Юмор на дороге и около

Делюсь увиденным )))

знак аварийной остановки

кайман

Прикольно! И работает 100%

GenDOS

http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223

Levran

Совещание высокоэффективных менеджеров!

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал

GenDOS

http://video.mail.ru/mail/atd47/4733/4751.html

Lvowich

http://video.mail.ru/mail/atd47/4733/4751.html

Старьё, лет пять уже этому ролику, но всё равно прикольно.

minlegali

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

http://www.opelclub.ru/modules/phpBB2/v … php?t=1480

--------------------------------------------------------------------------------

I.Водитель и пешеход:

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.

2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.

3. Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.

4. Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.

5. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

II. Проезд перекрестков:

1. Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.

2. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.

3. Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке "стрелка" разрешается, если красная - "стрелка" запрещена. Водитель, едущий на "стрелку", имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.

4. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: "тебе конец, приятель".

5. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы кроме среднего.

6. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

7. Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

III. Сигналы регулировщика:

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

3. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

4. Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.

IV. Как вести себя с работниками ГАИ:

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля,в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 километров в час по населенному пункту, в зоне действия знака "Проезд запрещен", по дороге с односторонним движением, в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД / ГАИ (нужное подчеркнуть), остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

V. Как вести себя в сложных ситуациях :

- Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

- При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: "...тысяча сто один, тысяча сто два". Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.

- Если водитель следующего за , вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время -резких остановок.

- Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна - пусть разберут рельсы.

- Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

- Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак "Проезд запрещен", переустановите его позади своего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

VI. Состояние автомобиля:

1. Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.

2. Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.

3. Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.

4. Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.

5. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

6. Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим - вы этого не проверяли?

_________________

http://www.opelclub.ru/modules/phpBB2/v … p;start=15

--------------------------------------------------------------------------------

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ, КАК ОБЩАТЬСЯ С ИНСПЕКТОРОМ ГАИ

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал

аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - человек материально обязанный.

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не

менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан

прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт,

лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и

повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не

затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен

сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без

напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,

остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к

инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван

Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и

смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ

замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к

сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше

инспектора ГАИ.

12. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать

фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

13. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ

ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

14. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,

кольцами, другими украшениями.

15. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить

штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",

предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.

16. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается

вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников

ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.

Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!

17. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору

трех и более нарушителей. http://www.opelclub.ru/modules/phpBB2/v … p;start=30

minlegali

Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон

принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего

хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии

пересекать нельзя?

Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так

вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш

транспорт автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в

сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый

халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на

пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными

улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула

головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного

врача госпиталя и залилась горькими слезами.

Меня опять с экзамена выгнали! донесся сквозь частые всхлипывания

дрожащий голос девушки.

Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! вынес общий врачебный

вердикт главный хирург. Как быстренько пройти диспансеризацию,

операцию теще сделать так они к нам! А когда нашей коллеге, можно

сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить

какие-то автомобильные корочки они выкобениваются. Безобразие! Девушка

в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на

перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,

согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую

помощь: наложила шину, вызвала "скорую". Да что там говорить: она за ним

целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,

что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это

наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном

переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва Волгоград. Это

же вообще беспредел такую плохую машину молодым автолюбителям

подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник

весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить

и вытолкать "Волгу" с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе

грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем

выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен

был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще

неизвестно, чем бы все кончилось...

В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.

Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив

госпиталя в них какой-то ас врезался.

Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего

экзамена. У него был сильнейший вывих колена.

Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную

гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,

достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую

красную линию прямо посередине поврежденного колена.

Вам будет совсем не больно! Сделаем укол и все! Проснетесь, а

операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год

будете в футбол играть!

Вызовите руководство! в ужасе завопил майор.

Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении

внушительной свиты вошел главврач.

В чем проблема, молодой человек? обратился полковник к

пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.

Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал

головой.

Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой

невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!

Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем

временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную

линию значительно выше колена поврежденной ноги.

Вот так, молодой человек! развел руками главврач. Здесь рисковать,

сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!

Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в

обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро

вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили

больного из операционной.

Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз

зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник

весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному

городскому маршруту.

Все, подумала Ольга, теперь мне точно конец, здесь даже ночью

сложно ездить. А уж в час пик!..

Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой

сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога

оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной

машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению

автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного

входа, как раз под знаком "Остановка запрещена", девушка вопросительно

посмотрела на офицера.

Одну минуточку, попросил подполковник, выходя из машины, я сейчас

вернусь.

Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых

роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!

Это вам от меня лично, пояснил он удивленной женщине. Полгода

назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не

ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,

ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным

водителем.

Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник

приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда

автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!

Отключить светофоры от сигнала "Зеленая волна"! Учения по подготовке визита президента законченыhttp://www.fishki.net/comment.php?id=23737

119

25.07.2007 11:11:24

З@Х@Р

Опубликовано 12 апреля, 2011

Украина : Гарна дивчина жжёт! - Ржачь

Поле чудес! Жульё или нет? - улётное видео,смотреть всем

Меленькая девочка,ангел - идеальный слух и голос

Villy_Churak

Я плакал!!! Реально плакал...от смеха.

Опубликовано 13 апреля, 2011 (изменено)

Вацлав Клаус (чеш. Václav Klaus) (родился 19 июня 1941 в Праге) — второй президент Чехии с 2003 и её бывший премьер-министр, один из наиболее влиятельных чешских политиков, почётный профессор МГУ [1]. Является одним из самых известных евроскептиков [2]
[править] Биография

В 1963 году закончил Высшую школу экономики в Праге по специальности внешняя торговля. С 1963 по 1970 работал научным сотрудником Экономического института Чехословацкой академии наук. Был уволен из института из-за критических высказываний в отношении политики, проводимой в стране. В 1971—1988 — сотрудник Государственного банка Чехословакии.

В 1989 стал активистом массового политического движения «Гражданский форум» (ГФ), был членом его координационного центра, а в 1990—1991 годах — председатель ГФ. В 1991 году Клаус основал Гражданскую демократическую партию (ГДП), председателем которой оставался до декабря 2002 года. В настоящее время он остаётся Почетным председателем партии.

Вацлав Клаус неоднократно избирался депутатом парламента, а в 1998—2002 был спикером палаты депутатов (нижней палаты парламента).

С декабря 1989 по июль 1992 года являлся министром финансов Чешской и Словацкой Федеративной Республики, был представителем во Всемирном банке и Европейском банке реконструкции и развития. В декабре 1991 становится заместителем председателя правительства. В 1992 году, после распада страны на Чехию и Словакию, возглавил правительство Чешской Республики и оставался на этом посту до ноября 1997 года.

28 февраля 2003 года Вацлав Клаус был избран президентом Чешской Республики. 16 февраля 2008 года в третьем туре голосования переизбран на второй 5-летний срок (победив американского экономиста чешского происхождения Яна Свейнара).

Вацлав Клаус выступал решительно против легализации однополых браков и практики президентских помилований, активно практиковавшихся Вацлавом Гавелом. Он также не поддерживает усилия Евросоюза по борьбе с глобальным потеплением, в которое не верит. Клаус считается евроскептиком и опасается растворения культурной самобытности Чехии в составе Евросоюза. Он выступает за более взвешенную внешнюю политику Чехии.

Женат, имеет двоих детей. Свободно владеет русским и английским языками.

По правилам протокола лидеры государств после церемонии подписания официальных документов могут забрать себе приглянувшиеся им письменные принадлежности.

Но как виртуозно это было сделано!!!

Изменено 13 апреля, 2011 пользователем Villy_Churak

LoneStarr

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься......

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма

Villy_Churak

ОффТоп.

Я на ужин ЕЖЕДНЕВНО ем шаурму. Как раз - куриную.

По выходным закупаюсь: десяток упаковок замороженной шаурмы.

Потом неделю наслаждаюсь...

Жена с тестем и тёщей, никак не признавая во мне русского, говорят = "...раз ты происходишь из Касимова, значит это у тебя татарские гены..."

(Разве татары шаурму готовят? ИМХО, они как и мы - по-пельменям и чебурекам больше...)

Нет у меня никаких генов кроме "подмосковных" и "литвинских".

Но шаурму люблю. (Именно "стандартный" рыночный вариант "в армянском лаваше". То, что дают в 5* в Турции - это не то...)

Вот поэтому, когда иду с электрички через люберецкий рынок - хочется в киоск с шаурмистами кинуть "цитрус" типа Ф-1.

Villy_Churak