопрос, достойный выпускника школы милиции: «Вы что тут делаете?» Я человек от природы терпеливый, поэтому спокойно объясняю что, мол, коровка вот, застряла, понимаешь, вытаскиваем. Лоб милиционера прочерчивает глубокая морщина. Сержант думает. Думает недолго, секунд десять, потом милицейский лик светлеет. Решение найдено, и он излагает его мне: «А давай её лучше пристрелим». Я улыбаюсь милиционеру, потому что милиционеров нельзя бить, им можно только улыбаться, и возвращаюсь к спасательной операции.
Ещё несколько рывков, потом плавное натяжение троса машиной, и вот коровка, грязная и измученная, но живая, стоит на твёрдой земле. Мы прощаемся с крестьянами и идём в сторону дома. Колонной по два отправляются к недостроенному коттеджу и узбеки, но не успевают они пройти и нескольких метров, как слышится окрик мента, полный власти и скрытой силы: «А ну стоять!» Узбеки замирают, покорные и безмолвные. Но ожидаемого «предъявите деньги» не следует, вместо этого сатрап изрекает: «Толкните машину, стартёр барахлит». Узбеки облепляют ментовоз и катят его по дороге.
Я иду к дому Генерала, за моей спиной «чихает» ментовская «девятка», бабушка шумно изъясняется в любви к корове и ненависти к пастухам, а передо мной накрытый стол, лица друзей и вечер. Долгий вечер не такого уж и плохого дня.

P.S. отсюда https://www.drive2.ru/b/516341381715722388/#comments

[Lvowich]

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. 
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: 
— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! 
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: 
— В больницу еду, анализы везу! 
Мужичок: 
— Что-что везете? 
Отвечаю: 
— Да на анализы в больницу КАЛ везу! 
Вагон затих... 
Бабка, стоящая рядом, спросила: 
— Неужто полное ведро? Зачем так много? 
Говорю: 
— Сколько доктор сказал привести, столько и везу. 
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро: 
— А не расхлюпаешь? 
Говорю: 
— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. 
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и все повторяла: 
— Пиздец, не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

[АКАДЕМИК]

Нагнала Баба-Яга флягу самогона.Звонит Змею-Горынычу:

-Прилетай,Змеюшка,самогоночки попьём.

Тот:

-Не,Яга,у меня с прошлого раза все три башки так болели,что чуть не сдох!

Яга давай Кощею звонить:

-Приходи,Кощеюшка,самогоночки выпьем.

Тот:

-Яга,я хоть и бессмертный,но после твоего самогона чуть не сдох,не,не приду,жизнь дороже!

Яга Лешему звонит,приходи,Лешак,побухаем!

Тот:

-Ладно,Яга жди,ща буду:

Сидит Яга ждёт,час прошел,второй,третий-нет Лешего. Взяла биноклю и давай смотреть,видит вдалеке Леший бежит в её сторону,упадёт,полежит пару минут,встаёт,снова бежит,опять упадёт и так кое как до неё добрался.

-А чё это ты,Леший бежишь и падаешь,бежишь и падаешь,чё с тобой?

Леший: -Дык выпить охота,мочи нет! Но как представлю,что потом тебя е%ать придётся-сознание теряю!