Позитив и юмор от и для корандоводов.

[автолюбитель михаил]

Вернулись в тему "Юмор". 

Изменено 5 октября, 2017 пользователем автолюбитель михаил

[MaxAlex]

[LoneStarr]

"Слушайте, Роза! Я таки познакомилась вчера с одним Додиком. Так этот шлемазл с двумя почками говорит, что у него нет денег на шубу!"

[MaxAlex]

11 минуту назад, LoneStarr сказал:

"Слушайте, Роза! Я таки познакомилась вчера с одним Додиком. Так этот шлемазл с двумя почками говорит, что у него нет денег на шубу!"

Моя жена мне то же самое говорит

[автолюбитель михаил]

Мужик с любовницей сексом занимаются. параллельно диалог:

- Милый, ты мне сережки золотые купишь?

- (Пыхтя)  Куплю, куплю...

- А шубу?

- Да.,да,да...

- А машину?

- Уф... (с облегчением)  А зачем тебе машина!?

 

 

 

 

 

Изменено 5 октября, 2017 пользователем автолюбитель михаил

[MaxAlex]

 

[автолюбитель михаил]

У нас на передвижных  вагончиках сзади крупно: "Поворотов нет". Тоже информативно. Хотя приходится сопровождать.

Изменено 6 октября, 2017 пользователем автолюбитель михаил

[Pashok]

12 минуты назад, автолюбитель михаил сказал:

У нас на передвижных  вагончиках сзади крупно: "Поворотов нет". Тоже информативно. Хотя приходится сопровождать.

На фото MaxAlex для нашего человека более доходчиво написано

[автолюбитель михаил]

По поводу надписей. Работал я в 80х годах в Вологодской области. Там решением местной власти номера на бортах грузовиков рисовались по кругу- сзади и по бокам. короче, вся машина в номерах. И был у меня служебный бортовой уазик- "головастик", а в кузовок вставлялась деревянная будка с лавкой, типа. для перевозки людей. А на будке спереди и сзади тоже надписи белой краской- "люди", словно без этого непонятно, кого везешь. Собрался в соседний райцентр ехать, но под машиной что-то застучало. Пришлось заехать в колхозную мастерскую. неподалеку и попросить автомеханика посмотреть, а сам отбежал ненадолго по делам. Машину посмотрели, но,пока меня не было, какой- то шутник с помощью мела и солидола поменял сзади "люди" на "б...ди". А надпись. повторюсь, довольно крупная. А я сел в кабину и поехал. Через 30 км пост ГАИ. Гаишник, обойдя сзади машину, вежливо так спрашивает: Много их у тебя там?  - Кого, спрашиваю?  - Да этих  самых, бл...ей в кузове. Тут я давай тереть надпись, еле оттер, потом долго еще машину по кругу обходил перед тем, как сесть.  

[kovcheg]

22 часа назад, автолюбитель михаил сказал:

Есть отдельные категории водителей (речь не о женщинах - блондинках), которые в принципе не обслуживают авто, которыми управляют. Те же  автобусники, например. Знать матчасть они обязаны, но ремонтов никогда сами не проводят, а. скажем. на школьных автобусах это прямо запрещено - только специализированная контора с лицензией. Водить такие шофера умеют, конечно хорошо, но вот гайки крутить им совсем не приходится.  

Из серии "знаю только куда ключь вставлять и бензин заливать"... 

[MaxAlex]

 

[MaxAlex]

За кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа "я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте" - чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь - роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.
 

[Mortalle]

добавлю:

---и по всему этому апокалипсису ездят трехрукие и пятиглазые упыри на дизельных некроенгах.... 

[Иваныч 21]

5 часов назад, MaxAlex сказал:

 

 

5 часов назад, MaxAlex сказал:

тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.
 

http://moskva.fm/music/виа_самоцветы/song_0653518

Изменено 7 октября, 2017 пользователем Иваныч 21
не надо печалиться, вся жизнь впереди

[MaxAlex]

[fiksa56]

6 часов назад, Mortalle сказал:

добавлю:

---и по всему этому апокалипсису ездят трехрукие и пятиглазые упыри на дизельных некроенгах.... 

красиво уделал

[maxim-73]

[Idolo]

[dinama]

да-уж. тварцы.
 

[Philin]

[MaxAlex]

14 часа назад, Philin сказал:

Наповал сразил. Ржупадсталом!

[Злой]

ИНДЕЙКА С ВИСКИ.


Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того — соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.


Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько стаканчик виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующий стаканчик виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЕРТ! Немного поспите. На следующий день — кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!

[Idolo]

[Pashok]

[автолюбитель михаил]

На верхнем фото на подголовниках еще фейсы нарисовать и будет, как  в  КВНе:  Гаишник -водителю: А почему у тебя пассажир не пристегнут? Водила:  Позвольте, но там никого нет. - Ну вот, ты его не пристегнул - он у тебя и выпал.

Изменено 11 октября, 2017 пользователем автолюбитель михаил