Юмор на дороге и около

[son]

"...В это время вокруг нас сделала пару кругов (по грязи) нива средних лет, причем всем видом показывая, что мол накупили паркетников (в адрес тойоты ленд крузер 100), а по грязи на них не проедешь, а вот нива - реально крутая тачка, любая грязь - не вопрос."

http://www.story.auto.ru/story/11.html

[Конструктор]

Владимир Путин показал свою «Ниву»

Эти выходные были ознаменованы тем, что премьер-министр России Владимир Путин показал журналистам купленную им недавно в Тольятти новенькую «Ниву». Мало того, некоторым счастливчикам даже удалось прокатиться на премьерской машине, передают «РИА-Новости».

 

 

Демонстрация «Нивы» произошла в Сочи, где проходили переговоры Владимира Владимировича с премьер-министром Турции Реджепом Эрдоганом. Путин неожиданно для всех приехал на рандеву с турецким премьером за рулем «Нивы» под номером С001РХ, которая была окрашена в камуфляжные цвета.

 

Журналисты задали премьеру много вопросов о новой машине. И вот что ответил Владимир Владимирович: автомобиль привезли ему совсем недавно, пробег машины всего 270 км, коробка передач ручная. А еще глава правительства признался, что «Нива» ему очень нравится. «Это специальная комплектация. Но не для меня лично, а они именно в такой комплектации выпускаются серийно», - отметил Владимир Путин. - «Здесь в данном случае резина немного улучшенная».

 

Что касается оценок самой машины, то они оказались следующими: «мягкая, хорошая, приемистая, движок мощный достаточно». После этого один из корреспондентов попытался устроить скандал. «А «Мерседес» не приемистей?», - спросил хитрый журналист. Владимир Владимирович не поддался на провокацию и просто предложил товарищу самому прокатиться.

 

 

Журналист поехал на машине довольно резво, Владимир Владимирович даже немного напрягся: «Фонари сейчас будет считать». Но все обошлось, корреспондент справился с управлением, и даже ему понравилась машина.

 

- «Хорошую вам форсированность сделали», - заявил репортер премьеру.

 

- «Не вам, а клиенту. В такой комплектации машина продается, можете заказать», - ответил ему Путин.

 

Ну а потом ну машине проехала девушка из «РИА-Новости» («Для блондинки тоже подходит», - прокомментировал ее тест-драйв Владимир Путин) и один турецкий журналист, которого глава правительства назвал «гонщиком».

 

 

 

ЗЫ. Решил разместить в этой теме, потому что название сему - прикольнулся

(теперь эти фотки можно гайцам показывать, типа установка кенгурина опять разрешена. И противотуманки установлены выше уровня основных фар)

[diver]

«мягкая, хорошая, приемистая, движок мощный достаточно»

 

 

И где он там это все нашел? Действительно, смех! Лучше бы ТАГЕР купил, он на 2 головы современнее, а для него качество сборки обеспечили бы.

Надо ему Запор подогнать к Госдаче- может купит? У меня еще старый Урал во дворе давно недвижимый стоит, зеленый, как ему нравится, может заберет? А что, по жаре на Урале самое то!

[son]

Надо ему Запор подогнать к Госдаче- может купит?

У него есть: http://www.compromat.ru/page_19223.htm .

[Seel]

Сегодня на работе нашел рассказ в рунете, когда читал, плакал и смеялся одновременно.

Посвещается жиперам.

 

Чем круче джип, тем дальше п****вать за трактором...

[GolosOFF]

Сегодня на работе нашел рассказ в рунете, когда читал, плакал и смеялся одновременно.

Посвещается жиперам.

 

Чем круче джип, тем дальше п****вать за трактором...

 

Оригинал тут.

http://wwwboards.auto.ru/jokes/21586.html

 

Не думал, что среди здесь присутствующих есть люди, которые это еще не читали:-)

[Seel]

значит баян...опят лажанулся...

[Земеля]

Не думал, что среди здесь присутствующих есть люди, которые это еще не читали:-)

 

Есть такие , я один из них, только начинаю приобщаться к содружеству, читал и со смехом вспоминал как сам на недоприводах садился и откапывался лопатами, др. машинами, погрузчиками.

[diver]

Появилась новая присадка в масло! На эту тему немножко юмора.

 

Есть такая жидкость...

 

Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мультитроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.

[мастер]

Женщины, машины - форум!

 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там

неожиданности подстерегают?

 

- Капот никак не подцепляется ногтем.

 

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,

где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

 

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу

научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?

 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

 

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я

уже "переобувалась". Поясните, плиз

 

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую

же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок

сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

- У кого какие фантазии во время заправки?

 

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

 

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.

Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

[Freeman]

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.

Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

 

У нас в городе зоровый Мерс катается, девушка его водит.

Похоже, она уже перекрасила.

[Димчик]

други по аське кинули, похихикал чуток, вроде тут еще не было

 

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел

иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец

работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока

продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сT. Вся

очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут

купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь

состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а

наоборот рыженькая). Доходит очередь

до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год рождения?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец

нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы

(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как

доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо

смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!!

Кто то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в

приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не

мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от

сдерживаемого

смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает

содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о

регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди

постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное

<<Гы-ы-ы>>. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - еT явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего

не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и

отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.

[diver]

Открылся навый автогигант " ЧУВАЗ": официальный сайт: www.chuvaz.ru . Одного ТАГАЗА нам мало!

[мастер]

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.

 

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

 

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

 

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

 

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.

 

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

 

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.

 

Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

 

Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

 

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.

 

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

[мастер]

кризисссссс

234__320x200_.bmp

[Негр]

Не знаю, может баян...

 

Объяснительная В ГАИ

Я раб божий Васильев Дмитрий Михайлович на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323 будучи одержим бесом высокомерия впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса ( да будет проклят этот антихрист!) я пренебрегши тем что семафор червленый свет показывает при повороте одесную не пропустил пешехода - отрока с божий тварью псом Тузиком Нижайше прошу объявить внимание что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием Тузик одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку начал лаяти и под колеса мне бросился Обуянный жалостью ко всякой твари Божий я применил экстренное торможение В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хёндэ Гетц совершала маневр перестроения за мною в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд на мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на хрен!!! От полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте Признавая за собой грех нарушения пп 1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка в порче же повозок виновным себя не признаю поскольку отроковица не соблюдала дистанцию законом свыше нам данную и вообще бабой неразумной является причиной грехопадения Адамова

[мастер]

Правила как выброть девушку(на примере с авто).

1. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.

Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

2. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.

И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

3. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

4. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

5. Обтекаемый корпус - тоже

6. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

7. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

8. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

9. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

10. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

11. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

12. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.

Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

13. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза

недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

14. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

15. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется

прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

16. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

17. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

18. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,

противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

[Postal]

А ещё, надо добавить -

"В обязательном порядке придётся знакомиться с производителем и если планируете длительную эксплуатацию девушки, необходимо будет посещать производителя не менее одного раза в неделю. Нудная обязанность, но она скрашивается халявными щами и блинами."

[KORолев АлексаNDр]

Появилась новая присадка в масло! На эту тему немножко юмора.

 

Есть такая жидкость...

 

Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мультитроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.

Слушай, во Мля прогресс прет! Такими темпами будущее поколение присадок акромя массажа водителю, а можа и еще чего приятного, частично в слабое подобие мозга ченить умного подкинет! П,С, Не ну есть жеж взрослые люди которые в сии сказания верують!!!

[Леха(Воскресенск)]

Танцуют все !

http://dirty.ru/comments/254013

[Postal]

Так много читать нельзя !

[dober]

А чо, можно и такое замутить на наших машинах. :)

 

http://community.livejournal.com/spb_auto/6587688.html

[ZERO]

Решил не открывать новую тему о юморе и вставил сюда...

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[KOKA]

[Postal]

KOKA - забавная песня, забавные исполнители !

Я, когда пару дней назад это услышал, разослал всем знакомым.

А вот сюда, чё то стреманулся, подумал - народ не поймёт.

 

пс - кстати, вот тут у меня менее зацензуренная версия, где вещи названы своими именами http://fishki.net/comment.php?id=53420