Позитив и юмор от и для корандоводов.

[индикатор]

4 минуты назад, MaxAlex сказал:

Ты еще второй гараж (склад) не видел )))

неистово крещусь(с)

[Enter]

https://www.инста.ком/p/CK3b9o3DyI8/?igshid=13aqi9zv5sd3u

 

[автолюбитель михаил]

[KURS]

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести больной

[LoneStarr]

22 часа назад, индикатор сказал:

На всякий случай: это я.

[автолюбитель михаил]

2 часа назад, LoneStarr сказал:

На всякий случай: это я.

Ацетилен в баллоне есть?

[LoneStarr]

8 минут назад, автолюбитель михаил сказал:

Ацетилен в баллоне есть?

В этом то и интрига...)))

[USOLE618460]

-как у тебя дела

-все в шоколаде. А у тебя?

-нууу.... Цвет в общем такой же....

[KURS]

Опытный колдун не только наложит проклятье под дверь врага, но ещё и дверь им измажет!

[Железнодорожник]

Тээкс ,я тут по инетам шлялся так то ,от безделья,вот скописпастил (удобное слово,родственное даже) !

[MaxAlex]

[MaxAlex]

1 минуту назад, Железнодорожник сказал:

Тээкс ,я тут по инетам шлялся так то ,от безделья,вот скописпастил (удобное слово,родственное даже) !

гуманитарии....

[teslenkoan]

19 минут назад, MaxAlex сказал:

если не фотошоп то пи..........ц

[Железнодорожник]

27 минут назад, MaxAlex сказал:

гуманитарии....

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

[автолюбитель михаил]

1 час назад, автолюбитель михаил сказал:

На всякий случай: это я.

А  это я в молодости:

[KURS]

Еду на работу.Гололёд.Впереди Лексус с надписью "продаётся." еду сзади и  думаю "хоть бы не купить".

[KURS]

Здравствуйте доктор !Мы вам звоним из Владимира. Как это? Ну мы там живем во Владимире! Глисты что ли?!  

[Железнодорожник]

15 минут назад, KURS сказал:

.Гололёд.Впереди Лексус с надписью "продаётся." еду сзади и  думаю "хоть бы не купить".

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

[kodr]

25 минут назад, автолюбитель михаил сказал:

А  это я в молодости:

А похож, как сейчас помню

[Железнодорожник]

А эта чья?

Изменено 4 февраля, 2021 пользователем Железнодорожник

[KURS]

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону " Апорт", и пудель приносил его домой.

[MaxAlex]

[KURS]

               Тост.                                                            

На работе у меня есть коллеги.

В доме у меня есть соседи.

В машине у меня шаровые опоры.

В груди у меня сердце.

Так выпьем же за то,чтобы стучало только оно!

А я пью за всех.

 

 

                                                                     

[Железнодорожник]

Раз уж про тосты. Тост в конце анекдота.

На форуме:
Ольга 30 лет: "Очень хочу секса".
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[KURS]

Есть тёти как тёти

есть дяди как дяди

есть люди как люди

есть бл@ди как бл@ди

есть люди как бл@ди

есть бл@ди как люди...

есть дяди как тёти

и тёти как дяди...

Так выпьем за чистоту наших рядов.