Юмор на дороге и около (2)

[Железнодорожник]

Суперджип!

[maxim-73]

https://youtu.be/ZQLWTbFjY6c    SsangYong

Изменено 4 сентября, 2015 пользователем maxim-73

[Enotar]

Суперджип!

О, Господи, что это?

[славас]

Цепи.....траки......... http://ok.ru/video/32634637018     Изолента рулит!

[alekseileo]

http://m.youtube.com/watch?v=TyUJGTQ8mrgугарный мужик

[alex_r27]

 

Суперджип!

О, Господи, что это?

 

ТРАНСФОРМЕР......... (в глубокой старости) :biggrin:.... (или труп из планеты "желесяка"  )  

[Villy_Churak]

[Villy_Churak]

Англичанин в 2015 году совершил путешествие по Волге от истока до устья.

 

 

"....Сама Астрахань тоже не перестает меня удивлять — на относительно крупной деловой улице здесь можно увидеть привязанных прямо у банков коз, которые спокойно пасутся на травке...." (С)

 

Так я не успокоился, завалил поисковики запросами "Астрахань, Банк, Козы".

Так и правда... Только ссылка будет на "Астрахань, Парк Планета, живой уголок".

Англичанин был невнимателен, иначе написал бы ещё про "привязанных прямо у банка" зебр и страусов.

Изменено 7 сентября, 2015 пользователем Villy_Churak

[vov4ik]

[vov4ik]

[Oldman]

Двое детей совочками вырыли подкоп чтобы сбежать из садика в автосалон..

http://v-kurse.ru/news/incidents/dvoe_detey_sovochkami_vyryli_podkop_chtoby_sbezhat_iz_sadika_v_avtosalon_1411443/

[Lvowich]

[Lvowich]

 

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:

 

— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

 

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг фасоли, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

 

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

 

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

 

На что бизнесмен отвечает:– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

 

Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?

 

 

 

[Andre]

[Lvowich]

 

Откуда пошли выражения, известные с детства

1. Всыпать по первое число. Раньше учеников школ частенько пороли за какие-либо провинности, причем не всегда эти провинности были обоснованы. И когда учителя понимали, что перегнули палку в наказании, то они освобождали ученика от порки до конца месяца, т.е. до первого числа следующего месяца.

 

2. Дать добро. В Кириллице буква «Д» произносилась как «Добро», а в сигнальной системе военно-морского флота эта буква (точнее флаг, соответствующей этой букве) означало «Разрешаю или согласен».

 

3. Пролететь как фанера над Парижем. Многие не знают, а обычная фанера здесь не причем. Этому известному выражению мы обязаны французскому авиатору Огюсту Фаньеру (Улавливаете подвох?). Совершая один из показательных полетов, господин Фаньер врезался прямо в Эйфелеву Башню, после чего погиб (1908 год). Позже один из Меньшевиков Мартов писал в «Искре», что «Царский режим летит к своей гибели так же, как господин Фаньер над Парижем». Но русский человек воспринял эту цитату как «Фанера над Парижем».

 

4. Наставить рога. Это выражение пришло из Древней Византии. Император разрешал охотиться на оленей и других животных в своих владениях тем мужчинам, с женами которых он имел сексуальную связь. Причем это было очень почетно и в таких домах обычно всегда весели оленьи рога, как признак особой почести.

 

5. Ежу понятно. В прошлой статье про школу мы уже писали про это, но давайте повторим. В некоторых советских интернатах для одаренных детей были А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, И. Дети которые учились в классах А, Б, В, Г, Д проходили обучение за два года, а те кто учился в классах Е, Ж, И обучались лишь один год по ускоренной программе, так что и материала они соответственно получали в 2 раза меньше. Их так и стали называть ЕЖИ, по буквам класса. И это выражение «И ежу понятно» означало, что если понятно детям из класса Е, Ж, И, то и остальным уж точно будет все понятно и ясно.

 

 

[MaxAlex]

[Злой]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. 

[Oldman]

Зима близко!

[LoneStarr]

 

Новое время - новые игры

[vov4ik]

Про присадки.

 

"Жидкость заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы — устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Далее жидкость поподает в РК, устраняя люфты подшипников, регулируя все зазоры и восстанавливая (если имелись) сколы на шестернях. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в компьютер и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости — она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько известно, следующая версия жидкости, проникнув в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду."

[billi]

Суперджип!

а вот и пилот этого джипа

[vov4ik]

[Kane]

http://tager.ru/

Даже не сразу придумал, куда запостить. Тагероводы и тагерострелы, видимо, объединяйтесь  

[vov4ik]

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться — сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться — вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

О вреде злоупотребления спиртными напитками:

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки — их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить — их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить — их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

[Villy_Churak]

Только не воспринимайте мой пост как политический.
Ни в коем случае.
Просто насмешило время и место, а так же - автор и адресат обращения...

Читается как анекдот.
 

Выступая на форуме "Ялтинская европейская стратегия" известный британский певец Элтон Джон посоветовал Украине присоединиться к гей-сообществу.
"Любая страна, которая хочет построить демократическое общество, не может оставаться в стороне, когда речь идет о геях, лесбиянках, трансгендерах. Украине тоже нужно присоединиться к гей-сообществу"

Изменено 14 сентября, 2015 пользователем Villy_Churak