Юмор на дороге и около

[Postal]

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

 

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

 

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

 

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

 

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

 

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

 

 

Стыренно отсюда - http://kreslav.livejournal.com/775337.html

[Леха(Воскресенск)]

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

 

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

 

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

 

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

 

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

 

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

 

 

Стыренно отсюда - http://kreslav.livejournal.com/775337.html

Классно!! Занимаюсь в принципе такой же работой, и такса у брата есть. Думаю мож в аренду взять?

[Shizz]

Может и боян, но как вам такое?

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/163221/

 

[Malikoff]

стырено отседова: http://forum.koleya76.ru/viewtopic.php?id=85

 

зы- дочитывал пацталом

 

 

САГА О ПАЦАНЧИКАХ

 

Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим.

Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было поCensored, мы прихватили литр.

- Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона.

- Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта…

Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки.

- Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь.

- Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик.

- Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик.

- Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат.

- А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то?

- Ну, к кругосветке я пока не готов – Вовчанга потер щёки – Для начала думаю пересечь по воздуху Европу.

Мы опрокинули стеклянные цилиндры.

- Отличная идея, Вовчанга! – я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке – И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра Censored сизая.

Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения.

- Не кручинься, сокол – Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове – Запустим мы тебя в небо. Есть способ.

Митюня разлил, выпил и выждал паузу.

- Кума моего помните?

- Кхблу! – Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню.

Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал.

- Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся.

- Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. Censored забудешь – я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся.

- Да не, параплан – это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит.

- И что он парит подолгу – это тоже сомнений не вызывает.

- Censored, тебя ваще никто не спрашивает! – Митюня отстранил нас с цветочным горшком и припёр оробевшего Вовчангу к стене – Полетишь на параплане, Мересьев х..в? Ну?!

- Полечу! – взвизгнул юный естествоиспытатель – Полечу, ветрам солёным наперекор!

- Ну, если не обоссышься, то солёного ветра не будет – я разлил остатки влаги и оборвал остатки листьев – Допиваем, и звоним куму.

*

Кум отреагировал на митюнин звонок с прямо-таки комсомольским энтузиазмом.

- Х..е ждать!? – орал он в телефон – Мухами берёте такси, забираете меня и едем на поляну. Там пацанчики летают сегодня, погода хорошая и ветерок. Комбез и крыло у меня сложены. Жду! – и положил трубку.

Мы задерживаться не стали и, с серьёзными мужественными лицами прошествовав мимо о.....их жён, получив в спину ######юлей за съеденный цветок, выдвинулись навстречу простору, зафрахтовав стремительный классический четырёхфарный автомобиль с усатым пилотом.

Уже по пути к куму заехали и взяли. Решимость крепла. Лавинообразно нарастала отвага.

Кум ждал у подъезда. Покидав в багажник какие-то не...еские рюкзаки, он втиснулся к нам с Вовчангой на заднее сидение.

- Этот полетит? – он удовлетворённо осмотрел Вовчангу – Хорошо должен пойти, лёгкий. Кости крепкие у тебя, бэтмен? Срал сегодня? Готов притяжению вызов бросить? Не зассышь взмыть-то?

- Не зассыт! – Митюня передал с переднего сиденья значительно початый пузырь – Такие не ссут. Он такой породы, Вовчанга наш, что биться о землю насмерть будет, а с улыбкой, с шуткой весёлой!

Вовчанга глубоко выдохнул и отчаянно приник к тёплому хрусталю бутылки.

- Он ведь у нас такой – продолжал я – Страха и сомнений лишён начисто. Самой лютой смерти готов открыто в глаза смотреть, да ещё и смеяться над ней, и Censored показывать. Ему что пытки, что высота – всё семечки.

- Это зае..сь – кум с трудом оторвал от Вовчанги сосуд и влил остатки в себя – А то бывают тут слюнтяи, только кровь или перелом какой пустяковый увидят, так сразу в кусты.

Вовчанга заёрзал, зажатый между мной и кумом, и спросил:

- А перед полётами этими, разве обучение какое-то не полагается?

В его голосе была надежда. Кум вновь оглядел Вовчангу, на этот раз с лёгким презрением, как женщина-венеролог гонорейную зал..у:

- Да не кони ты, для первого раза много знаний не понадобится. Поднимем тебя лебедкой в небо, полетаешь с децл, и вниз. В космос не унесёт. Если пердеть сильно не будешь.

Ободрённые такой весёлой шуткой, мы понеслись вдаль, за город, на весенние просторы родного края. Спустя литр пути мы доехали наконец до пресловутой поляны. Поляна представляла собой собственно говоря большое ровное поле, на краю которого стоял бортовой и грозный ГАЗ-66. Посредством закреплённой на нём лебедки и длинного шнурка происходил запуск отчаянных опез...лов на орбиту. Пара парапланов летала зигзагами в воздухе. Царила обстановка лёгкой безмоторной аэронавтики.

Кум поздоровался с какими-то модниками около грузовика, они о чём-то потёрли, помахали в разные стороны руками и мы направились на другой конец полянки, подбодряя навьюченного Вовчангу дружескими советами.

- Принцип тут такой – на ходу прихлёбывая, инструктировал кум – Надеваешь йопты комбинезон и шлем. Пристегиваем тебя карабином к тросу. По команде лебедка – кум махнул рукой в сторону грузовика – Начинает работать и поднимает тебя на крыле в йопты небо. К птицам, йопты. Там ты отцепляешь карабин и паришь. Больно до.уя там не вы...вайся, пузырей не лови, высоко не поднимайся. Стропы не дёргай, лети прямо. Просто виси, словно бы ты – Censored. Как садиться будешь – натянешь стропы. Ноги йопты не поджимай, на жопу не приземляйся.

Мы дошли до мужика, который означал собой конец тросика. Мужик критически осмотрел нашу команду, спросил, кто пилот, вздохнул, и категорично заявил, что в нетрезвом виде он в небо никого не выпустит.

Произошёл диалог.

- Пьяному в небе не место.

- А кто пьяный?

- Он.

- Какой же он пьяный, он не пьяный ещё. Вон бодрый какой.

- Пьянее меня.

- Где твой стакан?

- Я из горла.

Разрешение на взлет было получено. Кум принялся раскладывать на земле параплан, велев переоблачать Вовчангу в лётное.

И тут Вовчанга, к удивлению и возмущению нашему, неожиданно выказал слабину духа: принялся брыкаться, кряхтеть, пытался вырваться и лечь на землю. Пришлось провести сеанс укрепляющего массажа. Мы с кумом держали, Митюня давил на жизненные точки, попутно увещевая оступившегося героя, приводя в примеры Покрышкина, Гагарина и Карлсона. Буквально через пару нажатий в подреберную область Вовчанга вновь обрёл бодрость и заявил о жгучем желании покорять воздушный океан.

Кум опутал Вовчангу какими-то ремнями, напялил на него шлем и стал поправлять крыло и стропы.

Мы молча смотрели друг на друга. Душили слёзы расставания.

- Ну что – Вовчанга сглотнул – Прощаемся, что ли?

- Как доберешься – пиши – Выдавил я не своим голосом.

Митюня яростно обнял аэронавта:

- Русь-матушку увидишь, как Терешкова её видела. Березки, овражки, речушечки наши родимые узришь! – Митюня жевал себе губы и почти плакал.

Подошёл заметно подобревший мужик и нежно, как родному, пристегнул к вовчанговому животу карабин с тросом:

- Встретишь в небе аэровафлю – не кричи!

- Готово! – кум вложил Вовчанге в руки стропы – Как лебёдка тащить начнёт – потянешь вот эти, крыло встанет и полетишь. Ясно тебе, перепел?

Вовчанга криво мотнул головой и сморгнул.

- Отходи – сказал мужик и рявкнул в рацию – Старт, бл..ь! Поехали!

- Есть старт – отозвалась рация.

Трос натянулся и сначала медленно, а потом всё быстрее стал разгонять Вовчангу в горизонтальной плоскости. Вовчанга шёл резво, подобно средних размеров кенгуру, подскакивая и волоча за собой трепыхающийся купол

- А когда он взлетать будет? – я пытался поймать экстремала в камеру фотоаппарата.

- Крыло поднимай, дрофа бл..ь колченогая, крыло поднимай! – вдруг громким голосом принялся кричать кум.

Вовчанга стремительно удалялся наземным ходом.

- Пингвин ты, Censored! Крыло поднимай! Стропы потяни, прошу тебя, мразь!!!

- Низко пошёл – Митюня качал головой – Руси не увидит.

- Censored! А-а-а! – кум горевал.

Вовчанга меж тем устал держаться за стропы, бросил их наCensored, ухватился руками за трос, запнулся, и поехал дальше на пузе. Звука он не проронил не единого.

- Всё бл..ь, челенждер приехал – кум страстно плюнул на митюнин ботинок – ######атушки, ребятушки. Гаси лебёдку. Пошли встречать героя.

*

Вовчанга возлежал на спине, и глядел не мигая вверх. Мы обступили тело первого космонавта.

- Полёт окончен, йопте – сказал кум – Отстегните ремни, ослабьте памперс.

- Красиво шёл – я сложил телефон в карман – Буду тебя рекомендовать в сборную по тройному прыжку.

- Вовчанга – Митюня протянул ему руку – Может лучше в плавание, а?

Вовчанга руку принял и рывком сел:

- Не надо плавания. Я осознал. Как глаза открылись. Мое призвание – скорость. Митюня, можешь свести меня со стритрейсерами?....

[Tilek]

...со стритрейсерами?....

 

пацталом

[Postal]

Произошёл диалог.

- Пьяному в небе не место.

- А кто пьяный?

- Он.

- Какой же он пьяный, он не пьяный ещё. Вон бодрый какой.

- Пьянее меня.

- Где твой стакан?

- Я из горла.

[ZERO]

Произошла история с моим другом Борисом.

Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался

где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на

автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.

Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою

заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.

После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и

оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -

запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,

факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.

5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели

вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на

призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -

все стали раскачивать машину.

Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,

музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за

руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -

И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ

1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица

в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,

снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...

Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

 

Комменты под фотографией:

Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти

Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике

 

Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.

Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра.

И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел.

Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.

Позднее утро. Мать.

- Вставай,пьянь!

- Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!

- Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

[Dmitry48]

........А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ.............

B)

[Postal]

Автомобильный концерн "ЧУВАЗ" (ЧУВашский Автомобильный Завод) – крупнейший автомобилестроительный концерн в Чувашии.

 

http://chuvaz.ru/

 

мля, чего там только нет !

[Oleja]

У нас торожники только что встряли, вывалили кучу асфальта на дорогу и сразуже пошел дождь.

Короче асфальт в воде и то место куда они его собиральсь укладывать затопленно примерно сантиметров на десять. Я больше чем уверен они его положат туда минут через тридцать но весь вопрос в том "сколько этот асфальт там продержится?"

[Postal]

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

[Shaman69]

Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...

вот прикол!

[Postal]

Признаки женского авто

 

 

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

 

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

 

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

 

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

 

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

 

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

 

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

 

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

 

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

 

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

 

 

Несколько признаков мужского авто

 

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

 

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

 

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

 

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

 

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

 

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

 

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

 

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

 

9. Или открытое окно.

 

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

 

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

 

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

 

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

 

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

[KORолев АлексаNDр]

Признаки женского авто

 

 

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

 

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

 

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

 

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

 

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

 

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

 

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

 

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

 

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

 

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

 

 

Несколько признаков мужского авто

 

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

 

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

 

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

 

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

 

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

 

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

 

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

 

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

 

9. Или открытое окно.

 

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

 

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

 

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

 

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

 

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

Дааа, мля такого ублюдка в реалии даже представить сложно, благо что шуточная вторая часть!!!

Эт АЖ как себя и машину нужно призерать!?

А по поводу первой части "сиеха",с тАкой тенденцией рзвития событий , и иНННмаННси ПАЦ и ЕЙ,таких Девочек вряд-ли СИС Кать, в основНОм полуфабрикаты из смеси первой и второй части перечня ПОПО дают ся!Мля, печально!!!......,а может просто похмелье!!? Пойду - ка пиф КОМ исправлю НАС трое ние!!!

[cacer]

Как спастись от одиночества.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, 3.14Zдец, Вы - ракета...)))

[Postal]

Как повод посмеяться -

[KORолев АлексаNDр]

Как спастись от одиночества.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, 3.14Zдец, Вы - ракета...)))

ШЕДЕВРРР!

[DinikS]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!

Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

 

*****

 

Ты настоящий джипер если:

— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

— гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.

— глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.

— познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.

— когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.

— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

— в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

— стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"

— в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?

-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник

— для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.

— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

— узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

— узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес

— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ё...тыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[DinikS]

Десять дел которыми можно заняццо ф пробке:

 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

 

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

 

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

 

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

 

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

 

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

 

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

 

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

 

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

 

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[KORолев АлексаNDр]

А вот это посмотрите! Реально с Петровских времен все актуально!

[KORолев АлексаNDр]

И вот исче!

http://videosotrudnikov.ru/news-view-46.html

[Виктор]

Помогите, муж хочет что попало

N1875391708 - 19.08.09 11:59

Редактирование сообщенияПравить Ответить на это сообщениеОтветить Ответить на первый пост топикаНа первый ЦитатаЦитата

 

Подскажите, как можно переубедить мужа покупать машину с жутким названием? Первая часть названия ещё как-то терпимо «санъёнг», с эти я могу смирится, но вторая часть меня вводит в ужас «врот партнёр». Это что за порнография, как вообще такое могли разрешить? Я никогда не сяду в такую машину.

Надежда на автофорум. Подскажите её недостатки которыми я могу оперировать чтобы отговорить мужа.

А вообще мне нравится машина «вишнёвый тигрёнок» (чери тиго). Раскажите про её достоинства? Заранее спасибо.

===============================================================================

 

Взято с Новосибирского Автофорума , отсюда http://auto.ngs.ru/forum/board/auto/flat/1...amp;sb=5&o=

 

Зацените,какие у нас прикольные тетки

[Postal]

УАЗ - правдивые отзывы владельцев

--------------------------------------------------------------------------------

 

Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет..., по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй..., масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня...

я когда по кольцевой лечу под 160 из левого ряда в правый и обратно, меня все шесть рядов пропускают, они думают это у меня стиль такой, а я просто машину ловлю, и ваще машина гумно... непродумана она... сидухи в спальник не раскладываються, а следовательно детей делать теперь негде и президентскую программу по воспроизводству пришлось отложить до покупки хаммера, дверь у багажника открываеться не в ту сторону падла, поэтому тёщу приходиться возить в салоне, а из за отсутствия подушек безопастности, шарахаюсь даже от великов, мало ли чо, резинки на порогах цуко, если в коньках зимой ездить, почему то быстро рвуться, а о голые трубы коньки тупяться, кстати я когда в коньки обутый еду - нифига не попадаю по педалям, видно они под снегоступы сделаны, в горнолыжных ботинках - тоже неудобняк, сразу на все педали одной ногой нажимаю, коробка корейская зараза клацает, если сцепление не до конца выжимать, а когда его до конца выжимать то? если только тронулся - надо уже вторую включать, пока со второй возился уже третья подошла, а там опять всё по новой, ещё бесит что сидушки нельзя на ходу регулировать, я вот дверь открываю и регулирую, а зимой на ходу рука мёрзнет с открытой дверью, всё время крутишь то повыше то пониже, горизонт же меняеться постоянно, зеркала ваще ацтой, сколько ими по деревьям и столбам не колотил - даже не потрескались, а бензину жрёёёёть.... мама не горюй, потому и езжу в основном на трамвае, на оке вот бутылки хватало на дачу и обратно, а тут..., Дворники,.. дворники цуко делал мастер, чтоб ему икалось пожизненно, сами подумайте пять режимов прерывистой работы, от очень медленно до умеренно быстро, а нафига??? Я вот сижу и кручу этот регулятор туда сюда, то мне слишком быстро, то жене слишком медленно, а быстрый постоянный режим? Вы думаете он случайно через раз включаеться? Нифига подобного, это чтобы голова не кружилась за ними следить, потому как в быстром режиме машут они как птица крыльями, и потому за щётками следить если и успеваешь, то на дорогу смотреть уже некогда А задний дворник с омывателем? Этож пестня... Нажал чутка с целью маленько писнуть на заднее стекло ну и потереть его слегонца... А там засада.... Писало включаеться и ссцыт на задок пока вся жидкость из бачка не кончиться, оно конечно такая забота чистоте заднего стекла со стороны конструкторов весьма похвальна была бы, если бы после пары моек заднего, не кончалась жидкость в бачке для лобового Регулируемая рулевая колонка - это конечно вестчь кашерная во всех отношениях, но вот нафига такое счастье если во всех без исключения её положениях акромя верхнего, руль закрывает всю приборную панель за исключением счётчика одометра? Борода и панелька пола с бардачками - это конечно сильный дизайнерский ход, и сделано красиво, и главное с умом, типо нехрена водиле на ходу курить, и пепелку сделали только пассажиру, а когда водило к ней тянеться, он весь пепел уже по дороге рассыпает, так что с заботой о здоровье сделано, но опять засада, как только взбредёт в голову дёрнуть рычаг раздатки, вся эта красота, вместе с рамкой и пыльником вылетает из штатного места, открывая дорогу пылище вонище и шуму из под кузова машины, ладно бы ещё вылетал только декоративный пыльник, так констркуторы позаботились о сюрпризе настолько что вылетает и резиновый, который на обычных, не сильно военных заводах прикручивают таки к полу навсегда, изменить данный конструктив самостоятельно не предоставляеться возможным, потому на месте фирменного пыльника на РКП у многих красуеться тестева шапка, бережно насаженная на рукоять и выполняющая одновременно функцию пыльника и сильнодействующего ОВ от клопов моли и другой нечисти Хабы... Хабы цуко это пестня, и зря завод от них отказался, во первых слесарям из многих сервисных центров теперь некуда будет закладывать смазку, а это было единственное место про которое они догадались за те годы что к ним ездили на обслуживание УАЗы, а во вторых, лишили джиперов самого главного говномесного удовольствия, угадать засев по самые яйца, включал ли он хабы или забыл....это теперь уже засев по самые небалуйся, не будешь стоя на коленках в говнище угадывать, в какую же их сторону нахрен крутить?, пытаясь сквозь грязь разглядеть где же там чёрным на чёрном, меленько так , заветное 4х4??? Ну про патрубок радиатора отводящий нижний и говорить то не надо, все возят его с собой, как амулет, потому как ни тот что был старого образца, сколхоженный из отходов на заводе, что новый "хитро изогнутый", гарантии что весь антифриз не вытечет в один прекрасный миг из за тупости коструктора на землю - нидаст никто... Отдельной благодарности и упоминания достоин пожалуй ЗИП, идущий в комплекте к новому авто, из всего набора инструментов, состоящего из целых 5 и предметов, работоспособны только балонный и свечной ключи, ступичный имеет свойства ломаться при одном только взгляде на него, отвёртка если держать её за ручку потеряешь жало, а если за жало то соответственно ручку, но самы самы офигительный девайс - это конечно домкрат... Всю прелесть работы с которым можно познать только попытавшись с помощью этого девайса, заменить в колее спущенное колесо, вот где мысль изобретателя извращенца достигла апогея!!! Если вам при помощи этого домкрата удастся таки заменить колесо и неложиться при этом в грязную колею всей тушей - вы просто ас, у меня не вышло ниразу, и очень плохо получалось подсунуть его под мост даже на асфальте, ибо стандартной длинны рук - явно нехватает, а ложиться в лужу в костюме от версачи - ну как то... не по джиперски... Регуляторы отопителя..... Тут просто слов нет, я когда в первый раз крутанул регулятор чтобы убавить тепло, сидящая на заднем тёща чуть не обделалась, теперь когда её вожу, кручу этот регулятор почаще, абы тёща под этот звук вспоминала кто в джипе хозяин Обзор.... Обзор вобщем то так ничего себе, но одна вещь мне никак не понятна.... Если оставить дворники как есть, то левая половина лобового стекла не чиститься и дорогу видно слева никак, а если их повернуть слегка, то слева видно хорошо, но тогда не видно что впереди... Так вот и кручу их через день туда сюда так и не придя к консенсусу, прости господи... Фары - фары отличные, только отрегулировали мне их в салоне так, что даже встречные КамАЗы моргали ночером, дескать акстись, переключись на ближний... Салон кстати продуманный, только не все догоняют... Вот летом говорят жара, жара в зоне подпопника, руку не приложить... А нафик руку то прикладывать? Этож специальный девайс для дальнобоев, бросил туда консерву, она через пять минут - готова, и ненадо никакой газовой плитки с собой таскать... Непонятно только зачем они его всем устанавливают? А главное - это два бензобака, ни у кого больше такой приблуды - нет, а как удобно? У меня вот мопедисты по первяне пробовали слить, так сосали сосали - фиг, бензик то весь - в другом баке А как звучит ГУР при вращении руля? Песня, народ думает сирена завывает, сам разбегаеться... Самым неожиданным приколом оказались очень хитро сконструированные ножницы на тросике газа, они цуко не сразу этот тросик перекусывали, ждали, когда хозяин успокоиться, подумает что все косяки у него прошли... Хер там, еду еду себе на второй пониженной, только собираюсь порш обгонять, а тут на тебе... Я топчю топчю тапочкой педаль а машина затихла... А теперь вот электронную поставили педаль, наверное там вместо тех ножниц на тросике - таймер на отрубание или ещё какой нибудь датчик, не может же завод без сюрпризов.... Один из них. сюрпризов, я надолго запомню, еду себе под горочку, небыстро так, около 160 ти, там поворотик 90 градусов внизу, думаю надо сбросить хоть до сотки а то невпишусь, тынц тапкой по тормозам..... А их нету Ну анализы я конечно чуть прямо в салон не сдал, а когда оттормозилсо, там где то, в лесочке за поворотом, посмотрев на просеку за собой понял, машина - супер, а тормоза трусы придумали, и главное проложили их так, что если я по доброй воле томозить не перестану, они сами рано или поздно - откажут... А машину не берите, она не для мажориков, она для мужиков.

 

автор неизвестен

тиснуто с Фишек

[kadrik]

'DinikS'

 

супер! (Ну почему нет ржущего смайлика???)

[Серый 968 150 рус]

А вот это посмотрите! Реально с Петровских времен все актуально!

 

 

 

 

 

Жесть ваще.