Юмор на дороге и около

[MaxAlex]

[Villy_Churak]

 

После того, как я увидел в 90-е годы заменяемые "накладки рельсовые стыковые" в московском метро - я уже ничему не удивляюсь.

Они во время войны ставились деревянные.

И прослужили до 90-х.

(Хотя, возможно не на основных дистанциях.)

[Andre]

01.04.2015. Самара. На экономическом форуме в Самаре президент ОАО ''АВТОВАЗ'' Бу Андерссон сделал сенсационное заявление: "АвтоВАЗ" уходит из России. Согласно финансовым результатам 2014-го года, совокупный убыток завода достиг 25 миллиардов рублей, что втрое больше по сравнению с результатами 2013 года - и эта тенденция продолжает усиливаться. На «АвтоВАЗе» были проведены массовые сокращения, в том числе и из руководящего состава, а также распродан служебный автопарк дорогих иномарок – топ менеджеры (в том числе и сам Бу Андерссон) теперь ездят на "Ладах". Но и эти меры не дали должного результата. "Я считаю, что основных проблем у нас две. Первая - "Лады" до сих пор продаются за рубли, а что сейчас можно купить на рубль - вы знаете. Мы не можем вернуть долги, обновить производство... Кроме того, до падения рубля расчетная базовая цена новой Lada Vesta была заявлена на уровне 400 000 рублей, городского кроссовера Xray – около 500 000 рублей. Но теперь эти цены вырастут, а у российского покупателя просто нет таких денег. И вторая проблема - наша продукция слишком хорошо известна в России, поэтому нам всё труднее убеждать людей ее покупать.Я неоднократно просил правительство РФ поднять импортные пошлины на иномарки, но и эта мера нам вряд ли поможет. Надо открывать новые рынки и новые страны, где о Ладе еще не знают." О том, куда именно собирается уйти «АвтоВАЗ», глава завода пообещал сообщить в ближайшее время. 

[Villy_Churak]

Ну давно уже 10-ю серию собирают на Урине.

Сейчас там ещё дешевле обойдётся сборка.

 

А кто в России купит "Жигули", если GM "дарит" всем желающим Антары с Каптивами.

(уценка в 25..30% - не 1 апрельская шутка.)

 

А вот то, что Мистрали выкупает ЕС для вооружения создаваемых евро-армии и евро-флота (что не шутка),

оказалось 1-апрельским розыгрышем. Правда смеяться будет, возможно, только Россия,

которая получит вложенные деньги, включа оплату труда и материалов своим корабелам и расходы на подготову экипажей.

А Мистрали нам нафиг не нужны, поскольку ледовый класс (не смотря на модернизацию) "никакой", а Россия готовит флот в основном к северным походам.

На "югах" нам делать нечего -  там не наши буровые платформы.

Французам-то не смешно....

 

[Villy_Churak]

[Thunder Truck]

 

 

После того, как я увидел в 90-е годы заменяемые "накладки рельсовые стыковые" в московском метро - я уже ничему не удивляюсь.

Они во время войны ставились деревянные.

И прослужили до 90-х.

(Хотя, возможно не на основных дистанциях.)

 

как известно, лифты тоже ездят по своеобразным рельсам (направляющим). металлическим. в родном городе в старой больнице (вроде как 50-х годов постройки) делали профилактику служебного лифта на 4 этажа в 98 вроде году, так там рельсы были еще родные, деревянные, просто пропитанные маслом. то ли бук, то ли дуб. вроде как до сих пор не меняли.

[Villy_Churak]

Если у вас есть фотография тестя или шурина, развеселите родную тёщу:
 

[Lvovich]

Пройдите тест http://www.webpark.ru/comment/17566

 

*** у меня 19 из 20 "верно" 

[burakov]

Пройдите тест http://www.webpark.ru/comment/17566

 

*** у меня 19 из 20 "верно" 

17 

Если у вас есть фотография тестя или шурина

А как такое фото сделать,прикольно.

[Villy_Churak]

Да наверное наложить отзеркаленные профили на анфас, размыть в редакторе границы наложения...

Главное же - анфас.

Чтобы тёща поняла, что в банке отрезанная башка тестя.

 

P.S.

Свою я люблю и не буду так разыгрывать - у неё мерцательная аритмия.

"9" подводит всех? Натурально сделано.

(тоже 19 из 20)

[Villy_Churak]

 

1 апреля по годам, лучшие шутки.

 

1992 год — «Добро пожаловать в Чикаго» (аэропорт Лос-Анджелеса). Руководство лос-анджелесского аэропорта заказало желтый транспарант длиной 26 метров с надписью шестиметровыми красными буквами «Добро пожаловать в Чикаго». Его водрузили над гоночной трассой в Голливудском парке, которая находится прямо на пути прибывающих в Лос-Анджелес самолетов примерно в пяти километрах от аэропорта. Пассажиры наверняка впадали в панику, когда выглядывали из иллюминаторов и думали, что прилетели не в тот город.

 

1996 год Не пейте из синих банок — (Virgin Cola). Компания Virgin Cola объявила, что в интересах безопасности потребителей она использует в своих банках новую технологию. Когда срок годности напитка истекает, он вступает в реакцию с металлом банки, и та снаружи становится ярко-голубой. Virgin Cola предупредила, что потребители должны воздерживаться от покупки любых голубых банок. Так получилось, что незадолго до этого компания Pepsi представила свои новые банки, которые, конечно же, были ярко-голубого цвета. Блестящий маркетинговый ход.

 

[KOLOBOK]

Отработка высадки десанта морской пехоты США на побережье Крыма.

 

2004 год. = "Освободители...!" +10 000

 

 

[tramper]

[Thunder Truck]

 

 

 

 

 

[Lvovich]

А тем временем во дворах Новосибирска 

 

[Thunder Truck]

[maikl k]

это место мне знакомо , Новосибирская область Болотное

правда это было 7 лет назад весной, ща  там все окей 

[Карамбит]

Никому не говори, что там теперь окей. 

[vov4ik]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается вванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
«Я исполню по одному желанию каждого из вас».— «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1.не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2.не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3.когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел сдох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара…
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги

Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься».
Девушка ответила: «НЕТ!».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.

Урок 9
Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
Мораль истории:
На то и щука в море, чтоб карась не дремал. Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!

Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
— Но здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю… Вы же видите.
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, — отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся !..
— Ну и что! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

 

[Иваныч 21]

vov4ik, , зачот, плюсанул.  

 

 

 

[maxim-73]

[vov4ik]

3D принтер

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JgRNBon8pKE

[vov4ik]

Девки молодцы ! Зажигают !

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PMpQUsQcJFg

[vov4ik]

ОН проиграл этот бой .

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=do91X64bBlM

[vov4ik]

Советы при покупке авто .

1.Новая или б/у:

— Новая — тебе деньги некуда девать, кормишь зажравшиеся салоны.

— Б/у — диагностику хотя бы сделал? На запчасти разоришься.

— Сильно б/у — ведро с болтами.

 

2.Страна — производитель:

— Россия — е… ты лох, скидку хотя бы дали?

— Япония — да они деревянные, цены как на немцев, качество уже не то.

— Германия — немцы уже не те, цены ломят, на запчасти разоришься.

— Корея — под япов косят, жрут, но не едут, цены как на японок стали.

— США — уже не те, под европейцев косят, запчасти хрен дождешься.

— Франция — хрен продашь потом.

— Италия(Альфа, фиат) — и че ты с ней делать будешь?У них все не как у всех.

— Англия — из сервиса не вылезешь, не продашь никогда.

— Китай — ну вы поняли…

2.1. Страна сборки:

— Россия — наши все поганят, это уже не иномарка.

— Зарубежье — переплатил ты, конечно…

 

3.Привод :

— Передний — норм, но из говна не влезешь.

— полный — норм, но ты же из города не выезжаешь, он жрет как слон.

— задний — четко, но можно и в столб зимой.

— подключаемый полный (электроника) — один хрен пузотерка, из говна не вылезешь.

 

4.Двигатель:

— Бензин — жрет дохрена, задушен.

— Без турбины — прошлый век, не едет.

— с турбиной — сырой, поломается скоро.

— Дизель — шумит, чадит, зимой не греет, сломается — выкинешь.

— Гибрид — иди в своем дворе выпендривайся.

 

5.Коробка:

— Механика — неплохо, но прошлый век.

— Вариатор — воет, скоро ремонт…

— Автомат гидро — жрет дохрена, дергает.

— Автомат робот — скоро ремонт, лучше палка…

 

6.Салон:

— Тряпка — грязнится, не солидно.

— Кожа — жопа зимой примерзнет, летом вскипит.

 

7.Размер авто:

— Маленький — бабья тачка.

— Средний — за такие бабки можно было Тахо взять.

— Большой(напр, Тахо) — у тебя член маленький.