Вы "джипер" если....:)

[Redmir]

Честно подрезано на другом форуме.

Ты настоящий джипер если:

 

 

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.

- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.

- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.

- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"

- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.

- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[WARELIK]

Да ... почти нет , ... если только : - когда спрашивают вашего совета в покупке машины , ваше первое уточнение : скока шмурдяка влазит , и на скока лифтуется ?

- когда вы знакомитесь с девушкой , то глядя на её туфельки мысленно прикидываете : влезут ей резиновые сапоги бывшего штурмана ,или , опять расходы ...

- при вашем появлении в " рабочем виде " у прилавка ближайшего гамазина продавщица привычно протягивает вам набор из водки , пива , мяса для шашлыка , и "доширака" .

-если на работе , в курилке , кто-то рассказывает как он после дожичка , на подъезде к даче заставля тёщу толкать свою пузотёрку , все ржали , а Вы , презрительно сплюнули .

- если жена купила новый поводок для вашего пса , а вы спросили : скока тонн на разрыв !

Продолжите ..... :) !

[Redmir]

Все джипперы

— это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

 

Нужно ли держать в доме джиппера?

Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое

содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех

своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное

— правильно им пользоваться.

 

Комплектовка

— 1. DжЫpperus Obыknovenius

— 2. БГМ

— 3. Шмурдяк

Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

— действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

— возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.

 

 

Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.

Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

 

Что любят джипперы?

Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: «Джипперы любят интересные штучки». В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки

— это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: «зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ». У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.

— Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса!

— может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.

Отличие джипперов от детей.

Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

 

Особенности зрения джиппера.

Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру

— джиппер просто не видит пыли и грязи.

 

Особенности слуха джиппера.

Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:

1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.

2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.

Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ (клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

 

У джипперов тоже есть проблемы.

Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно «подзалететь», им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы «нарисовать морду лица», они могут помочиться, просто зайдя за угол. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

 

Прочее

К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

 

Научное доказательство тезиса «Все мужики сволочи» как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

 

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель

— оплодотворить как можно

больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом «Почему он изменил мне с другой бабой?». Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже

[stiz]

машина говеная, вся в грязи, колеса огромные, все ржавое и гнутое, на соплях, на проволочках, гнилое насквозь...

вся машина в дурацких наклейках "внедорожный говноме 2009", "говновод", "нам по офу ваш роад" и прочей децсадовской дряни...

глушак пердит, спереди свисают лохмотья стального троса, стекло боковое в сеточку, на скотче держится, от машины остается запах антифриза и горелого моторного масла и черные лужи, заводится скруткой каких-то проводов, обвешана двадцатью колхозно-тракторными фарами...

за рулем мужчинко, мницо крутым, с рацией, с ножыком, под ногтями грязь, морда небритая, воняет потом, воротник в перхоти, одежда как у бомжа, поколено в говне, зубы нечищенные, изорта пахнет помойкой, жрет тушонку руками, капая на свой засаленный балоньевый жылет, очки захватаны сальными пальцами, глазки красные, похмельные, курит сигарету за сигаретой, неприятный, непривлекательный типаж...

мат через слово, голос визгливо-хриплый, посталкогольный, пол-машины набито мусором, типа пустых стаканов из макдональдс и пакетиков от картошки фри, пахнет внутри паленой проводкой, плесенью, болотом и перегаром...

тьфу блин

вот нафига таким быть?! может просто стать бомжем и жить в помойке коли такая эстетика приятна

[kap1972]

Все джипперы

— это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

 

Нужно ли держать в доме джиппера?

Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое

содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех

своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное

— правильно им пользоваться.

 

Комплектовка

— 1. DжЫpperus Obыknovenius

— 2. БГМ

— 3. Шмурдяк

Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

— действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

— возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.

 

 

Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.

Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

 

Что любят джипперы?

Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: «Джипперы любят интересные штучки». В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки

— это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: «зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ». У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.

— Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса!

— может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.

Отличие джипперов от детей.

Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

 

Особенности зрения джиппера.

Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру

— джиппер просто не видит пыли и грязи.

 

Особенности слуха джиппера.

Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:

1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.

2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.

Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ (клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

 

У джипперов тоже есть проблемы.

Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно «подзалететь», им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы «нарисовать морду лица», они могут помочиться, просто зайдя за угол. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

 

Прочее

К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

 

Научное доказательство тезиса «Все мужики сволочи» как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

 

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель

— оплодотворить как можно

больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом «Почему он изменил мне с другой бабой?». Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже

,сильно сказано, Оля,вот моя жена катает со мной,но до сих пор еще этого не вкурила.

[Redmir]

,сильно сказано, Оля,вот моя жена катает со мной,но до сих пор еще этого не вкурила.

Она исправится

[kap1972]

Она исправится

Она со мной катает давно,вот всё ноет чтоб свою машинку поиметь,может это ваше,ЖЕНСКОЕ?

[Redmir]

Она исправится

Она со мной катает давно,вот всё ноет чтоб свою машинку поиметь,может это ваше,ЖЕНСКОЕ?

А что ты имеешь против того чтоб у нее своя машинка была, ась? Вот у мея есть и я ничуть не огорчаюсь!

[Злой]

.............

Комплектовка

......

— 2. БГМ

........

первое что пришло на моск не читая дальше - Бф Гудрич Муд, а второе - или БоГгеры Муды

Изменено 2 мая, 2011 пользователем Злой

[мастер]

stiz) далеко не у всех машины говенные + денюжек вложенно еще больше, еще и все красивое, и после соревнований баня)выезжай с сан поля, а то там много страшного можно увидеть.

[Redmir]

машина говеная, вся в грязи, колеса огромные, все ржавое и гнутое, на соплях, на проволочках, гнилое насквозь...

вся машина в дурацких наклейках "внедорожный говноме 2009", "говновод", "нам по офу ваш роад" и прочей децсадовской дряни...

глушак пердит, спереди свисают лохмотья стального троса, стекло боковое в сеточку, на скотче держится, от машины остается запах антифриза и горелого моторного масла и черные лужи, заводится скруткой каких-то проводов, обвешана двадцатью колхозно-тракторными фарами...

за рулем мужчинко, мницо крутым, с рацией, с ножыком, под ногтями грязь, морда небритая, воняет потом, воротник в перхоти, одежда как у бомжа, поколено в говне, зубы нечищенные, изорта пахнет помойкой, жрет тушонку руками, капая на свой засаленный балоньевый жылет, очки захватаны сальными пальцами, глазки красные, похмельные, курит сигарету за сигаретой, неприятный, непривлекательный типаж...

мат через слово, голос визгливо-хриплый, посталкогольный, пол-машины набито мусором, типа пустых стаканов из макдональдс и пакетиков от картошки фри, пахнет внутри паленой проводкой, плесенью, болотом и перегаром...

тьфу блин

вот нафига таким быть?! может просто стать бомжем и жить в помойке коли такая эстетика приятна

С юмором у Вас весьма не очень... Плюс машины в осовой своей массе дрогие и стоимость мурдяка зачастую равняется стоимости штатного Тагера :)

Изменено 3 мая, 2011 пользователем Redmir

[stiz]

 

 

... Плюс машины в осовой своей массе дрогие и стоимость мурдяка зачастую равняется стоимости штатного Тагера :)

В основной своей массе тагеры с опущеной мордой, с резиновыми колечками от презерватива вместо шин на колесных дисках, им лучше с асфальта вааще не съезжать! Достали на своих блестящих фетишмобилях, каждая микроцарапка приводит к инфаркту! Как так можно?

Изменено 3 мая, 2011 пользователем stiz

[DAR]

блин. Была такая веселая тема. Опять начали на личности переходить...

[Злой]

В основной своей массе тагеры с опущеной мордой

ёпть, опять я из общей массы выбиваюсь, морда выше жопы, всо никак не займусь вкрячиванием фобоса

[smit]

"....тагеры с опущеной мордой, с резиновыми колечками от презерватива вместо шин на колесных дисках...."

 

эт про мой таг, тока морда ниже стала из-за узакиных пружин, колечки вместо шин... ну не знаю, многих и ентот размер шокирует...

 

....им лучше с асфальта вааще не съезжать!

вот здесь я б не был столь категоричен...

 

Достали на своих блестящих фетишмобилях, каждая микроцарапка приводит к инфаркту! Как так можно?

а не обращай на них внимания, первая царапина всегда тяжело, а потом привыкнут... :)

Всё ИМХО

ПыСЫ побольше позитива.... и не все так грустно будет

 

Злому

конечно... ты же злой :blush:

Изменено 3 мая, 2011 пользователем smit

[Redmir]

Вредные советы Джиперам:

--------------------------------------------------------------------------------

 

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья

Провода уже дымятся и зарядка на нуле.

То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами

Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много

Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.

Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют

Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить

То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.

А на кузов наварите слой рифленого железа

Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили

Их потом качать не надо, так и едте вы домой

Что стирается резина это всё, друзья, пустое.

Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу

То не надо суетиться, из машины выходить.

Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.

Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.

Потому что ночь лесная не особо и темна.

Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,

Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости

И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.

Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.

Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.

И вдруг видите машину утонувшую в грязи.

Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.

Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая

Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.

Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.

Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.

Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.

Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.

Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.

Вы машину не глушите, трудно будет завести.

Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.

Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.

Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.

Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.

Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.

Потому вы на багажник загружайте всё подряд.

Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,

Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине

Говорите постоянно всё, что в голову придёт

Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь

Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

 

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку

Обещайте ей веселье и со свечками десерт!

Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,

И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ

А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,

Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.

Если вы хотите смело ехать по стране родимой.

Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,

Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник

Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья Вы запомните навек! Коль на Ленинском проспекте, Или на цветном бульваре вас зимою занесло, Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,

Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..

А потом возьмите гордо поднимите средний палец,

Покажите, кто тут главный на дорогах городских!

Если вы собрались ехать,

На крутое бездорожье,

То конечно на кануне нужно сервис посетить.

Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский!

Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить!

Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке,

Что и как придётся братьям-молдаванам заменить..

А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите спецАлистофф вашу тачку завести!

Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте,

Что штурмуете болото и машина умерла...

Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните,

И подумайте как круто, что остались во дворе,

А не посередь болота без сцепленья ночевать...

 

Взято с форума туристов Кольского полуострова...

[smit]

осилил.... много буквок....

[stiz]

 

Взято с форума туристов Кольского полуострова...

Чтобы не искать по форумам, все произведения Минделя Леонида Александровича есть в одном месте: http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/

 

наиболее известные:

 

Ты настоящий джипер если...

Джиперские вредные советы

Соискательницам посвящается

Джиперские покупки

Здраствуйте доктор

Джиперские законы Мерфи

Как грамотно покакать в лесу

Классификация джиперов

[_Oleg]

...

Как грамотно покакать в лесу

...

 

Проблема решаема

Предлагаю универсальный способ. Навеяно опытом зимней рыбалки, когда вокруг на километры лёд с равномерно рассаженными рыбаками.

Надо возить с собой китайскую зимнюю рыболовную палатку, небольшую, с уже готовой дырочкой в полу. В сложенном виде палатка весит почти ничего и складывается в круг диаметром 50 см и толщиной 5 см.

Итак: бросаешь эту палатку в подходящее место, на обочину дороги, в степь, в снег, в комаринное логово и пр. На лету палатка раскрывается, заходишь в неё и аккуратно прямо в дырочку делаешь своё дело.

По окончании и удовлетворении поднимаешь палатку, добро остаётся на месте (можно и ямку предварительно сделать, потом закопать).

Палатка складывается за несколько секунд, до следующей нужды.

Воспринимайте как хотите

ЗЫ: курить в палатке не советую...