Юмор на дороге и около (2)

[egorm]

Библия домостроя:

 

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

 

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

 

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

 

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

 

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

 

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

 

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

 

8) Будь счастлива видеть мужа.

 

9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

 

 

10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

 

11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

 

12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

 

13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

 

 

14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

 

15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

 

16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

 

17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он — хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

 

18) Хорошая жена всегда знает свое место.

 

И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для женщин":

 

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…

 

Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

 

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

 

Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.

 

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

 

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

 

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

 

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

 

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

 

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.

 

 

Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.

 

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

 

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

 

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!

 

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

 

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

 

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.

 

Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.

 

Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.

 

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

 

Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

 

 

И единственный совет для мужа:

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной ... возможно, она захочет поплакать...

Изменено 26 августа, 2015 пользователем egorm

[Villy_Churak]

"...Гла́вные грехи́, или коренны́е грехи́ (лат. peccata capitalia) — термин, которым в католическом богословии называют основные пороки, лежащие в основе множества других грехов: гордыня (гордость), алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень или уныние. В восточной христианской традиции их принято называть семью смертными грехами..." (С)

1980 год, Москва, улица Горького.

По тротуару идёт унылый пессимист.

А за ним, на отдалении, два энергичных оптимиста.

В штатском.

 

Оптимист учит английский, пессимист - китайский.

Реалист - изучает АК-47.

[Villy_Churak]

"...Согласно обнародованным в 2010 году сведениям о доходах членов Правительства РФ, за 2009 год

Сердюков заработал 2 767 768 рублей.

В результате министр обороны разделил по уровню доходов в правительстве последнее место с главой МВД Рашидом Нургалиевым...." (С)

 

"9 мая 2011 года, во время Парада на Красной площади, посвящённого 66-й годовщине победы в Великой Отечественной войне,

принимающий парад министр обороны Сердюков и верховный главнокомандующий президент Медведев сидели, а не стояли,

что ранее не было ни на одном параде нигде и никогда." (С)

 

Скажите ещё, что это не анекдоты!

[Oldman]

[Злой]

кто бы сомневался о суровых челябинских лужах ))))))))

[AndreyA100]

[vov4ik]

[mosilyer]

пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает ))))

[Andre]

а мы никуда и не собирались, луж то на всех хватит

[Villy_Churak]

пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает ))))

 

А я вообще никуда не поеду кроме курортов Крыма и санаториев Мещёры. Я - патриот, типа...

 

 

Изменено 27 августа, 2015 пользователем Villy_Churak

[vov4ik]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз…
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Сохранить в Альбом

Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна… — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "

 

 

Изменено 28 августа, 2015 пользователем vov4ik

[Злой]

)))))))))  класс!

[Andre]

[Villy_Churak]

 

— Потрясающе! ..............похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…...........................................

 

Я, конечно, плюсанул...

Но скажу, однако, что никогда не  был сторонником Гамильтона в плане использования его математической символики, предпочитая расшифровывать полностью написание любых дифференциальных уравнений.

Можно было бы обсудить это в отдельной теме форума. Аа...?

 

 

Сегодня в Авто-49, покупая 4 линзовых светодиода в габаритные фонари, переспросил продавца:

"...Я смотрю - у них пластиковые цоколи чёрного цвета - светодиоды точно белым светом гореть будут..?"

Расширив глаза продавец ответил: "Конечно белым, а каким же ещё..."

Ну ответил и ответил. А я спросил...

Дело в том, что за неделю до этого, в другом магазине продавщица мне сказала: 

"...С белыми цоколями закончились! Остались только с жёлтыми, синими и красными цоколями. Какие будете брать?"

Я подумал и сказал: "...Да мне как-то цвет пластика цоколя безразличен, ну...давайте "красинькие".

Каково же было моё изумление, когда включив габариты в гараже, чтобы выехать наружу, я увидел на торцевой стенке, к которой была приставлена "морда" машины,

два концентрированно-красных ярких световых пятна.

Светодиоды с красным цоколем светили красным светом.

А вы это знали...?

Изменено 28 августа, 2015 пользователем Villy_Churak

[kap1972]

 

Сегодня в Авто-49, покупая 4 линзовых светодиода в габаритные фонари, переспросил продавца:

"...Я смотрю - у них пластиковые цоколи чёрного цвета - светодиоды точно белым светом гореть будут..?"

Расширив глаза продавец ответил: "Конечно белым, а каким же ещё..."

Ну ответил и ответил. А я спросил...

Дело в том, что за неделю до этого, в другом магазине продавщица мне сказала: 

"...С белыми цоколями закончились! Остались только с жёлтыми, синими и красными цоколями. Какие будете брать?"

Я подумал и сказал: "...Да мне как-то цвет пластика цоколя безразличен, ну...давайте "красинькие".

Каково же было моё изумление, когда включив габариты в гараже, чтобы выехать наружу, я увидел на торцевой стенке, к которой была приставлена "морда" машины,

два концентрированно-красных ярких световых пятна.

Светодиоды с красным цоколем светили красным светом.

А вы это знали...?

 

Да,этим они и отличаются,еще есть зелёные.

[Карамбит]

В продолжение темы про цвета лампочек

 

Изменено 28 августа, 2015 пользователем Карамбит

[славас]

Господа автотуристы,кто в силах решить без ошибок?   http://ok.ru/profile/344449405549/statuses/64194808826733

блин,у меня 2 ошибки вышло.....

[kap1972]

Господа автотуристы,кто в силах решить без ошибок?   http://ok.ru/profile/344449405549/statuses/64194808826733

блин,у меня 2 ошибки вышло.....

Уже было.

[РОСТО]

[Oldman]

 

В продолжение:

 

[Oldman]

Баян наверное, но все равно прекрасно))

[Andre]

[DAR]

Может баян..., но:

http://www.youtube.com/watch?v=L1bbN08o6Y4

[traktorist]

Баян порватый....

[Злой]

http://www.youtube.com/watch?v=MXHGL91VrFw

Изменено 1 сентября, 2015 пользователем Злой