Позитив и юмор от и для корандоводов.

[kovcheg]

[Pashok]

.

[Дядя_Женя]

На этой остановке меня заклинило, как ту лягушку, которой на уроке биологии одну лапку суют в кислоту, а другую зажимают пинцетом. 

Ров с водой я заметил во вторую очередь. Сначала восхищался решеткой, закрывающей доступ под крышу

[Leo-Ekb]

такой парковке их и учить не надо, они на генном уровне так паркуются. моя не исключение

[Mortalle]

Чего вы до девушки докопались ?

Она, может, тАк запарковалась, когда была пустая улица... И что? - она ровным счетом НИЧЕГО не нарушила.

 

Перечислять как вы "на генном уровне" уровне ездошите? - ютюб полным-полон : дебил на дебиле....

[dinama]

обычный вирусняк

[олег ан]

 Милая, выходи за меня замуж! 
- Хммм, а что ты мне можешь предложить? 
- У меня нет ни дач, ни квартир, ни машин, но я буду тебя холить, лелеять и пестовать 
- Знаешь, я думаю ты можешь пестовать отсюда прямо сейчас

[dimon57]

веселые ребята

Изменено 29 августа, 2016 пользователем dimon57

[AndreyA100]

— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.

— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.

 

Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

 

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.

В её руке тоже был смартфон.

— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

 

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

 

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

 

Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу.

От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.

 

— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!

 

Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.

Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.

 

Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным.

Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами.

Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?

 

За окном машины шоу продолжалось.

Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.

— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!

 

— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.

— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?

 

Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.

 

— В Новокосино. Рядом тут.

— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.

 

Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.

 

— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.

— Деньги убери, — поморщился фельдшер.

 

Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.

 

— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.

 

***

 

Дверь "газели" медленно отъехала в сторону.

На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.

 

— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.

 

Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.

 

Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.

[славас]

Андрей А100 плюсанул........Вот именно так.....один к одному прям сегодня так и было.Окромя ,конечно, просьбы фельдшера послать всех на**** (Я на скорой помощи работаю). И повторяется с завидным постоянством ,словно день сурка" ,чуть ли не каждую смену...... Как зае******* эти сердобольные любители сэлфи!!!!  Если,мля,такой человеколюб спроси хоть этого "пациента" нужна ли ему помощь. Нет,цуко, бздят получить звездюлей и быть послаными на 80 -й уровень,звонят на 103..... "человек упал без сознания" .........И вот уже я включив сирену,мигалку и матюгальник поперек пробок по трамвайным путям и тротуарам несусь по городу, чтоб потревожить сон очередного обоссаного и обрыганого алконавта, ну и доставить его домой или на крайняк отсыпаться в бомжатник больницы...А эти мрази с чувством выполненного долга шиздуют домой ,что-бы выложить в инстаграм или х.з.куда свою "херойскую" фотосессию спасения алконавта.Самое блядское здесь не это, а то ,что в это-же время где-то на другом конце города погибает человек к которому реанимобиль опоздает чтобы спасти буквально на какие-то 5-7 минут......Страшно смотреть в глаза людей только что потерявших родных. Поверьте,очень страшно....

Сорри за офф........накатило........

[AndreyA100]

 

[brigada8-5]

СЛАВАС-и у вас тоже-самое *лядство?

[AndreyA100]

Наверное относится к «врачебным байкам», хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын © И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

— Слава российской медицине! Ебись оно все провались!

хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
— Жить будет...
направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

— ...русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

[MaxAlex]

М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

 

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

 

— ...русская медицина... какое варварство...

 

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

Это шедевр! Браво!

[олег ан]

[MaxAlex]

[dinama]

"почет уважуха от братвы" - оголтелый идеализм! 

Наверное относится к «врачебным байкам», хотя история имела место быть.

[LoneStarr]

А вот из жизни (вилка в ляжке)

Ездила а меня жена, лет 15 назад в Вену, на психологические консультации (она у меня психолог).

Ну консультирует очередное семейство, с ребятенком лет 5, и евойная маман задает вопрос (Все через переводчика - австриячка с совершенным русским):

-Сынок, де по ночам скрипит зубами, а кроме того часто расчесывает анус...

Ну у нас - то любая русская мать знает, что скорее всего это глисты,

Ну, Вика так и отвечает, что , мол, стоит провериться на яйцеглист. Переводчица:" А что такое глист?"  Ответ: "Кишечный паразит"

Переводят. Возмущенный ответ маман, что типа, такого не может быть, в Австрии глистов нет. Но переговорив с переводчиком, поджав губы, уходит. Уговорили на анализ.

Через несколько дней семейная пара появляется с благодарностями, анализ выявил тех самых глистов.

Пепаша с уважением: "Русский колдун. Как может психолог определить глистов?"

[Pashok]

Пепаша с уважением: "Русский колдун. Как может психолог определить глистов?"

У нас каждый человек, немного врач. Если довериться нашей бесплатной медицине, то залечат. Вот и приходится изучать то, что тебе по жизни совсем не надо.

К вопросу о платной медицине, сплошной развод. Поэтому опять туда же. 

[AndreyA100]

 

[AndreyA100]

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

 

 

В фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица - "в связях, порочащих его, замечен не был"...

 

 

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

 

 

Если человек в отпуске заболел, то он имеет право в воскресенье уйти с работы на час раньше.

 

 

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация. У нас нет ничего святого!

 

 

 

- Муля, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. Куда мы поедем?
- К другому психиатру!

 

 

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой.
И всё это пока спит.

 

 

Лайфхак: если прицепить на лобовое стекло большую наклейку "Рhоtоshор", можно будет не платить за нарушения, снятые автоматическими камерами.

 

 

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

 

 

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

 

 

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!"

 

 

 

Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
- Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
- Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец - ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает, - и это тоже было бы правдой.
Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной - и это, несомненно, тоже было бы правдой.
Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
- Так в чем же Истина? - взмолился Водитель Маршрутки, - Открой мне ее, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
- Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?

 

 

Для меня в аду приготовили специальное место, и оно называется трон!

[MaxAlex]

Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:

- Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня мудаком?

Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:

- Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.

Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полуслепец - ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает, - и это тоже было бы правдой.

Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радиошансон, оскверняя тем самым величие Вселенной - и это, несомненно, тоже было бы правдой.

Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!

Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.

- Так в чем же Истина? - взмолился Водитель Маршрутки, - Открой мне ее, о Мастер!

Вздохнул Мастер и ответил:

- Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?

Это привело меня в восторг!

[MaxAlex]

[Oldman]

[MaxAlex]