Позитив и юмор от и для корандоводов.

[MaxAlex]

[Железнодорожник]

Честно скажу, украл, прикололо.

Изменено 20 октября, 2021 пользователем Железнодорожник

[ангел]

[MaxAlex]

[KURS]

Он бодро вышел из ресторана, звонко постукивая запонками об асфальт.

[индикатор]

[KURS]

Ещё Пушкин говорил: что кот, когда ходил налево- всегда при этом сказки рассказывал.

[alex_r27]

 

[индикатор]

там где водка,там и бабы.

 

[KURS]

Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска.По профессии дядька мастер тату и сам весь татуированный.

Рассказывал, как тяжело работать приходится, ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.

Какие вам иероглифы? Да всё равно, отвечают. Вот он и приспособился-нашёл банку китайской тушёнки и срисовал оттуда

всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями:

на теле: "жирность,","годен до 2003г" и т.д.

 

 

[USOLE618460]

[USOLE618460]

[KURS]

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и другом.

После этого он достал бутылку водки, 2 рюмки, налил и стал рассказывать,

как я его зае##ла.

[USOLE618460]

[USOLE618460]

Баян?

[Злой]

фото типичного представителя автоэлектриков, проверяет генератор, диоды для лучшего охлаждения выведены наружу.

[индикатор]

[LoneStarr]

Дружок! Я расскажу тебе сказку:

Последний полет Карлсона. Как это было.

http://alternathistory.com/poslednij-polet-karlsona-kak-eto-bylo/

[USOLE618460]

[MaxAlex]

[KURS]

Тойота -управляй мечтой! АвтоВаз- поуправляй реальностью!

[Железнодорожник]

Отвлечься от автотемы.

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк...
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
— ?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

[автолюбитель михаил]

С длинной бородой, еще советский, на автотему.

Едет грузин на Запорожце. Останавливает его другой грузин.

- Гоги, как тебе не стыдно, зачем наш род позоришь. Посмотри, я год, как из тюрьмы вышел, уже Жигули купил

Едет дальше. Снова останавливают.

- Гоги, перестань нацию позорить. Я два года, как освободился, а на Волге езжу.

- Гоги: - Ну что вы ко мне пристали. Мне сидеть еще пять лет.. 

[KURS]

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в БДТ на балет " Жизель".     приезжает домой и делится впечатлениями. Захожу в театр,большой, большой сцена, загорается свет и на сцену выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бегать по сцена, подбежал к одной,

понюхал-не Жизель, подбежал ко второй, понюхал не Жизель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жизель. Схватил её на руки и начал опять бегать.

В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят,побежит в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил  и начал кричать

-Ебис, ебис!!! а он не стал-гордый.

[Железнодорожник]