Крылатые фразы

[З@Х@Р]

Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

 

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

 

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

 

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."

 

Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..

 

ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!

 

Тише едешь — меньше должен…

 

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.

 

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...

 

Как ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?

— «Жованый крот!»

 

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

 

Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

 

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

 

Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

 

Рожденный ползать - уйди из левой полосы!

 

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

 

НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!

 

Хотел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!... / Super-Status.ru

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru

 

Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.

 

Ну и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.

 

Жена села за руль буду внимательней переходить через дорогу...

 

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

 

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

 

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

 

Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.

 

Только в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru

 

Очень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:

— Права купил, а «ездить» не купил?

 

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

 

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

 

Главное — не перейти улицу на тот свет.

 

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

 

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

 

На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

 

СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ...

 

Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

 

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

 

Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

 

Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

 

Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

 

Теперь нормальным людям права купить негде...

 

Все Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...

 

Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

 

Только наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае

 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

 

В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.

 

Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

 

Правило трех «Д»- дай дорогу дураку!

 

Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

 

На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

 

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.

 

Водители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!

 

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

 

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

 

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

 

Тише едешь — меньше русский

 

Красота-страшная сила, особенно если она за рулем...

 

Грязный автомобиль: защита от коррозии

 

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

 

Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

 

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

 

Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

 

Женщина за рулем - "колготки поехали..."

 

Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

 

Умею водить, заводить и разводить.

 

Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

 

Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!!