AndreyA100 Опубликовано 21 августа, 2015 Опубликовано 21 августа, 2015 настоящий джентльмен никогда не сделает замечание даме не правильно несущей шпалу.
Villy_Churak Опубликовано 21 августа, 2015 Опубликовано 21 августа, 2015 (изменено) Екатеринбург..? Заметил, что там, на заднем плане, что-то "достроили" или наоборот - "снесли"...!? Изменено 21 августа, 2015 пользователем Villy_Churak
Arech Опубликовано 21 августа, 2015 Опубликовано 21 августа, 2015 Не юмор, но чистое удовольствие от лицезрения яркого таланта попятить грандов: 1
Villy_Churak Опубликовано 21 августа, 2015 Опубликовано 21 августа, 2015 Красиво. Я люблю кантри. Но у нас, русских, всё по своему... Музыка с юмором. 1
AndreyA100 Опубликовано 21 августа, 2015 Опубликовано 21 августа, 2015 (изменено) Немцы высмеивают чужой автопром с особым холодным цинизмом. 1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Ford, назад на поезде. 2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак. 3) Warum haben alle Toyota Modelle serienmasin eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Honda? Мозги водителя. 5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Nissan? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от FIAT? Облить очистителем ржавчины. 7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Hyundai? Накачивать Аирбег. 8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Suzuki? Расписание автобусов. 9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Lexus — амбиции для бедных. 10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Land Rover не теряет масло, он метит территорию. 11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Infiniti? Абсолютно не важно, ни один не работает. 12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Renault не нуждается в водительском удостоверении, это нельзя назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi so grose Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Mitsubishi такие большие зеркала? Для того что бы видеть как VW подает световой сигнал для обгона. 14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER. 16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе. Источник: drive2.ru Изменено 21 августа, 2015 пользователем AndreyA100
Pashok Опубликовано 21 августа, 2015 Опубликовано 21 августа, 2015 Немцы высмеивают чужой автопром с особым холодным цинизмом. Особенно 16 пункт понравился
AndreyA100 Опубликовано 21 августа, 2015 Опубликовано 21 августа, 2015 Herzschrittmacher надо было перевести как кардиостимулятор. Тонкости перевода.
Villy_Churak Опубликовано 21 августа, 2015 Опубликовано 21 августа, 2015 (изменено) ИМХО, немцы имеют право на такой юмор. Мы - на самоиронию. Чем к стати сказать и отличаемся. Изменено 21 августа, 2015 пользователем Villy_Churak
MaxAlex Опубликовано 23 августа, 2015 Опубликовано 23 августа, 2015 — Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...— Петрович, бл, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..- Бл, Петрович, долбоб, бросай гранату!- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...- Бл, Петрович, забал, посвети фонариком!Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!– Петрович, мне похй!- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!- Висит на заборе колышется ветромКолышется ветром бумажный листокПропала собака пропала собакаПропала собака по кличке Дружок-###,Петрович,ешь свою шаурму молча!— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!— Не устал ещё? Давай я буду сверху.—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...- Слышь, Петрович, отойди от капота!— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!– Петрович, мне пох*й!— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!— Помнишь, как мы кончили одновременно?— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!— А засунь в обе дырочки по пальчику...— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!- Может быть сегодня сделаем это втроём?- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!— Тебе какие прокладки больше нравятся?— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!— Может, нам задуматься о браке?— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!- У тебя губки соленые...Ты плакал?- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!— Дорогой, давай сегодня без защиты.— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же! 1
Villy_Churak Опубликовано 25 августа, 2015 Опубликовано 25 августа, 2015 https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%81_(%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D0%B2%D0%B5%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE) Последние дни это наипопулярнейшая страница Википедии. Хотя ещё неделю назад её никто почти и не посещал. И всё - благодаря бесплатной рекламе от Роскомнадзора по поводу закрытия Википедии. Я ТАЩУСЬ от наших чиновников и их стараний. Не смеяться нельзя!
AndreyA100 Опубликовано 25 августа, 2015 Опубликовано 25 августа, 2015 (изменено) Изменено 25 августа, 2015 пользователем AndreyA100
Lvowich Опубликовано 25 августа, 2015 Опубликовано 25 августа, 2015 https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%81_(%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D0%B2%D0%B5%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE) Последние дни это наипопулярнейшая страница Википедии. Вот и ответ на вопрос Вилли, ты чего там куришь или нюхаешь ?
witcher Опубликовано 25 августа, 2015 Опубликовано 25 августа, 2015 Сорри, если баян! Просто улыбнула картинка: http://cs7010.vk.me/v7010940/a4d5/ZEOSmc6FIQw.jpg
Andre Опубликовано 26 августа, 2015 Опубликовано 26 августа, 2015 (изменено) ни у кого коробочек не завалялось, а то надо упаковать подарочек Изменено 26 августа, 2015 пользователем Andre 1
Villy_Churak Опубликовано 26 августа, 2015 Опубликовано 26 августа, 2015 МАКС открылся в Жуковском. А я по будням постоянно езжу через этот город, вернее через его окраины. М.б. уже рекламировал трассу Малаховка(МЭЗ) - Верея, что перед Жуковским...?! "Быковское шоссе" у нас нызывают. Ту, где по обочине, через каждые 50 метров стоят недорогие "девушки" в сапожках-ботфортах на платформе и миниюбках... И зимой, и летом. Все годы, начиная с Июньского Пленума ЦК КПСС, разрешившего "кооперацию". .......................... Наверняка рассказывал.... ......................... Так вот - вчера ехал там дважды. Туда и обратно. Всё время выглядывал девушек. Облом. Так же, через каждые 50 метров, на местах девушек уже стоят юноши. 20...25 лет. Униформа для сэксуальных игр в полицию. Уфф... Даже для меня это - слишком уж смело и развратно.... Уехал не солоно хлебавши. Верните "девушек"..!!
MaxAlex Опубликовано 26 августа, 2015 Опубликовано 26 августа, 2015 Ту, где по обочине, через каждые 50 метров стоят недорогие "девушки" в сапожках-ботфортах на платформе и миниюбках... И зимой, и летом. Все годы, начиная с Июньского Пленума ЦК КПСС, разрешившего "кооперацию". .......................... Наверняка рассказывал.... ......................... Так вот - вчера ехал там дважды. Туда и обратно. Всё время выглядывал девушек. Фото и слайды в студию!
Pashok Опубликовано 26 августа, 2015 Опубликовано 26 августа, 2015 Верните "девушек"..!! Не переживай, это не на долго, МАКС закончится, они вернутся
Villy_Churak Опубликовано 26 августа, 2015 Опубликовано 26 августа, 2015 (изменено) Ту, где по обочине, через каждые 50 метров стоят недорогие "девушки" ....................................... Так вот - вчера ехал там дважды. Туда и обратно. Всё время выглядывал девушек. Фото и слайды в студию! Я на Портере был. Там нет виделрегистратора. Да и они все какие-то некрасивые и грустные. Видимо никто их не любит.... В тему. (НЕ МОЁ,,,!!) В первый же день авиасалона "МАКС-2015" Роскомнадзор разрешил Википедии страницу про анашу, а милиция в Жуковском задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах. И по той же причине, на том же авиасалоне профессиональный летчик вне плана сделал "бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь. Изменено 26 августа, 2015 пользователем Villy_Churak
LoneStarr Опубликовано 26 августа, 2015 Опубликовано 26 августа, 2015 Изъятие импортных моющих средств... http://www.kp.ru/online/news/2145003/ ... и новый анекдот: Сегодня был задержан полицией приезжий из Иваново, у которого было обнаружено 2 грамма порошка "Персил" И напрасно задержанный пытался убедить полицию, что это - обычный кокаин.
Villy_Churak Опубликовано 26 августа, 2015 Опубликовано 26 августа, 2015 (изменено) (По крайней фотографии = это бак, просто принадлежащий ресторану с таким именем) Изменено 26 августа, 2015 пользователем Villy_Churak 1
Рекомендуемые сообщения