Позитив и юмор от и для корандоводов.

[MaxAlex]

Да ладно...

Витя Бродяга так тама еще и темы постит по заданной тематике...

Ну это так, без претензий, просто на предмет интеллигентно потрепаться.

 

Изменено 25 февраля, 2016 пользователем MaxAlex

[Bobby]

 

 

 

 

Решил дермеца на вентилятор подкинуть

[AndreyA100]

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпивши. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - таких #$дюлей надает, что забудет, зачем лез...

 

 

 

[Bobby]

 

 

 

 

Только мне одному кажется, что один из эскулапов ручкой от старинного указика рот открывает?

[Oldman]

Только мне одному кажется, что один из эскулапов ручкой от старинного указика рот открывает?

Это ларингоскоп))

[Нафаня]

Похоже поставщик запчастей УАЗ работал на два направления 

[AndreyA100]

Ларингоскопы использовали в качестве ручек в уазиках ?

[Карамбит]

Есть еще с прямым клинком - он ваще как ручка холодильника ЗИЛ.

Изменено 25 февраля, 2016 пользователем Карамбит

[MaxAlex]

[vzhik]

лямок ток не хватает, что за спиной как ранец носить. Ананизм левой ногой, а не машина

[AndreyA100]

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

 

 

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

 

 

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.

 

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

 

 

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 

 

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

 

 

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдет, пока скидки в «Магните»?
- Ты меня балуешь, транжира!

 

 

- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

 

 

Никакой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое…ся и вытряхивать бабки.

 

 

По данным последних соцопросов, большинство мальчиков по имени Тимур ненавидят российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

 

 

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

 

 

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

 

 

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
- Мама, вообще-то это порнуха

- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

 

 

Сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

 

 

- Мойша, Курт Кобейн в твоем возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живешь.

 

 

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.

 

 

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: «Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!»

 

 

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

 

 

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл*ть, через «Одноклассников», так быстрей будет!

 

 

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

[AndreyA100]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и, как обычно, не хватило, время уже к девяти.

Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...

Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил.

Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши.

Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.

 

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам.

Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!!

В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины!

На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"

- "А что ж не объяснил-то?"

- "Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

[Pashok]

.

[Pashok]

Всех с наступившей весной!

 

[Железнодорожник]

[AndreyA100]

 

[AndreyA100]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

 

 

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?

- Прогулку в парке через дорогу.

 

 

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

 

 

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

 

 

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…

Хоронили всем подъездом (

 

 

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

 

 

- Я только что испытала состояние дежавю.

- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

 

 

- Милая, давай займёмся любовью?

- Дорогой, у меня голова болит!

- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

[MaxAlex]

[Железнодорожник]

[dinama]

 

зачем в болото на камазе лезть?
зачем какие-то бревна под колеса сувать?
зачем издавать американские вопли?

[MaxAlex]

С ЯП. Автор: Покусакус

 

Вот по этому мне и нравятся старые машины без всего этого.

 

А когда не заводится - советы от механика выглядят примерно так:
"Чо, щелкает, но не крутит? Подергай ручку акпп, если не поможет - замкни первое справа реле под капотом"
"Крутит, но не заводится? Вылей на круглую хуету слева пол ведра горячей воды"
"Всё погасло? Ну не ссы, такое бывает. У тя под коленом панелька, вынь пятый предохранитель и замени на третий, он те всё равно не нужен"
"Опять не крутит? Толстый провод видишь? Вынь его из клеммы и кинь на плюс аккума"

И никаких бортовых компьютеров и хитрожопых операционок

[Железнодорожник]

Расслабьтесь на пару минут.Прикольно!

http://diletant.media/state_exam/?id=28186217

[Papa Hemi]

Ошибся на 11-м вопросе. Написал, что Шакал Табаки и Шерхан планировали заговор против Акеллы.... а оказалось, что побег планировали....

 

зачем в болото на камазе лезть?
зачем какие-то бревна под колеса сувать?
зачем издавать американские вопли?

Без динамического троса хрен бы он выдернул Шнивой этот Паджерик. "Покупайте динамические тросы!"

[Железнодорожник]

А я ,по ходу жизни,вообще отошел от мультяшек.Всего на 7 ответил.Там еще много приколюх.Зато по истории получил "4"

[Бобер 595]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

 

 

 

Отправлено с моего GT-I9300 через Tapatalk