Юмор на дороге и около

[minlegali]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из

европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский

автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую

фотокамеру.

Но вначале немного об автомобиле.

По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское

происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и

нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие

коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.

Заводится в любую погоду!

Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности

современных V-tek моторов, например от Хонды.

Коробка передач:

5 вперед и одна назад.

Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется

довольно легко.

Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой

другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:

Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко

сломаться!"

 

Машина была продана за несколько минут!

http://www.fishki.net/

[KOKA]

ЭЭЭ

[KOKA]

тута ИХТИАНДРЫ паркуюца

[Барлак]

Вчера я ехал на работу

 

в метель, туман и гололёд,

 

вдруг мимо пронеслась Тойота,

 

взяла опасный поворот.

 

 

 

Пересекая автостраду

 

там, где сплошная полоса,

 

водитель мазалась помадой

 

и тушью красила глаза!

 

 

 

Как тут от злости не беситься?

 

Я в гневе бритву уронил

 

(я дома не успел побриться

 

и по дороге щёки брил).

 

 

 

Упала бритва в кофе прямо

 

(между колен стоял стакан -

 

мне вкусный кофе варит мама -

 

его я пью в такой туман).

 

 

 

Когда предмет тяжёлый падал,

 

крутой горячий кипяток

 

плеснул туда, куда не надо -

 

там третьей степени ожог.

 

 

 

И вот от боли я подпрыгнул,

 

и из моей руки другой

 

вдруг выпал телефон мобильный -

 

и снова - в кофе по прямой.

 

 

 

Не помню, что там дальше было...

 

Открыл глаза: больница? морг?

 

Теперь ни тачки, ни мобилы...

 

Зато повязка между ног.

 

 

 

Весь загипсован под завязку,

 

без гипса только голова.

 

А вот мораль у этой сказки -

 

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 

:D :D :D

[Барлак]

Из сегодняшней вечерки, из рубрики ПРОСТО АНЕКДОТ

 

 

 

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее

[Барлак]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

 

 

 

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

 

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",

 

"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,

 

от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,

 

благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

 

4. Центр восприятия сортов пива.

 

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло

 

бы все в задницу... Еще два пива!"

 

6. Автопилот "Домой".

 

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного

 

устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

 

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

 

9. Высокомощный глушитель совести.

 

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры

 

на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения

 

типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди,

 

упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта

 

"дура/почти дура".

 

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

 

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

 

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены

 

места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой

 

захоронения.

 

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

 

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен

 

отверткой.

 

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не

 

дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

 

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

 

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый DVD-плеер, и т.д".

 

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

 

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей

 

и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными

 

воспоминаниями.

 

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

 

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

 

24...n. Ещё в расшифровке.

 

 

 

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

 

 

 

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

 

2. Устройство запоминания телесериалов.

 

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

 

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

 

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

 

6. Генератор головной боли.

 

7. Зона контроля "Только не залет".

 

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

 

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный

 

наборчик для чистки пупка!!!"

 

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника,

 

партнера, мужа.

 

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

 

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.

 

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

 

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

 

15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает

 

вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.

 

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

 

17. Симулятор оргазма.

 

18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

 

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

 

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".

 

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

 

22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

 

23. Центр слабомотивированной плаксивости.

 

24...n. Ещё в расшифровке.

[Барлак]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка.

 

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия.

 

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

 

 

 

[Жанна]

[Женёк]

Прикол из жизни.

Еду с работы поздно вечером, пробка бешенная, не объехать даже по тротуару. Ладно, думаю поеду по тихоньку. Еду, смотрю стоит девушка на обочине рядом с машиной, блондиночка-симпатяшка. Капот открыт, багажник тоже на распашку, знак аварийной остановки вообщем все как положенно. И сия дама бегает вокруг машины от багажника к капоту. Думаю, вот жизнь пошла блондики научились в машинах разбираться, куда мир катится и тд и тп .....

И прерывает мои размышления тот момент когда блондиночка берет из багажника канистру масла, идет к капоту и уверенно наливает его в бачок омывателя. Далее с видом победительницы захлопывает все открытые двери своей SUBARU, садится за руль и подмигнув напоследок поворотниками уезжает. Ели до дома доехал от смеха....

[Strelka]

Сегодня Всемирный день животных...

У моих четверых питомцев сегодня праздичный ужин...

а Вам предлагаю прочитать две весёлые истории(с одного собачьего форума):

25 причин, почему не нужно заводить собаку:

Не заводите собаку ни в коем случае!

Потому что...

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.

Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

 

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

 

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

 

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

 

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

 

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

 

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

 

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

 

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

 

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

 

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

 

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

 

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

 

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

 

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

 

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

 

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

 

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

 

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

 

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для

анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

 

Мужайтесь, конец близок.

 

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

 

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

 

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

 

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

 

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

 

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

 

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

 

Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора...

 

Дневник домашнего кота:

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

*******************************

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

*******************************

 

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

 

*******************************

 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой

не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать

на полу. Ур-р-роды.

 

*******************************

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

*******************************

 

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.

Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план

мести.

 

*******************************

 

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -

влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное

бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

*******************************

 

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но

жрать дала.

 

*******************************

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,

котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не

съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску

что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать

хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не

буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно

на сегодня толку от него больше никакого.

 

*******************************

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

*******************************

 

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку

закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в

Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

*******************************

 

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под

ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

*******************************

 

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под

торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

 

*******************************

 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

 

*******************************

 

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На

самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если

раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не

меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут

стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что

коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в

сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик

лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же

кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А

мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

 

*******************************

 

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

 

******************************

 

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный

антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.

Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние

лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым

носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

 

*******************************

 

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

 

*******************************

 

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя

еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

 

*******************************

 

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что

напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

Нассал под кресло. Зашибииись!

 

*******************************

 

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.

Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",

"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках

и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно

криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.

Ну хоть жрать дала.

 

*******************************

 

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще Ну, так..., пытались мне Эти

всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то

разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал

влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду

подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от

зависти жопная резинка треснула.

 

*******************************

 

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,

пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,

выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на

попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал

фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

*******************************

 

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё

плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь

тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 

*******************************

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

*******************************

 

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как

я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и

ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,

ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.

Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими

радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала

шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого

космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать

фрискис.

 

*******************************

 

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно

так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

 

*******************************

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

*******************************

 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!

Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у

него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо

так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я

ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они

в туалет зря положили, да.

 

*******************************

 

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие

культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего

интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня

орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да

ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

 

*******************************

 

Нассал на коврик. Хорошо!...

 

*******************************

 

А Вы не забыли поздравить своих питомцев?

[Oleg]

Здорово!!!!!!!!

Хохотал, так, что собачина сбЕгла (в соседней комнате спряталась) и появилось большое желание завести КОТИКА.

[LeGo]

Американское Шоу

 

ИМХО стоит посмотреть

[VOKHA]

А вот имеющее прямое отношение к автомобильной тематике. Стырено на ганз ру.

Итак:

 

Бедный ребенок.

 

Хмурое утро Оксаны-

ей нЕ принесло круассаны...

Тушка подпорченной кильки

сохнет на кончике вилки.

Корочка чёрствого хлеба

размером отнюдь не с пол-неба...

Да.....не элитное суши

сегодня на завтрак у Ксюши...

 

ПАры чаинок в стакане

вновь не достались Оксане,

Только галимой "кран-колы"

выпьет она перед школой...

 

В грязной дворовой помойке

Оксана копаецца бойко,

и,позабыв отвращенье,

ищет... себе...угощенье.

 

Она, разгребая отходы,

найдёт башмаки-скороходы

и в школу потащицца вяло,

себя замотав в одеяло.

 

Долгая к школе дорога-

кто б проводил, ради Бога...

Но только друзья-тараканы

сопровождают Оксану.

 

Теряя трусы и рейтузы

ползёт она к школе на пузе,

И,на помине легка -

вползает... на грани... звонка.

 

Сидя за партой устало,

пишет она интегралы,

тупым карандашным огрызком

от слизи помоечной склизском...

 

На самой большой перемене

ей не кусать пелемени,

колбаску зубами не тискать

и не давицца ириской...

 

Что же случилося с Ксюхой?

Откуда такая разруха?

Чё же,скажите на милость-

дома у ней приключилось?

 

Вроде бы предки здоровы,

и не бухают сурово...

И не лежат на кровати

ни мама, ни папа, ни братья.

 

И бабушка трудицца значит-

носки на продажу фигачит.

И дедушка-бодро и шустро

торгует на рынке капустой.

 

Мама Оксаны-главбухом,

вечно с мобилой под ухом,

в крупной коммерческой фирме-

отнюдь не уборщица-мымра.

 

И папа Оксанин-не дворник.

Военный он ,типа-полковник...

почти генеральская важность-

погоны... очёчки...вальяжность...

 

 

Так чё же творицца, ребята?

Куда вся уходит зарплата?

Какой-же дурацкою прорвой

семейный бюджет так подорван?

 

___________

Просто родители Ксюши

прОдали дьяволу души,

И,ацки кривляясь, как дьявол в ночи-

купили "Форд-фокус"........................в кредит................ ПАЛАЧИ!!!!!!!!!!!!!!

[Гость Belka]

Коль пошла такая пьянка... и в этой темке отпишусь...

Правда, весь юмор с собачьей темой.... но "чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак"(это моя подпись на одном из собачьих форумов, где я-очень добрый Администратор)

Чем политики похожи на собак:

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.

2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.

3) Всегда кидаются на чужих.

4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.

5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.

6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.

7) Чем меньше политик, тем больше визга.

8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

 

Чем политики отличаются от собак:

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.

2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.

3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

 

Из этой же серии:

 

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

 

 

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.

2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.

3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.

4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.

5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.

6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки.

7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.

8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.

9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.

10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.

11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные

сомнительные развлечения.

12. Только редкая собака храпит как сапожник.

13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.

14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.

15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »

16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.

17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.

18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.

19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »

20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.

21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».

23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.

24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.

25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.

27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.

28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.

29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

[Ioann]

• 
  
• 
  

Юмор на злобу дня :D :D :D

 

антикризисные рецепты

 

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.

2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем

3. клинское тоже можно пить, в общем.

4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент

5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.

8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные

9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.

10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.

11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.

12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.

13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.

14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.

16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.

17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.

18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.

19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.

20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.

22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе

23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.

24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.

25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т об

оротов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.

(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)

26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда

27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.

28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.

29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково

30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева

31. от screamer_jr, завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.

32.вместо черной можно кушать кабачковую икру (sabakka_exler)

33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше (zanozzza)

35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками

36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка

37. носки штопать на перегоревшей лампочке

38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же

39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах

6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды

40.стиратьи сушить целлофановые пакеты

41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу

42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку

43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований

а вот еще ее советы, апдейт так сказать, нумерацыя суко сбилась.

43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния

43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50

43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)

43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим

43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты

43е вообще-то пейджеры еще работают

43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится

43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки

43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье

43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)

43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки

43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков

44. совет от almatino "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. (zhlob_jazz)

46 ну тут идет кучча советов от urjuk, он молодец и давно уже промышляет лайфхакингом, в отличие от большинства клерков, которых всех скоро уволят к хуям:

47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.

48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.

49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)

50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.

51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.

52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.

54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.

55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.

56. купите дегтярного мыла и первый раз

мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)

второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.

нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.

57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же

58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.

59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)

60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. (establishman советует давать пизженые продукты жетям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)

61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут

62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. (markiz_de_sad)

63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.

советы от garkusha просто изумительны.

63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.

советы от garkusha просто изумительны.

64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.

65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.

66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.

67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.

69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.

70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!

71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.

72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.

73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.

74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.

75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. webgrossmeister

76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию

77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.

78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.

79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.

80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)

81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок

82 shao_sсоветует

83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.

84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:

Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

• 
  
• 
  

взято с http://genitalij.livejournal.com/1175988.html

[Postal]

Мечта каждого автомобилиста !

[Malikoff]

Мечта каждого автомобилиста !

лучше бы ассенизаторская мафына была б- но это ваще- розовая мечта каждого автомобилиста :lol:

[Postal]

Ржачный ролик про гайцев !

 

http://auto.mail.ru/vidview.html?id=28119

[Конструктор]

торг уместен

[Postal]

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

 

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

 

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но еб@нутые.

 

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

 

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

 

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

 

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

 

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

 

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

 

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

 

10. Большая попа это хорошо.

 

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

 

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

 

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

 

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

 

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

 

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

 

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

 

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

 

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

 

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

 

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

 

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

 

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

 

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

 

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[Димчик]

Стырил с дружеского сайта.

 

 

 

Любителям тяжелой техники посвящается........

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

 

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- не злойпотре###й ?!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!

Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:

Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

 

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом.

А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете.

И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.

- не злойпотре###й !?????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

Тракторист матерится:

- ###, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

 

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, ###! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

 

http://www.samarafishing.ru/cgi-bin/lite/Y...31127;start=all

[SGK]

Недавно в теме про аварию общались про дизель. Вот наткнулся тут http://www.myrexton.ru/forum/viewtopic.php...84&start=15 и решил любителей рапсанового масла порадовать.

 

 

Пра дизеля вапще и японские в частности. Апзор.

аффтар: Волосан

 

Поезжайте в любой автосервис. Да… А я вам говорю - возьмите и поезжайте! И спросите там… Спросите там дизелиста. Вот. Выведут вам или деда старого, что тракторы чинил колхозные (он забодает вас рассказами про коллективизацию и голодомор на Украине в 31-м году), или молодого, который капот подымет и сразу вопросик на засыпочку: «А хде тут свечи-то? Их же пащистить надо». Неее, ну есть еще фирменные центры, минута-бакс, правда тамошние дрессированные обезьяны умеют только агрегаты целиком менять. Старый ТНВД нихто там вам репетировать не будет, закажут новый, заменят и баста! Нету специалистов нормальных по дизелям, нету - не найдете! Што же спрашивается делать владельцам Ландкрузеров-Кукурузеров и прочим Паджеристам? Отвечаю – не ссать! У вас есть Волосан, который щас вам все про дизеля растолкует популярно.

 

Дизели придумал Дизель. Да мля, не тот Дизель што в кино дерется! А тот который Рудольф, немец. Ага.

Но чо-то они не пошли у него. Немцы-то балбесы были тогда не просекали в теме. Первые промышленно у нас в России стали выпускать дизелюки в начале прошлого века. На заводе братьев Нобель в Питере (щас это Русский Дизель). Судовые, работали на сырой нефти. Вон чего я про это вычитал : «Весной 1910 года Дизель гостил у Нобеля в Петербурге и смог увидеть у него русскую новинку - "самый интересный" дизель-мотор с реверсом Коломенского завода. Он уже не сомневался в том, что механическое дело хорошо развито в России. Больше того, он вынужден был сделать и печальный для себя вывод: "Как жаль, что у себя, в Европе, мы отстаем от вас..." Так то вот. Еслип не Ильич со своей братвой – ездили бы щас все на Руссо-Балтах дизельных, а на фольфцвагены-газенвагены клали бы. Ну да чо уж теперь.

 

Дизель – это жизнь! Это мощща! Ровный низкий рокот, могучая тяга, высокий ресурс, да и соляры спионерить бочку проще чем бензину. Солидному падонку на солидной тачке – только дизель! А как он сам себя из грязи вытягивает - как Мюнхаузен за волосы – пестня, епт. Это вам не на зажигалке дрочить-дергаться.

 

Пендосы дизелей собо не делают, кааак забульбенят бензиновый да на 6-ти горшках, да по палтара литра каждый и рады, что в трубу выхлопную можно бошку просунуть. Мля, с такими обьемами никакой Иракской нефти не хватит дуракам.. Пра еврапейские не знаю, не ездил, если кто просветит меня про них – буду рад. Хотя дизеля одинаковые все в принцыпе. У нас тут японские на Колыме. Пра них и речь.

 

Начнем с тех – какие не надо брать. От 2,5-х литров и меньше - это не дизеля. Закономерность простая – чем больше обьем – тем функциональней, долговечней, ремонтопригодней двигатель. Мелкочленники - это не по-падоночьи. Все эти

Tойотофские 2С, 2СТ, 3СТ, 3С что ставятся на Короллы, Короны, Марки, Эмины-Люсиды, Таунайсы, Литайсы.

Мицубусифские 4D56, 4D68 что на RVRы, старые Паджеры и Делики

Ниссановские LD20, CD17, CD 20

 

Все они имеют форкамерные алюминивые головки. Чють проморгал температурку – песец. Купляй-меняй головку в лучшем случае, а то и поршенёк прогореть может, и цылиндрик задраться. У вас ведь как в городах ездиют? Мало того что плохо, дёргано так еще и быстро.

 

Дизель же - система хоть и могучая, но все же нежная. Кино было такое «Ласковый и нежный зверь», епт. Он хоть и зверь, а задрачивать его по мелочи нех... А все по тому, что дизель статичен и инертен по своей природе. Нагрузка и температура возросли резко, а смазка и охлаждение запаздуют, они плавно в дизеле нарастают. Значить и стартовать надо плавно. Я не говорю что плестись надо черепахой, нет. Ровно, в натяг стартанул и нормуль. Дизель вообще не расположен к езде больше сотни. Греется. Недоохлаждается. А то, что дачик темперетурный показует серединку - так то херня! На больших скоростях он не весь греется. Временно температурят оставшиеся в масляном голоде шейки, валы, вкладыши, головка блока вся греется неравномерно. Вот и ведет её родимую частенько. Перейдем опять на личности.

 

Мицубусевские дизеля вообще не очень. Сложные. Громоздкие. Понатыкано в них балансирных валов, да еще и крутятся они отдельным ремешком – порвался, попал под ремень распредвала и здравствуйте поршня с клапанами! Сёдла клапанов вообще гавно. Исключение – 4M40 2,8 литра. Тут, мля, всё по уму. Распредвал на цепи, на поршнях-цилиндрах насечки алмазом, чтобы масло на нагаре не скручивалось оставляя стенки цилиндра незащищенными. Вот ты плюнь в пыль, или лучше поссы теще в муку – какой физический эффект наблюдается? Правильно, и слюни в пыли, и ссаки в муке скручуются в шарики не смачивая поверхность. Так же и масло моторное с сажей, пылью и грязью не смачует трущиеся детали равномерно. А в 4М40 бороздки этому препятствуют. Вот их классно видать на внутренней поверхности цилиндров:

 

Чо то неслыхал я штоб на европейцах так нарезали. Бывает цылиндр весь задочен, а в зоне насечек (где вся нагрузка кстате) блестит как у кота яйца. Так что будете брать Паджеро – с 4D56 не берите, лучше с 4M40 он и пообьемистей будет - 2800 все веселей чем 2500. Какие же еще надо брать? А и пожалуста - вот они красавцы:

Тойота - 1KZ, 1HZ (Сурф, Прадо, Хайс, Крузер)

Нисан – TD27, TD42 (Террано, Сафари он же Патруль) ах...енные дизиля! Никаково алюминия. Чугунные. Ремней-цепей нет, все на шестернях, обьемные, некапризные. Последний и водчки чутька хапнуть может без гидроудара.

Исудзу – 4JG (Бигхорн он же Труппер) Исудзу вообще славны дизелями. То же чугунные. Их контора держит все Японские грузоперевозки. Единственно, дороговатые насчет расходников. Ну и вышеупомянутый 4М40 их и на Паджеры и на Делики втыкают.

 

Есть еще особенность у Японческих дизелей. Почти у всех сделан отвод части выхлопных газов с подачей их опять в цылиндры. Штоб значить атмосфэру не загрязнять. Ну бред полный. Фсе равно что собственный пердеж себе же в лехкие отводить, чтоб другим не воняло! Мы это быстро решаем. Берешь банку пива – выпиваешь, из банки вырезаешь заслоночку по форме и аккурат сюды фставляешь:

 

В плюсах – легкий запуск, динамика и разгон, в минусах – Гринпис, киты и джунгли амазонки.

Карочи. Штоб не ездить к деду-трактористу на СТО – вот вам пару советов:

 

1. Что бы не хариться с дизелем – пакупайте бензиновые машины.

2. Если фсе-таки дизель куплен - заправляйтесь песдатой солярой. Отстаивать и фильтровать её через килистерные трубки в гаражах приветствуется. Ах.. сколько оказывается мачмалы можно извлечь из соляры, купленной на фирменной заправке какова нибудь Лукойла. Один мой знакомец спи.дил у бабки в деревне сепаратор для получения сметаны из молока и прогнал через него бочку топлива – получилось в остатке ведро дурно пахнущего парафина в котором потом (хохлы, внимание) материализовались куски похожие на сало! Сепаратор бабке потом вернули, но она товарища больше сметанкой почему-то не угощала.

3. Масло менять часто. 5-7 тыс. и меняй. Для хоженых дизелей лучше полусинтетика. Синтетику лить только в новые, или заведомо «чистые» движки. А то стронет с места всю сажу закоксившуюся за годы безупречной службы и позабивает нахрен все каналы с аналами. А там масляный голод и как следствие скорый кряк. Про воздушные магистраль и фильтр не забывайте - пыль дизеля на дух не переносят.

4. Да не гоняйте, мля! Не суетитесь. Ездите чинно и благородно. 110 максимум. Высокие обороты+ русский антифриз котрый закипает рано и пузырится пенно –это все что нужно для конца головке. Воду лить в систему охлаждения низззя! В нашей соляре серы и так ого-го, а если еще тосол с водою прорывается в цилиндры и соединяется с серой, то получаемая в итоге кислота сжирает дизель изнутри нах.

5. Дизелю лучше коробка-автомат. Ушлепки, предпочитающие механику могут думать, что они не затягивают на низких и вовремя втыкают на высоких, но двигателю пох, чего вы там о себе думаете. Ему лучше чтобы думал автомат.

6. Зимой лучше в теплом держать. И ноги и дизеля. На холодном не стартуйте. Торопиться надо задротам на жульках. А нам надо песдато прогреться и солидно поехать. Да, кстате, некоторые особо мнительные стелют зимой на дизеля всякие покрывалки войлочные и умудряются зимой двигатель зажарить. Единственный прогрев который приветствуется – топлива. А покрывалком бабушку прикрывайте. Прогретый же дизель с трассы сразу не глуши, турботаймер есть - гут, нет – покалмати 2-3 минуты пусть отдышится-отойдет даже если он не турбованный. Принцип простой – ты с ним по хорошему и он тебя не напарит.

7. Никогда не берите новые последние «продвинутые» дизеля, оснащенные прямым впрыском сверхвысокого давления common-rail. Млять, это подтверждение того, что «лучшее – враг хорошего». Сверхвысокое – оно и есть давление штоб вылазить во все щели. Пусть лучше будет задроченный Мицубисинский 4D56 со всеми его ремнями, пердежом и грохотом, чем блестящий новый ниссановский ZD30, работающий тихо, как бензиновый. Нормально откапиталенный Паджер пропердит еще 300 тыс. влехкую, а навороченный новый Террано из салона издохнет навсегда через 150 и нихто его вам даже смотреть не станет. В нем не чинится ничего в принцыпе.

 

С Паджерами у нас мало кто заморачивается – нах в него лазить, если контрактный (т.е. откапиталенный в Японии маленькими жолтыми человечками) 4D56 обойдется в штуку баксов. На нем можно ничо не менять, втыкай новый раз в три года и всё. А Команрейловский дизель лучше всего дарить конкурентам – они быстро разоряются и даже иногда могут выпить йад или застрелиться.

 

Ну и все вроде. У каво дизель есть – учить матчасть, а у каво нету - собираться на ближайший автолабаз выбирать себе тачилу.

[chif]

http://s40.radikal.ru/i087/0812/c2/17878066e9fa.jpg Кока, это не ты ? ...с такой тарой токо за пывом.

[Стасек]

Наткнулся тут на ссылочку... http://forum.lancer-club.ru/index.php?show...=49919&st=0

[minlegali]

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или

на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть

бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано > >

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка

горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано

\"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,

значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести

машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две > >

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я

должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот

раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...

(слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

http://www.opelclub.ru/modules/phpBB2/v … php?t=1728

 

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

http://www.opelclub.ru/modules/phpBB2/v … php?t=1728

 

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

 

http://www.opelclub.ru/modules/phpBB2/v … php?t=1728

 

 

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знаетне злоупотребляй ? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

 

Далее следует примерно такой диалог:

> Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

> Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

> Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

> Он - А что, должна была?

> Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

> Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

> Я - А отдыхать куда едете?

> Он - да нет, работаю я...

> я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

> Он - Ладно.. позвоним..

> Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

> Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) > Вот мужик наверное мучается до сих пор )http://www.opelclub.ru/modules/phpBB2/v … php?t=1728