Юмор на дороге и около (2)

[LoneStarr]

Э, так можно далеко пойти:

Подразделы:

Юмор некрофильский

Юмор анальный

Юмор фекальный

Юмор..... итд итп

[Arech]

вот и замечательно. А эту оставьте для нормального юмора психически здоровых людей.

[burakov]

[MaxAlex]

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... брезгую.

[Villy_Churak]

 

Кого - не улыбает, не улыбайтесь. А мусолить одну фотку пятый день - откройте другую тему.

Ну раз твой юмор здесь не ценят, может в другом месте пошутишь, а?

И тебе проще, и нам хорошо.

Или открой свою тему и пиши там что хочешь.

 

***********

Иди и ты открой и там "шути", может быть мне и кому-то ещё и твой юмор не нравится.

Разговор о том, что тему "Юмор" несколько пустобрёхов, изображающих умников и моралистов, превращают в помойку,

комментируя мой пост аж 5-дневной "свежести".

 

Ну ладно, тот пост, так комментарии личные - "дебилы", "с высшим образованием"....?

Это помойка или тема "Юмор"...?

[traktorist]

Была юмор, но ты превратил тему в помойку.

[Villy_Churak]

Была юмор, но ты превратил тему в помойку.

Отзеркаль на себя и "друзей"-флудеров.

 

 

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,

какой ты @удак.

 

Это - типа анекдот. Нам мой вкус.

Изменено 6 июля, 2015 пользователем Villy_Churak

[traktorist]

Не надо перекладывать с больно головы на здоровую, ты налажал и налажал по крупному, теперь пытаешься прикрываться своими воевавшими дедами....

 

Смешно, что уж говорить......

[Villy_Churak]

.......... прикрываться своими воевавшими дедами....

Смешно, что уж говорить......

 

Да чего же смешного - пятый день нытья из-за одного поста и "неразделённого" взгляда на юмор.

Я-то хоть каждый отвечаю на какой-то личный выпад....а не комментирую чужие перепосты анекдотов, фотографий, автоприколов и т.п. и т.д.

И мой перепост и фото, и текста не за моим авторством - и тебе, и Ко - не может быть не ясно.

 

P.S.

Я больше на тему "Немцев не мыть..." не буду отвечать. Тему жалко.

Не буду отвечать - не значит, что с кем-то из флудеров-ворчунов согласился.

Изменено 6 июля, 2015 пользователем Villy_Churak

[вадим 25]

мужики хорош собачится.тема вроде юморная ,вы не в ту степь пошли.

[traktorist]

А кто возражает?

[AndreyA100]

Отвлечемся от обсуждений друг-друга....

 

 

 

Женщине в брачном агентстве подбирают варианты:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
- Просто прелесть!
- Из увлечений: играет в танки.
- Давайте следующего!

 

 

- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

 

 

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

 

 

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

 

 

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!

 

 

 

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

 

 

 

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на
работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил

[AndreyA100]

На приеме у терапевта.

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали,поможет. Но, оно помогло. Вы просто волшебник!

- По правде говоря,  это аптекарь волшебник. Я по ошибке дал Вам бланк, на котором расписывал ручку....

 

 

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

 

 

- Мужики, я чтота не вьехал... Подарил на ДР жене весы напольные... А она, мне на ДР, микрометр вручила....

 

 

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

 

 

— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции, Циля...

 

 

Знаете что такое половое бессилие? Это когда член двумя руками не согнуть.

 

 

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..

 

 

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

 

 

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места проведения эксперимента обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".  

 

 

 

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Жена в кокошнике. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Чё за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

 

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

 

 

Молодёжь! Прежде, чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!

 

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
“А, может, зря я?”

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – “Лада-Кутузов”.

 

 

Подходит бабка к православному батюшке, хочу, говорит, любимую собачку причастить. Батя ей строго так - сначала пусть исповедуется.

 

 

 

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-  ?
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше….

 

 

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

 

 

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…

 

 

Изменено 6 июля, 2015 пользователем AndreyA100

[Бобер 595]

Шиномонтаж по таджикски https://youtu.be/Cmd3AheGsXw   

Изменено 6 июля, 2015 пользователем Бобер 595

[maxim-73]

[Villy_Churak]

А кто возражает?

 

Ок. Я забыл.

....................................................................................................................................................

 

Сегодня прочитал в МЕТРО и посмотрел в Инете "поближе"...

 

 

 

Это было - для "реллакса"...

 

А далее - немного чёрного юмора, столь любимого мною.

 

По инициативе Московского Правительства (Комитет по Градостроительству и Архитектуре)

в РЖД направлен на согласование Проект организации посадки/высадки пассажиров поездов дальнего следования.

В связи с перегруженностью кольцевой линии метро в Москве, высадку пассажиров поездов дальнего следования с 2016 (как оборудуют тупики и платформы) года на постоянной и вечной основе планируют осуществлять:

1) С "ленинградского" направления - на платформах Рижская/Ржевская с последующим использованием станции метро Рижская или наземного транспорта.

    (я сам там ездил из МАИ "с работы" - сейчас от "Рижской" окт.ж.д. до метро 15...20 минут пешком)

2) С "курского" направления (не путать с "нижегородским") - на платф.Царицыно;

3) С "казанкого", "самарского" и "нижегородского" - на платф. "Карачарово". (там планируется огромный пересадочный узел)

[LoneStarr]

1. Гады (по п.2)

2. С утра по "Москве 24" опровергли.

3. С Казанского на Карачарово - как???

4. Все равно гады

Изменено 7 июля, 2015 пользователем LoneStarr

[kap1972]

[Villy_Churak]

Супер. "ВидеоСмарт"..? Молодцы.

Изменено 7 июля, 2015 пользователем Villy_Churak

[MaxAlex]

[MaxAlex]

[Bobby]

Рассада не взошла?!

[MaxAlex]

 

Рассада не взошла?!

 

Коворят это воздушный фильтр с пробегом в 370 тыс.км. Судя по надписи, машина Рено.

[Pashok]

Коворят это воздушный фильтр с пробегом в 370 тыс.км. Судя по надписи, машина Рено.

Как то не верится, что такое вообще может быть

[MaxAlex]

 

Коворят это воздушный фильтр с пробегом в 370 тыс.км. Судя по надписи, машина Рено.

Как то не верится, что такое вообще может быть

 

Лично снимал фильтр с Мусо, которая проездила СЕМЬ ЛЕТ в России и владелец ни разу не менял фильтров, масла и т.д. Он просто ездил и все. Когда фильтр забился окончательно,  его выгнуло  и пыль поступала уже напрямую во второй цилиндр.  Мотору конечно хана. Второй цилиндр просто сгорел от пыли.

 

 

---------------------------

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:

— Блядь!

Автобус заехал во вторую яму:

— Ебанный в рот!

Священник:

— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..

Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:

— Господи спаси!

Колесо обратно встала на место

Священник:

— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!