Перейти к содержанию
17-й ежегодный слет Корандоводов 2024 - Сибирь!

Юмор на дороге и около

Antoxa

Автор Antoxa
в Offtopic/Kурилка

Рекомендуемые сообщения

alexx.05 Community Regular

alexx.05

Опубликовано
Опубликовано

Советы покупателям автомобилей

 

Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

 

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?

Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

 

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?

Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

 

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?

Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

 

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

 

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.

Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно «озвучить» и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

 

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?

Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова «Хонда» или «Мерседес». Последний писк — укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

 

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?

Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!

Если вы покупали автомобиль «с рук», то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

 

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

 

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?

Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко!

В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору — и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

 

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное — чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?

Ответ: В принципе, да… Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым «правым» рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко…

 

Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями…

 

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?

Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

 

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь…

Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый «краш-тест», пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.

 

© 2004 «Красная бурда»

Ссылка на комментарий

Strelka Community Regular

Strelka

Опубликовано
Опубликовано

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ: :)

1. Добраться до ближайшей заправки.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

 

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ: :(

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Найти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Найти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

Ссылка на комментарий
Барлак Mentor

Барлак

Опубликовано
Опубликовано

Strelka,а ты когда за мной подглядеть успела? Откуда всё знаешь? :D :D :D

Ссылка на комментарий
Strelka Community Regular

Strelka

Опубликовано
Опубликовано
Strelka,а ты когда за мной подглядеть успела? Откуда всё знаешь? :D :D :D

Да и подглядывать не надо.... Вы сдесь ВСЁ пЫвом "полируете". :(

Ссылка на комментарий
sch Grand Master

sch

Опубликовано
Опубликовано

Прикольчик из моей жизни:

Ребёнок пошёл в автошколу. После первого занятия по вождению (сегодня)рассказывает: "... инструктор говорил про разные лампочки на панели задач". Я переспрашиваю: "На чём???" Ребёнок уточняет: "Ну на этой... на приборной панели".

Ссылка на комментарий
  • 1 месяц спустя...
minlegali Grand Master

minlegali

Опубликовано
Опубликовано

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,

заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у

них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько

кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время

водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:

- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил:

- Как это, просто уеду???

- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

- Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности

коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,

номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

- А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и

задается следующий вопрос:

- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

 

http://www.fishki.net/index.php?page=3

  • +1 1
Ссылка на комментарий
Strelka Community Regular

Strelka

Опубликовано
Опубликовано

Цитата(minlegali @ 1.06.2008 - 13:04)
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,

заправляться.......

Откуда им, немцам, понять нашу ЗАГАДОЧНУЮ русскую душу....

Ссылка на комментарий
minlegali Grand Master

minlegali

Опубликовано
Опубликовано

Преамбула...

Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители

перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за

полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил

бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников

бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на

следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез

их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу,

полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят,

чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в

багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы

лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается

прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно

спрашивает-и надолго хватает?

Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности

компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а

разгоняется-то как? И тут до меня доходит...

http://www.fishki.net/

  • +1 1
Ссылка на комментарий

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...