Позитив и юмор от и для корандоводов.

[Железнодорожник]

Халява     !

 

[Злой]

[лелики]

[Pashok]

.

[AndreyA100]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы.

 

 

 

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество:

кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...

Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

Изменено 18 декабря, 2015 пользователем AndreyA100

[MaxAlex]

[Железнодорожник]

(с)

[AndreyA100]

 

 

 

[Rextoba]

[Железнодорожник]

[AndreyA100]

Урок биологии.

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением, Антонина Петровна.

— А поподробнее?

— Лопатой.

[Железнодорожник]

(с)

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время *кекса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..

Холостяцкая яичница: 
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Лето - эта та пора, когда понимаешь что *кекс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Жизнь после пятидесяти только начинается ! 
- подумал мужик и налил еще пятьдесят

[иванко]

Изменено 21 декабря, 2015 пользователем иванко

[Lvowich]

 

Уроки вождения в Нидерландах разрешили оплачивать интим-услугами

Правительство Голландии признало законной оплату *кексом инструкторам по вождению за обучение.

Расплачиваться с инструктором по вождению натурой теперь на законных основаниях можно в Голландии, соответствующее решение приняло правительство. Об этом сообщает DutchNews со ссылкой на министра юстиции Ард ван дер Штейр и министра транспорта Мелани Шульц ван Хеген. Представители власти назвали данный вид оплаты «нежелательным», но не противоречащим законам.

 

Единственным условием для подобных сделок является достижение партнерами с двух сторон восемнадцатилетнего возраста. Политики считают, что подобный обмен услугами ничем не отличается от объявлений о ремонте компьютерной техники, о работе разнорабочих и тому подобном, которые предлагают свою помощь в интернете в обмен на какие-либо другие услуги.

Согласно словам министра юстиции и министра транспорта Нидерландов, предложение уроков вождения в обмен на интимные услуги не будет считаться проституцией, так как *кекс не будет продаваться.

В России действуют куда более строгие законы касательно обучения вождению и соответствующей оплаты услуг. Не так давно стало известно об инициативе, которая предполагает введение двухступенчатой системы лицензирования молодых водителей: сначала будут выдаваться учебные удостоверения, а впоследствии, через два года их обменяют на постоянные, в случае если не было зафиксировано ДТП.

 

[Pashok]

В 21.12.2015 в 23:26, Lvowich сказал:

 

Кажется мир сошел с ума. Остановите землю, я сойду

[РОСТО]

там хоть оплатой занятий)) а у нас каждая пятая просто так с автоинструктором))

[MaxAlex]

https://youtu.be/Npnt95JiotE

[Pashok]

.

[AndreyA100]

 

[AndreyA100]

 

... жены напрасно ругают своих пьющих мужей, ставя в пример рукодельного и хозяйственного супруга подруги или соседки.

Во-первых, у пьющего супруга расходы на порядки меньше. Жбан водки стоит дешевле нормального сверла.

Во-вторых, дома у пьющего гораздо чище. Ну нассыт мимо унитаза раз в неделю или наблюёт на кухонной линолеум. А рукодельник постоянно всё покрывает опилками, въедливой пылью до потолка, едкими запахами краски и растворителя.

В-третьих места в жилище гораздо больше у алкаша. Денег на новую мебель нет. Хранить в ней нечего. Весь его рабочий инструмент - бутылки, стакан и пепельница окурков. Бутылки сдаются или выбрасываются, бычки спускаются в унитаз. Убирать полупустую квартиру, в которой две табуретки, диван с клопами и кухонный стол гораздо проще, нежели захламленное инструментом и поделками помещение, да еще в пыли и пятнах краски.

[лелики]

[лелики]

[Бобер 595]

Спер с профильного форума, посмеялся от души

 

Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уе#у.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-#у.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уе#у.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы о#уели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Б#ядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты о#уела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уе#у. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уе#у — так другие уе#ут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уе#у. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда на#уй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Б#ядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уе#у в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла на#уй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уе#у.
Германия (меланхолично). Уе#ёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ё#нулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ё#нулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пи#дец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Б#ядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). О#уеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Б#ядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уе#у!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты о#уела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Б#ядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за #уйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Б#ядь...
Занавес.

[Злой]

[Rextoba]

Идя на корпоратив, помните, вам с этими людьми еще работать: