LoneStarr Опубликовано 2 сентября, 2016 Опубликовано 2 сентября, 2016 А вот из жизни (вилка в ляжке) Ездила а меня жена, лет 15 назад в Вену, на психологические консультации (она у меня психолог). Ну консультирует очередное семейство, с ребятенком лет 5, и евойная маман задает вопрос (Все через переводчика - австриячка с совершенным русским): -Сынок, де по ночам скрипит зубами, а кроме того часто расчесывает анус... Ну у нас - то любая русская мать знает, что скорее всего это глисты, Ну, Вика так и отвечает, что , мол, стоит провериться на яйцеглист. Переводчица:" А что такое глист?" Ответ: "Кишечный паразит" Переводят. Возмущенный ответ маман, что типа, такого не может быть, в Австрии глистов нет. Но переговорив с переводчиком, поджав губы, уходит. Уговорили на анализ. Через несколько дней семейная пара появляется с благодарностями, анализ выявил тех самых глистов. Пепаша с уважением: "Русский колдун. Как может психолог определить глистов?"
Pashok Опубликовано 2 сентября, 2016 Опубликовано 2 сентября, 2016 Пепаша с уважением: "Русский колдун. Как может психолог определить глистов?" У нас каждый человек, немного врач. Если довериться нашей бесплатной медицине, то залечат. Вот и приходится изучать то, что тебе по жизни совсем не надо. К вопросу о платной медицине, сплошной развод. Поэтому опять туда же. 2
AndreyA100 Опубликовано 2 сентября, 2016 Опубликовано 2 сентября, 2016 Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует. В фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был"... Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения. Если человек в отпуске заболел, то он имеет право в воскресенье уйти с работы на час раньше. - Скажите, у вас есть иконки?- Нет.- А свечи?- Тоже нет.- А лампадки?- Молодой человек, это районная администрация. У нас нет ничего святого! - Муля, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. Куда мы поедем?- К другому психиатру! Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой.И всё это пока спит. Лайфхак: если прицепить на лобовое стекло большую наклейку "Рhоtоshор", можно будет не платить за нарушения, снятые автоматическими камерами. В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить. Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные. Объявление на одесском пляже:"Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!" Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:- Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:- Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец - ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает, - и это тоже было бы правдой.Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной - и это, несомненно, тоже было бы правдой.Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.- Так в чем же Истина? - взмолился Водитель Маршрутки, - Открой мне ее, о Мастер!Вздохнул Мастер и ответил:- Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого? Для меня в аду приготовили специальное место, и оно называется трон! 2
MaxAlex Опубликовано 2 сентября, 2016 Опубликовано 2 сентября, 2016 Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил: - Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком? Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил: - Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец - ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает, - и это тоже было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной - и это, несомненно, тоже было бы правдой. Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины! Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц. - Так в чем же Истина? - взмолился Водитель Маршрутки, - Открой мне ее, о Мастер! Вздохнул Мастер и ответил: - Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого? Это привело меня в восторг!
maxim-73 Опубликовано 6 сентября, 2016 Опубликовано 6 сентября, 2016 (изменено) Мотор звэрь слюшай. Изменено 6 сентября, 2016 пользователем maxim-73
Железнодорожник Опубликовано 9 сентября, 2016 Опубликовано 9 сентября, 2016 Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-тонепонятная вибрация. Не подскажете, что это?Это..... Очко играет! 1
LoneStarr Опубликовано 13 сентября, 2016 Опубликовано 13 сентября, 2016 Ну, дык, у нас в Нерезиновске - востребованный товар. Чтоб номера поливать на платных стоянках.
dinama Опубликовано 13 сентября, 2016 Опубликовано 13 сентября, 2016 нет ли в этой картинке антисемитизму?
РОСТО Опубликовано 13 сентября, 2016 Опубликовано 13 сентября, 2016 нет ли в этой картинке антисемитизму? это ты о чем? там статья про древесные чурки,а ты о чем?))
Villy_Churak Опубликовано 13 сентября, 2016 Автор Опубликовано 13 сентября, 2016 Извините, в свете последних постов не могу утерпеть, тискну-ка тютельный-тютельный постик сюда... Всё-таки кому, если не "белорусскому" Чураку писать про белорусские чурки. мешок чурок на 100 километров. Бензин или солярка? Эх, чмошники... Только чурки..! 1 мешок на 100км... 1
Pashok Опубликовано 13 сентября, 2016 Опубликовано 13 сентября, 2016 Извините, в свете последних постов не могу утерпеть, тискну-ка тютельный-тютельный постик сюда... Всё-таки кому, если не "белорусскому" Чураку писать про белорусские чурки. мешок чурок на 100 километров. Бензин или солярка? Эх, чмошники... Только чурки..! 1 мешок на 100км... Идея то не новая, это уже в далеком прошлом. И изначально такие проекты разрабатывались для использования на лесозаготовках, где топлива для ТС выше крыши. А так только ездить вокруг гаража 1
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти