Позитив и юмор от и для корандоводов.

[SLESARYGA]

1.Лишних запчастей не бывает.
2.Всякую гаечку открутивши —  отмой её, почисть, проверь резьбу и сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани её срезаны или резьба проёбана — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3.И болтики тоже
4.Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
5.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
6.Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?
7.Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»
8.Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы ещё раз смажешь.
9.Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
10.Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и уебать.
11..Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
12.Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
13.Следующий Путём всегда ждет пиздеца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
14.Уроненный ключ улетает тем дальше, чем он нужнее.
15.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими.
17.Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
18.Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Похуизм – нервы…»
19.Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.
20.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
 22.Затягивая гайку свою помни – тебе же ее и откручивать!
23.Не говори: «На скорость не влияет», сделай правильно!
24.Состояние «полностью исправен» лишь краткий миг иллюзии на пути SsangYongдао. Если же оное постигло тебя – не радуйся, но ищи, чего ты не заметил…
25.Всякую резьбу смажь графиткой — в другой раз себе спасибо скажешь.
26.Нет гаек, которые не откручиваются, бывает лишь труба коротка.
27.Болгарка дурака не любит.
28.Известная неисправность лучше неизвестной, а потому опасайся «исправных» машин.
29.Нигрол плюс пушечное сало — единственный настоящий рецепт бессмертия.
30.Все гениальное просто. Но не все гениальное нужно.

[MaxAlex]

[автолюбитель михаил]

[Железнодорожник]

[kap1972]

2 минуты назад, Железнодорожник сказал:

А ведь почти правда

[Иваныч 21]

 Смотрим, улыбаемся, всем добра. 

 

[автолюбитель михаил]

[MaxAlex]

[Lvowich]

 

[Иваныч 21]

Презервативы, сначала смотрим видео. 

 

[Lvowich]

1 час назад, Иваныч 21 сказал:

Презервативы, сначала смотрим видео. 

А, потом что? Смеяться после буквы Ы в слове "лопата" ? Или это так закамуфлированная реклама Алиэкспресс ?

Изменено 11 апреля, 2018 пользователем Lvowich

[SergeyAndreevich]

Из реальной жизни. Пошли мужики на сплав по реке. Катамараны собрали, вещи уложили, пошли в ближайший сельмаг за пивом, сигаретами и пр. кто что забыл. И тут один вспоминает,  что очень здорово телефон спрятать от воды в презерватив, чтобы случайно не замочить. Как никак сплав, вода, всякое может случиться. Идея эта всем очень понравилась.

Картинка: 

Сельмаг, заходят несколько мужиков, встают в очередь и каждый спрашивает у продавщицы пиво или водку и пачку презервативов. С каждым новым покупателем, лицо продавщицы меняется от удивления до полного брезгливого отвращения...

Изменено 11 апреля, 2018 пользователем SergeyAndreevich

[Иваныч 21]

17 часов назад, Lvowich сказал:

А, потом что? Смеяться после буквы Ы в слове "лопата" ? Или это так закамуфлированная реклама Алиэкспресс ?

 А что так сразу, или слово презерватив давно выбыло из вашего лексикона?. И надеюсь ЧЮ тоже не покинуло вас. И пульт от телека у вас есть, и "предохраняете"его по своему.  Никоим образом не реклама, и более вам скажу,  не пользуюсь услугами али от соседей по планете. Старый стал, надеюсь ещё не вечер. 

З.Ы. Надеюсь ответил, и удачи в делах. А про настроение , и как его поднять, и без похода к врачу, то слово за вами, ВПЕРЁД.  

 

[Lvowich]

19 минут назад, Иваныч 21 сказал:

А что так сразу, или слово презерватив давно выбыло из вашего лексикона?. И надеюсь ЧЮ тоже не покинуло вас.

 

[Иваныч 21]

5 часов назад, Lvowich сказал:

 

Согласен, дети они такие интересные люди, вот анек:.

 Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.

 

[dinama]

2 часа назад, Иваныч 21 сказал:

Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН".

это какое слово они имели ввиду?

[автолюбитель михаил]

58 минут назад, dinama сказал:

это какое слово они имели ввиду?

Учительница в классе:  Дети, давайте угадаем фамилию известного писателя по первой и последней букве. Например, первая "П", последняя - "н". Кого я имела в виду?  

Танечка:  Пушкин.

- Правильно, Танечка. Ход твоих мыслей мне нравится. А теперь. Первая буква "Л", последняя - "в"

Петя: Лермонтов.

- Правильно. Ход твоих мыслей мне тоже нравится

Вовочка.  Марья Иванна, а можно мой вариант - Первая буква - "Х", последняя -"й" 

Учительница: Вовочка, немедленно вон из класса!

Вовочка:  Марь Иванна, это - Хемингуэй. Но ход Ваших мыслей мне нравится.    

[Роман t]

Может это?

[Иваныч 21]

1 час назад, dinama сказал:

это какое слово они имели ввиду?

Специально для вас, отвечаю, конец анека: 

Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.

[dinama]

1 час назад, Иваныч 21 сказал:

А это всего-навсего "Кухня" оказалась.

что дети имели ввиду когда выстраивали вариант ХУЯН

[автолюбитель михаил]

13 минут назад, dinama сказал:

что дети имели ввиду когда выстраивали вариант ХУЯН

Ну, тут несколько вариантов...

[MaxAlex]

[автолюбитель михаил]

Чето Лагерфельд явно продешевил.

[AndreyA100]

1 час назад, автолюбитель михаил сказал:

Чето Лагерфельд явно продешевил.

Реклама жилетов с Лагерфельдом была в Европе на самом деле.

[Иваныч 21]

Оно конечно не анекдот... может кто даже и читал. не пинайте сильно если что.

Стырено с инета, если что.

ДИЧЬ!

 

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

 

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

 

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...

Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.

"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

 

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

 

***

 

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

 

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

 

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

Испанец просто обнимал винтовку и молился...

 

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

 

***

 

- КАК?! Как ты, ###, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?

- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

 

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.

- ЧТООО! - обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону... Это срочно...

 

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.