Позитив и юмор от и для корандоводов.

[LoneStarr]

8 минут назад, MaxAlex сказал:

Бугатти вейрон из титана почти целиком делают. Дороговато конечно, но я начал копить.

Из титана? Заманчиво...

Скажу своему дворецкому, чтоб по пути в "Пятерочку" купил.

[MaxAlex]

10 минут назад, LoneStarr сказал:

Из титана? Заманчиво...

Скажу своему дворецкому, чтоб по пути в "Пятерочку" купил.

У тебя за продуктами дворецкий ходит? Совсем обнищал... У меня для этих целей есть Глашка-кухарка.

[MaxAlex]

Родители укладывали ребенка спать, как папа решил задать вопрос: «Сынок, чтобы ты себе хотел, когда вырастешь?»

Сын: я бы хотел себе 5 жен. Одна бы мне готовила, другая — пела, третья — купала бы меня.

Мама: а одна бы укладывала тебя спать.

Сын: нет, мамочка, я бы хотел спать с тобой.

У мамы наворачивались на глазах слезы от того, что  сын ее так любит.

Мама: сынок, а кто бы тогда спал с твоими женами?

Сын: пусть они спят с моим папой.

Отец от счастья еле сдерживал слезы.

[LoneStarr]

8 минут назад, MaxAlex сказал:

У тебя за продуктами дворецкий ходит? Совсем обнищал... У меня для этих целей есть Глашка-кухарка.

Да уж, кризис на дворе. К тому же мой повар Жан-Жак плохо разбирается в сортах плавленых сырков: "Дружбу" от "Волны", стервец, не научился отличать.

[MaxAlex]

10 минут назад, LoneStarr сказал:

Да уж, кризис на дворе. К тому же мой повар Жан-Жак плохо разбирается в сортах плавленых сырков: "Дружбу" от "Волны", стервец, не научился отличать.

В таких ужасных условиях в целях экономии рекомендую лягушатника уволить и выписать повара из Тайланда.

1. Дешевле

2. Тайцы могут готовить не только лягушек, но и змей, и сверчков, и тараканов.

3. За одно и тайский массаж ежедневно.

4. Многие тайцы знают единоборства, поэтому кроме повара и массажиста будет сразу телохранитель.

5. Т.к. до конца не понятно таец попадется (курочка с яйчками) или тайка (мы обсуждали это ранее), то за компанию будет и сексуальная разрядка  перед сном. Мальчик, девока? Какая в жопу разница

 

Изменено 21 декабря, 2017 пользователем MaxAlex

[LoneStarr]

1 минуту назад, MaxAlex сказал:

Т.к. до конца не понятно таец попадется (курочка с яйчками) или тайка (мы обсуждали это ранее), то за компанию будет и сексуальная разрядка  перед сном. Мальчик, девока? Какая в жопу разница

Простите, сэр, но именно это и напрягает. Жопа - то моя...

[MaxAlex]

2 минуты назад, LoneStarr сказал:

Простите, сэр, но именно это и напрягает. Жопа - то моя...

Тут могут быть нюансы

 

[LoneStarr]

Ото ж!

[Rextoba]

 

[Lvowich]

3 часа назад, MaxAlex сказал:

У тебя за продуктами дворецкий ходит? Совсем обнищал... У меня для этих целей есть Глашка-кухарка.

 

2 часа назад, LoneStarr сказал:

Да уж, кризис на дворе. К тому же мой повар Жан-Жак плохо разбирается в сортах плавленых сырков: "Дружбу" от "Волны", стервец, не научился отличать.

Едут в такси два джентльмена. Один говорит другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, и я там так так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что у меня платочек из кармана высовывается
- Да, - говорит другой, - и у меня недавно вышел конфуз. Пригласил меня на ужин американский посол и когда чай пили, я три раза ложечкой о чашечку стукнул. 
Таксист, это слушал, слушал потом поворачивается и осторожно спрашивает:
- Вы меня извините пожалуйста, но ничего, что я к вам спиной сижу? 

[автолюбитель михаил]

Дипломата впервые назначили послом за рубеж. Поработал с полгодика, привез в дипмиссию жену, взял ее с собой на прием в посольство. Светский раут, все стоят, ходят, здороваются. Посол потихонечку жене:

- Посол английский. Его жена, там, левей - его любовница.

- Посол французский. Его жена...   Его любовница.

- Посол немецкий. Его жена....     Его любовница.

- Пардон...  Моя любовница.

Жена, критически оглядев,:    Хм...    Наша лучше. 

Изменено 21 декабря, 2017 пользователем автолюбитель михаил

[Andre]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[Villy_Churak]

Блин, только не надо злобно лаять, когда мне нравится какая-то картинка. Не разделяешь, пошёл мимо. Не заставляю же.

Вот = понравилось. ИМХО, смешно.

 

Изменено 21 декабря, 2017 пользователем Villy_Churak

[Idolo]

5 минут назад, Villy_Churak сказал:

Вот = понравилось. ИМХО, смешно.

А чего смешного то относительно конкурентов?

[kap1972]

28 минут назад, Idolo сказал:

А чего смешного то относительно конкурентов?

Ты ни чего не понимаешь. Я тоже ни чего смешного не увидел. Этот юмор постиг только Вилли.

[SENYA1168]

Вот ещё смешнее 

[MaxAlex]

Вот нифига смешно не делается. За 10 тыс . в месяц я могу ежедневно ездить на такси из дома на работу и обратно. И никаких затрат на обслуживание личной машины.

[олег ан]

2 часа назад, Villy_Churak сказал:

Блин, только не надо злобно лаять, когда мне нравится какая-то картинка. Не разделяешь, пошёл мимо. Не заставляю же.

Вот = понравилось. ИМХО, смешно.

Мне покуй чего тебе смешно,главное что ты меня услышал.

[AlexSK]

Овощь дрочит, не мешайте. 

[MaxAlex]

 

[MaxAlex]

Неону должно понравится )))

 

[Роман t]

Смахивает на самодельную противоугонку. Среди всех переключателей зарыта пара тройка штук при включении которых в определенной последовательности на машине можно уехать. Пока в этом пазле разберешься глядишь и хозяин вернется

[Pashok]

40 минут назад, Роман t сказал:

Смахивает на самодельную противоугонку. Среди всех переключателей зарыта пара тройка штук при включении которых в определенной последовательности на машине можно уехать. Пока в этом пазле разберешься глядишь и хозяин вернется

Это на рукожопство больше смахивает, а не на противоугонку. У моего знакомого раньше была одна механическая секретка на авто, пока этот тумблер не щелкнешь, хер заведешь авто. Он им кстати не долго пользовался, реально не удобно было, каждый раз лезть к нему и щелкать. Если не ошибаюсь, на бензонасос тумблер стоял. Да и машина была такая, что если только пацаны угнали бы покататься.

[dinama]

детишек может кто-то учил 

[Mortalle]

У олуха полыхнула проводка.....(видны же спеченные жгуты) , НО ЕЗДИТЬ НАДА (вполне типичная фраза типового далбаепа) - вот так сопли и вешаются....из говна, что остались от ремонта квартиры....

А может так и купил - " Машина агонь, но проблемы с электрикой...."....но (опять) ЕЗДИТЬ НАДА.

Это ПЕЧАЛЬ, а не позитив и юмор....

Изменено 22 декабря, 2017 пользователем Mortalle