Позитив и юмор от и для корандоводов.

[AndreyA100]

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

 

 

Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

 

 

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

 

 

- Мам, можно я еще погуляю?

- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

 

 

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

 

 

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде отлегло...

 

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Значит так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

 

 

- Где вы видите себя через 5 лет?

- Ну у вас и шутки, товарищ следователь!

 

 

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!», - вы никогда так не ошибались.

 

 

Как говорят долгожители гор:

- После 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить.

 

 

Муж жене:

- Ты куда собираешься?

- К стоматологу.

- Меня не интересует его профессия!

 

 

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.

Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно.

А вот нажраться - только у бабы.

 

 

Пролил на клавиатуру коньяк. И теперь она, куда пальцем ни ткни, печатает три буквы: ЫЩО...

 

 

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 Марта не вышел в эфир: на вопрос задания «Что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

 

 

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

 

 

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

 

 

Она ему - встретилась, он ей - попался.

 

 

- Первым делом, первым делом самолеты...

- Вы летчик?

- ПВО!

[vov4ik]

[Жужик]

Надо к Тагеру такую приделать под днище! Возле заднего бампера как  раз пустое место есть. В пробках и через говны очень пригодится перелетать    

[Lvowich]

Надо к Тагеру такую приделать под днище!

Вот всё к Тагеру, да к Тагеру, а это разработка для курьеров из пиццерии, а то они уже задолбали на матизах из под колёс выныривать. 

[Pashok]

 

Надо к Тагеру такую приделать под днище!

Вот всё к Тагеру, да к Тагеру, а это разработка для курьеров из пиццерии, а то они уже задолбали на матизах из под колёс выныривать. 

У меня возле дома пиццерия, там пересели на нивы. Видимо, чтоб не выскакивать, а расталкивать

[Бобер 595]

ШутникРегистрация: 23.11.12Сообщений: 75398В пору своей юности, в самом начале карьерного пути, устроился я в одну компанию, переводчиком и по совместительству таможенным декларантом, по прошествии нескольких месяцев, зарекомендовав себя ответственным сотрудником, с понятием гиперотвественности, мне стали доверять всевозможные международные контракты и рекламационные письма, которые я терпеть не мог, потому как там кроме негатива никаких мыслей не было. Одним радостным днем, главный инженер предприятия, притащил мне очередную рекламацию с просьбой перевода и отправки за рубеж, точнее в Германию… В тот день от меня все чего то хотели, поэтому это письмо я оставил на последок и весь день ваял декларацию и подсчитывал инвойс. В итоге, когда вечером главный инженер подошел ко мне с вопросом, ну че там, «фашисты» ответили, я немного упал в ступор, но чтобы не терять лицо ответил, мол нет еще, но думаю скоро ответят…Инженер ушел, я же принялся судорожно ковыряться в бумажках в поисках этого злосчастного рекламационного акта, благо нашел быстро, почитал его, повертел, в руках, ничего особенного не было, ну и решил, проверить работу электронного переводчика, на предмет перевода не отдельных слов, а текста целиком. Набрал текст, скопировал его вставил в форму, вуаля, через пару секунд перевод готов… ЗАШИБИСЬ… (оговорюсь сразу, лучше бы я этого не делал). Для верности еще раз прочитал, внес изменения в соответствии, с грамматикой немецкого языка, и тут же скинул немцам…. Прошло пятнадцать минут, звонит моему шефу самый главный немец, и на ломаном русском выдает следующую тираду: «Пилять, Василий, я знать, что в России есть понятий жесткий немецкий порно, я уважать ваше мнений, НО мне кажется, что сценарий для этот порно пишут ваши Dolmetscher (переводчики), что тут мне прийти через и-мэйл, ты читал???» На что шеф моментом отрегаировал громким – «Нет, я же немцкий не знаю!» Немец, тут же, -«Дай мне говорить с этим умкой»…Шеф позвал меня, хотя и звать не стоило, поскольку после первых слов немца, я понял что, где то накосячил по крупному и стоял под дверью в ожидании, порции трындюлей. - Так, Фьодор, - начал немец,- возьми текст и прочитай его мне на русском, - я взял оригинал, со стола и начал читку: - Комиссия в составе, главного механика, главного инженера и секретаря, путем визуального осмотра наклонной плоскости пришедшей в наш адрес по инвойсу№…накладной№…выявила отсутствие стопорных шайб на хвостовике редуктора, ввиду этого соединение карданного вала невозможно, а использование данного агрегата без вышеуказанных шайб может привести к поломке всего механизма, просим вас доукомплектовать наклонную плоскость шайбами. - О, молодец, теперь все понятно, хихикнув на том конце провода сказал немец, теперь послушай что ты мне написать. - Комиссия в составе матерого механика, матерого инженера и одной девственницы, путем визуального осмотра последней на наклонной плоскости у нас на складе согласно инвойса№; и накладной№ не обнаружили в хвосте заднего редуктора стопорных шайб, установить кардан, ей невозможно, использовать её просто так нельзя, просим вас прислать шайб для данного агрегата. - Ты мне скажи, вы чем там занимались на складе или о чем ты думать когда писать мне эту бумагу. В тот момент я был готов сгореть со стыда, потому что сказать, что я пользовался переводчиком, это значит признать свою несостоятельность, мне ничего не оставалось сделать как оправдаться, мол виноват исправлюсь….НО, так как шеф не умел говорить тихо и спокойно то весь офис слышал следующее… - Да вы там попутали что ли, это кто у нас там девственница, которую визуально осматривали Михалыч и Романыч, ну кА сюда всех….Пришли инженер с механиком ну и соответственно «девственница», - Так, вы наклонную плоскость смотрели…. – смотрели, дружно сказали три голоса, хвостовик осматривали, - осматривали, и чего там - Да них.. ничего, начал Михалыч, ни смазки, ни стопора, кардан не натянешь по любому. - Ну да, вторил, Романыч, стопора сняты, и в ЗИПе их нет, внатуре кардан только разве через ж..у тянуть…. Шеф, поняв, всю комичность ситуации, заржал и отпустил всех с миром, предварительно, заставив меня переделать всю рекламацию. Немец, который все это время слышал весь диалог… в оконцовке сказал… Теперь я точно знаю откуда берутся сценарии для жесткого немецкого порно…. А я с тех пор никогда не пользовался электронными переводчиками, только родные бумажные словари немецкого и английского языков….Взято здесь. Отправлено с моего GT-I9300 через Tapatalk

ШутникРегистрация: 23.11.12Сообщений: 75398В пору своей юности, в самом начале карьерного пути, устроился я в одну компанию, переводчиком и по совместительству таможенным декларантом, по прошествии нескольких месяцев, зарекомендовав себя ответственным сотрудником, с понятием гиперотвественности, мне стали доверять всевозможные международные контракты и рекламационные письма, которые я терпеть не мог, потому как там кроме негатива никаких мыслей не было. Одним радостным днем, главный инженер предприятия, притащил мне очередную рекламацию с просьбой перевода и отправки за рубеж, точнее в Германию… В тот день от меня все чего то хотели, поэтому это письмо я оставил на последок и весь день ваял декларацию и подсчитывал инвойс. В итоге, когда вечером главный инженер подошел ко мне с вопросом, ну че там, «фашисты» ответили, я немного упал в ступор, но чтобы не терять лицо ответил, мол нет еще, но думаю скоро ответят…Инженер ушел, я же принялся судорожно ковыряться в бумажках в поисках этого злосчастного рекламационного акта, благо нашел быстро, почитал его, повертел, в руках, ничего особенного не было, ну и решил, проверить работу электронного переводчика, на предмет перевода не отдельных слов, а текста целиком. Набрал текст, скопировал его вставил в форму, вуаля, через пару секунд перевод готов… ЗАШИБИСЬ… (оговорюсь сразу, лучше бы я этого не делал). Для верности еще раз прочитал, внес изменения в соответствии, с грамматикой немецкого языка, и тут же скинул немцам…. Прошло пятнадцать минут, звонит моему шефу самый главный немец, и на ломаном русском выдает следующую тираду: «Пилять, Василий, я знать, что в России есть понятий жесткий немецкий порно, я уважать ваше мнений, НО мне кажется, что сценарий для этот порно пишут ваши Dolmetscher (переводчики), что тут мне прийти через и-мэйл, ты читал???» На что шеф моментом отрегаировал громким – «Нет, я же немцкий не знаю!» Немец, тут же, -«Дай мне говорить с этим умкой»…Шеф позвал меня, хотя и звать не стоило, поскольку после первых слов немца, я понял что, где то накосячил по крупному и стоял под дверью в ожидании, порции трындюлей. - Так, Фьодор, - начал немец,- возьми текст и прочитай его мне на русском, - я взял оригинал, со стола и начал читку: - Комиссия в составе, главного механика, главного инженера и секретаря, путем визуального осмотра наклонной плоскости пришедшей в наш адрес по инвойсу№…накладной№…выявила отсутствие стопорных шайб на хвостовике редуктора, ввиду этого соединение карданного вала невозможно, а использование данного агрегата без вышеуказанных шайб может привести к поломке всего механизма, просим вас доукомплектовать наклонную плоскость шайбами. - О, молодец, теперь все понятно, хихикнув на том конце провода сказал немец, теперь послушай что ты мне написать. - Комиссия в составе матерого механика, матерого инженера и одной девственницы, путем визуального осмотра последней на наклонной плоскости у нас на складе согласно инвойса№; и накладной№ не обнаружили в хвосте заднего редуктора стопорных шайб, установить кардан, ей невозможно, использовать её просто так нельзя, просим вас прислать шайб для данного агрегата. - Ты мне скажи, вы чем там занимались на складе или о чем ты думать когда писать мне эту бумагу. В тот момент я был готов сгореть со стыда, потому что сказать, что я пользовался переводчиком, это значит признать свою несостоятельность, мне ничего не оставалось сделать как оправдаться, мол виноват исправлюсь….НО, так как шеф не умел говорить тихо и спокойно то весь офис слышал следующее… - Да вы там попутали что ли, это кто у нас там девственница, которую визуально осматривали Михалыч и Романыч, ну кА сюда всех….Пришли инженер с механиком ну и соответственно «девственница», - Так, вы наклонную плоскость смотрели…. – смотрели, дружно сказали три голоса, хвостовик осматривали, - осматривали, и чего там - Да них.. ничего, начал Михалыч, ни смазки, ни стопора, кардан не натянешь по любому. - Ну да, вторил, Романыч, стопора сняты, и в ЗИПе их нет, внатуре кардан только разве через ж..у тянуть…. Шеф, поняв, всю комичность ситуации, заржал и отпустил всех с миром, предварительно, заставив меня переделать всю рекламацию. Немец, который все это время слышал весь диалог… в оконцовке сказал… Теперь я точно знаю откуда берутся сценарии для жесткого немецкого порно…. А я с тех пор никогда не пользовался электронными переводчиками, только родные бумажные словари немецкого и английского языков….Взято здесь. Отправлено с моего GT-I9300 через Tapatalk

Отправлено с моего GT-I9300 через Tapatalk

[Pashok]

.

[Slava P.]

Приезжайте к нам в гости!  .gif' alt='::'>

 

[MaxAlex]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

[MaxAlex]

Прямо про наш форум.

 

С автомобильного форума:

 

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия

ууу: причин может быть множество , а последствия могут быть разными .

ххх: Спасибо

[Железнодорожник]

[Slava1972]

Случайно увидел. Долго думал — зачем нужен такой запас прочности? 

[Pere4niza]

Случайно увидел. Долго думал — зачем нужен такой запас прочности? 

На вылазках буксиром работает!

[tager 814]

!!!!

[AndreyA100]

 

[AndreyA100]

 

[AndreyA100]

https://youtu.be/K5YIDPSiTdA

[MaxAlex]

[Axeldiver]

Юмор, да не юмор

[MaxAlex]

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.

Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь «Рубины», «Рекорды», «Витязи», «Радуги» да «Горизонты» стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны «Шипр», «Саша» и «Тройной». А всякие там зловонные их «Кензо» и «Шанели» продавались бы только в отделениях «Почты Франции» да в киосках «Парижпечать» за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.

[tager 814]

ПОЗИТИВ И ЮМОР ОТ И ДЛЯ КОРАНДОВОДОВ ???

[MaxAlex]

ПОЗИТИВ И ЮМОР ОТ И ДЛЯ КОРАНДОВОДОВ ???

А что не так?

И не надо на меня кричать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

[tager 814]

 

ПОЗИТИВ И ЮМОР ОТ И ДЛЯ КОРАНДОВОДОВ ???

А что не так?

И не надо на меня кричать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

 

Вот за анекдот про санаторий + , на работе рассказал - хит месяца !!!

[ekalka]

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?

Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.

А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.

И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.

А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.

Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь «Рубины», «Рекорды», «Витязи», «Радуги» да «Горизонты» стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.

Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.

Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?

Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.

Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.

А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.

Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны «Шипр», «Саша» и «Тройной». А всякие там зловонные их «Кензо» и «Шанели» продавались бы только в отделениях «Почты Франции» да в киосках «Парижпечать» за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.

Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.

Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.

кажется из-за такого юмора прошлую смешинку-петросянинку  закрыли ?за то на вили тут возмущались .Не смешно !

[vov4ik]