Позитив и юмор от и для корандоводов.

[CR0C0D1L]

1 час назад, USOLE618460 сказал:

У кого то есть щуп для масла подлиннее на продажу. Мой уже не достает до масла.....

Проверьте температуру двигателя. В холодном двигателе щуп сжимается.

[Mortalle]

АЛЕКСАНДР КУПРИН. ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ФИНАЛ.

— Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и
Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались
поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции
Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими
кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная
форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные
биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и
нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие
тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему
хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил
за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора,
никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к
паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко
всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены
этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас
ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с
нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип
кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся,
скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза,
реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный,
горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо
знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались
над бедными финнами.
— Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь
я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у
подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово —
чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
— А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
— Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!»

[Лазуревский]

1 час назад, Mortalle сказал:

АЛЕКСАНДР КУПРИН. ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ФИНАЛ.

— Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и
Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались
поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции
Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими
кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная
форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные
биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и
нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие
тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему
хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил
за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора,
никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к
паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко
всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены
этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас
ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с
нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип
кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся,
скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза,
реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный,
горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо
знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались
над бедными финнами.
— Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь
я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у
подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово —
чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
— А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
— Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!»

М-да,  грустно  это как то. 

[Железнодорожник]

......Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.....

[Гёмбёц]

...............................

[автолюбитель михаил]

[олег ан]

[Железнодорожник]

7 часов назад, автолюбитель михаил сказал:

В Ярославле морозы??!!! У нас,пля,сопли по дорогам текут! 

Готовимся к снего и льдотаянию!

 

[автолюбитель михаил]

10 минут назад, Железнодорожник сказал:

В Ярославле морозы??!!

Ага,  +6. И гололед вчера с утра лютый. Но упасть я не боюсь. В силу пенсионного возраста, песок у меня всегда с собой. А картинка - про секретный Н - ск. 

[maxim-73]

44 минуты назад, автолюбитель михаил сказал:

Ага,  +6. И гололед вчера с утра лютый. Но упасть я не боюсь. В силу пенсионного возраста, песок у меня всегда с собой. А картинка - про секретный Н - ск. 

 

[MaxAlex]

[MaxAlex]

[автолюбитель михаил]

6 минут назад, MaxAlex сказал:

Зря обиделся.  Вот если бы сказала "У тебя кардан провис"...

[MaxAlex]

7 минут назад, автолюбитель михаил сказал:

Зря обиделся.  Вот если бы сказала "У тебя кардан провис"...

Когда с рейки капает, тоже ничего хорошего )))

[Idolo]

6 часов назад, MaxAlex сказал:

Когда с рейки капает, тоже ничего хорошего )))

с рейки капать и 10 лет может, ничего страшного. А ремкомплект поставишь - и потечь может. Тут как посмотреть.

[Железнодорожник]

Парни,у кого жена рыжая,не обижайтесь,сам с рыжей больше 30 лет живу,но поржал!

 

....- Почему рыжие девушки склонны к бурным оргазмам?....

-Потому что когда крыша ржавая,в подвале всегда сыро!...

[сашка]

Уволился подполковник, командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день, как я,- в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд?
Дед:
- Ну, часиков в 7-8.
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 7.40!
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
- Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
А сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... а, сын его уже встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревню.
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой...
Выполз из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын:
- Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена.
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и  конфисковал все бутылки.
Дед:
- Ну хоть пожрать дай!!!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права...
Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын:
- Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!! Давай годик отдохнём...))

С Наступающим,23!..))))

[CR0C0D1L]

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

[Железнодорожник]

Вот реально позитив,а рыжая......

https://youtu.be/xxkTkvWmMk0

Парни, откройте кто умеет!

Изменено 19 февраля, 2020 пользователем Железнодорожник

[Mortalle]

Позитивненькие тетки !

[Mortalle]

Уважаемые родители!
Скоро 8 марта. 
Детское сочинение про внешность мамы (не упадите со стула!)
 Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал 

(Пунктуация и орфография оригинала) 

"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие. 
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали. 
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно. 
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. В разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку. 
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции. 
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком. 
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут… 

Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."

[kodr]

Это твое школьное сочинение?

[олег ан]

адин в адин уральская нискожопая.мама красивая ,а папа работает.

[Lvowich]

23 часа назад, Железнодорожник сказал:

Парни, откройте кто умеет!

 

[олег ан]

вот эта лысая с проседью и есть рыжая центровая,,?тогда мне кого по проще пажалста.