LoneStarr Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 Э, так можно далеко пойти: Подразделы: Юмор некрофильский Юмор анальный Юмор фекальный Юмор..... итд итп
Arech Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 вот и замечательно. А эту оставьте для нормального юмора психически здоровых людей.
MaxAlex Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?- Неа... Я просто... брезгую.
Villy_Churak Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 Кого - не улыбает, не улыбайтесь. А мусолить одну фотку пятый день - откройте другую тему. Ну раз твой юмор здесь не ценят, может в другом месте пошутишь, а? И тебе проще, и нам хорошо. Или открой свою тему и пиши там что хочешь. *********** Иди и ты открой и там "шути", может быть мне и кому-то ещё и твой юмор не нравится. Разговор о том, что тему "Юмор" несколько пустобрёхов, изображающих умников и моралистов, превращают в помойку, комментируя мой пост аж 5-дневной "свежести". Ну ладно, тот пост, так комментарии личные - "дебилы", "с высшим образованием"....? Это помойка или тема "Юмор"...?
traktorist Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 Была юмор, но ты превратил тему в помойку. 3
Villy_Churak Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 (изменено) Была юмор, но ты превратил тему в помойку. Отзеркаль на себя и "друзей"-флудеров. Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты @удак. Это - типа анекдот. Нам мой вкус. Изменено 6 июля, 2015 пользователем Villy_Churak
traktorist Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 Не надо перекладывать с больно головы на здоровую, ты налажал и налажал по крупному, теперь пытаешься прикрываться своими воевавшими дедами.... Смешно, что уж говорить...... 1
Villy_Churak Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 (изменено) .......... прикрываться своими воевавшими дедами.... Смешно, что уж говорить...... Да чего же смешного - пятый день нытья из-за одного поста и "неразделённого" взгляда на юмор. Я-то хоть каждый отвечаю на какой-то личный выпад....а не комментирую чужие перепосты анекдотов, фотографий, автоприколов и т.п. и т.д. И мой перепост и фото, и текста не за моим авторством - и тебе, и Ко - не может быть не ясно. P.S. Я больше на тему "Немцев не мыть..." не буду отвечать. Тему жалко. Не буду отвечать - не значит, что с кем-то из флудеров-ворчунов согласился. Изменено 6 июля, 2015 пользователем Villy_Churak 1
вадим 25 Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 мужики хорош собачится.тема вроде юморная ,вы не в ту степь пошли.
AndreyA100 Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 Отвлечемся от обсуждений друг-друга.... Женщине в брачном агентстве подбирают варианты:- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.- О! Интересно!- Не курит. Мастер спорта по плаванию.- Прекрасный вариант!- Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…- Просто прелесть!- Из увлечений: играет в танки.- Давайте следующего! - Жена перестала со мной разговаривать! Что делать? - Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее. Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!! Ночь.Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.Она:- Ты все еще хочешь завести ребенка?Он:- Да, я хочу отомстить! 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя2. Стресс снижается3. Коммуникабельность возрастает4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья6. Расходы на обогрев помещений можно сократить7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчинуили общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути8. Удовлетворение рабочим местом растет9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить наработу10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами11. Планерки проходят интересней12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так какпосле работы не нужно спешить в кабак13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил 1
AndreyA100 Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 (изменено) На приеме у терапевта. - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали,поможет. Но, оно помогло. Вы просто волшебник! - По правде говоря, это аптекарь волшебник. Я по ошибке дал Вам бланк, на котором расписывал ручку.... Только в России из перевернутой машины может доноситься смех. - Мужики, я чтота не вьехал... Подарил на ДР жене весы напольные... А она, мне на ДР, микрометр вручила.... — Я умру от любви к тебе! ...— Я те умру! ... . Ты проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь! — Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции, Циля... Знаете что такое половое бессилие? Это когда член двумя руками не согнуть. - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?- Да раз плюнуть.. Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный. Физики-ядерщики шутят:"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места проведения эксперимента обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство". Американец - русскому:- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Жена в кокошнике. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.Русский:- Чё за бред?! Почему одна бутылка водки?! Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. Молодёжь! Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои! Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:“А, может, зря я?” Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:– Почему одна фара не горит?– Новая модель – “Лада-Кутузов”. Подходит бабка к православному батюшке, хочу, говорит, любимую собачку причастить. Батя ей строго так - сначала пусть исповедуется. - Сара, и таки не смей мне возражать!- Фима, я не возражаю. Я молчу.- Тогда убери мнение со своего лица!..Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:- А как определить возраст рыбы?- По глазам!!!- ?- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше…. – Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!- Схожу – слетаю. Я – директор школы! — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?— Ой, ушел играть в карты… Изменено 6 июля, 2015 пользователем AndreyA100
Бобер 595 Опубликовано 6 июля, 2015 Опубликовано 6 июля, 2015 (изменено) Шиномонтаж по таджикски https://youtu.be/Cmd3AheGsXw Изменено 6 июля, 2015 пользователем Бобер 595
Villy_Churak Опубликовано 7 июля, 2015 Опубликовано 7 июля, 2015 А кто возражает? Ок. Я забыл. .................................................................................................................................................... Сегодня прочитал в МЕТРО и посмотрел в Инете "поближе"... Это было - для "реллакса"... А далее - немного чёрного юмора, столь любимого мною. По инициативе Московского Правительства (Комитет по Градостроительству и Архитектуре) в РЖД направлен на согласование Проект организации посадки/высадки пассажиров поездов дальнего следования. В связи с перегруженностью кольцевой линии метро в Москве, высадку пассажиров поездов дальнего следования с 2016 (как оборудуют тупики и платформы) года на постоянной и вечной основе планируют осуществлять: 1) С "ленинградского" направления - на платформах Рижская/Ржевская с последующим использованием станции метро Рижская или наземного транспорта. (я сам там ездил из МАИ "с работы" - сейчас от "Рижской" окт.ж.д. до метро 15...20 минут пешком) 2) С "курского" направления (не путать с "нижегородским") - на платф.Царицыно; 3) С "казанкого", "самарского" и "нижегородского" - на платф. "Карачарово". (там планируется огромный пересадочный узел)
LoneStarr Опубликовано 7 июля, 2015 Опубликовано 7 июля, 2015 (изменено) 1. Гады (по п.2) 2. С утра по "Москве 24" опровергли. 3. С Казанского на Карачарово - как??? 4. Все равно гады Изменено 7 июля, 2015 пользователем LoneStarr
Villy_Churak Опубликовано 7 июля, 2015 Опубликовано 7 июля, 2015 (изменено) Супер. "ВидеоСмарт"..? Молодцы. Изменено 7 июля, 2015 пользователем Villy_Churak
MaxAlex Опубликовано 7 июля, 2015 Опубликовано 7 июля, 2015 Рассада не взошла?! Коворят это воздушный фильтр с пробегом в 370 тыс.км. Судя по надписи, машина Рено.
Pashok Опубликовано 7 июля, 2015 Опубликовано 7 июля, 2015 Коворят это воздушный фильтр с пробегом в 370 тыс.км. Судя по надписи, машина Рено. Как то не верится, что такое вообще может быть
MaxAlex Опубликовано 7 июля, 2015 Опубликовано 7 июля, 2015 Коворят это воздушный фильтр с пробегом в 370 тыс.км. Судя по надписи, машина Рено. Как то не верится, что такое вообще может быть Лично снимал фильтр с Мусо, которая проездила СЕМЬ ЛЕТ в России и владелец ни разу не менял фильтров, масла и т.д. Он просто ездил и все. Когда фильтр забился окончательно, его выгнуло и пыль поступала уже напрямую во второй цилиндр. Мотору конечно хана. Второй цилиндр просто сгорел от пыли. --------------------------- Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нахуй! Не может быть, блядь! 2
Рекомендуемые сообщения