MaxAlex Опубликовано 2 февраля, 2013 Опубликовано 2 февраля, 2013 (изменено) Нашел на просторах интернета. Думаю очень смешно: Я индивидуальный предприниматель.Своё дело открыл в апреле 2012года.Еще не видя прибылей я должен был государству...Налоговая и Пенсионный фонд. С налоговой понятно,налог зависит от прибыли В ПФР же ставка фиксирована. Заплатил за неполный год 13 с небольшим тысяч рублей я не задавал вопросов будет ли у меня пенсия,сколько она будет и т.д. и т.п. Но...... Страховой год для ИП в 2013 году составил 35600 рублей,мне 31 год,если я открою счет в банке под 10% годовых положу туда 35тысяч и каждый год буду пополнять его на те же 35 тысяч... за 29 лет...Сложный процент....Считаем...Считаем...Считаем...К 60 годам у меня на счету 5млн167тыс рублей!!!!! Если ежегожно снимать только проценты,у меня получается...516700/12=43000. Моя пенсия составит 43000 рублей и моей дочери,а может и внукам после меня останется 5 миллионов!!! А ПФР что может предложить взамен? Это я вижу по нашим пенсионерам!!! Я нанес визит в родной пенсионный. Попросил посчитать,если не будет никаких изменений,без учета роста цен,минимальной зарплаты/пенсии и без учета инфляции (предположим,что всё стабильно),размер моей пенсии через 29 лет оплаты по 35600 рублей в год. Я получил ответ.Вспомнил Задорнова.... Наберите воздуха.... Готовы? Приблизительно 6700 рублей в месяц! По закону я не могу отказаться оплачивать пенсионные сборы,следовательно это ..........!!! Изменено 2 февраля, 2013 пользователем MaxAlex
ввн Опубликовано 2 февраля, 2013 Опубликовано 2 февраля, 2013 Больше на 96 похоже , но спорить не буду - мо-ж 8-ка снегом замазалась.... .gif' alt='::'>
ajhl20109 Опубликовано 3 февраля, 2013 Опубликовано 3 февраля, 2013 про пенсионный налог- нифига это не юмор, а совсем наоборот((
TITmurza Опубликовано 3 февраля, 2013 Опубликовано 3 февраля, 2013 Про пенсионный,не юмор,зато лишний раз ,хмыкнуть.Кому мы платим налоги!?
xline1 Опубликовано 3 февраля, 2013 Опубликовано 3 февраля, 2013 Про пенсионный,не юмор,зато лишний раз ,хмыкнуть.Кому мы платим налоги!? Государству. Отчисления в ПФР делятся на две части: на страховую - бОльшую, та, что идёт на оплату существующих пенсионеров (чьи деньги государство профукало в 90-е) и накопительную - сильно меньшую, ту, что идёт в виде накоплений на конкретное лицо. В 2011 г. 26% отчислений делились как 20% - страховая часть, 6% - накопительная. В 2012 г. 18% отчислений делились как 12% - страховая часть, 6% - накопительная. По 2013 г., пока не разбирался.. суть изменилась не сильно и не в лучшую сторону - работающих по стране становится меньше, пенсионеров - больше.. Указанная процентовка справедлива для ООО, у ИП в зависимости от выбранного им режима налогообложения иначе.
ajhl20109 Опубликовано 3 февраля, 2013 Опубликовано 3 февраля, 2013 например? как именно иначе? допустим, для енвд..
xline1 Опубликовано 3 февраля, 2013 Опубликовано 3 февраля, 2013 ИП вообще зло. Да и тема эта про другое.
ajhl20109 Опубликовано 3 февраля, 2013 Опубликовано 3 февраля, 2013 кому зло, а кому хлеб насущный.. только вот и для ип с енвд тоже 36 рублей в год.. увы..
дед мазай Опубликовано 4 февраля, 2013 Опубликовано 4 февраля, 2013 летающий рекстон Вот уж не повезло так не повезло! Только где здесь ЮМОР? 1
Dmitry48 Опубликовано 5 февраля, 2013 Опубликовано 5 февраля, 2013 (изменено) Один мат, но водилу можно понять! http://youtu.be/nrHC8kjfC54 Изменено 5 февраля, 2013 пользователем Dmitry48
Lvovich Опубликовано 5 февраля, 2013 Опубликовано 5 февраля, 2013 О да-а-а! Велик и могуч русский язык! Даже есть анекдот на эту тему: Американская делегация прибыла на экскурсию на российский завод. Идут они по территории одного из цехов и видят, как о чем-то бурно беседуют мастер и рабочий, просят переводчицу перевести. Переводчица, молодая девушка, американка, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: - Ты, даже эти изнасилованные шестеренки, гулящая женщина, не можешь, как положено, сделать, гулящая женщина, и если из-за тебя – пассивного гомосексуалиста, гулящая женщина, план завода, гулящая женщина, сорвется на мужской половой орган, гулящая женщина, директор будет иметь с тобой извращенный половой акт посредством ануса, гулящая женщина. На что рабочий отвечает мастеру, что имел половой акт с матерью мастера, имел половой акт с речевыми органами директора, имел половой акт со всеми шестеренками на заводе, и, что самое невероятное – весь завод со всеми его планами вращал на своем половом органе.
TITmurza Опубликовано 5 февраля, 2013 Опубликовано 5 февраля, 2013 (изменено) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4FzS5wmsSpU Можно подумать,режисёр ролика за время преследования,не разглядел? что у него на корме. Изменено 5 февраля, 2013 пользователем TITmurza
Lvowich Опубликовано 5 февраля, 2013 Опубликовано 5 февраля, 2013 Можно подумать,режисёр ролика за время преследования,не разглядел? что у него на корме. А потом удивляются, почему наши на Даккаре заняли все призовые места, среди грузовиков
Den123 Опубликовано 5 февраля, 2013 Опубликовано 5 февраля, 2013 К стати,пилот одного из боевых Камазов А.Каргинов приехал к финишу на 3х колёсах и приехал 3м в зачёте грузовиков.
TITmurza Опубликовано 5 февраля, 2013 Опубликовано 5 февраля, 2013 (изменено) http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=zz278Suz1Q0 Последний ролик,улыбнул. Изменено 5 февраля, 2013 пользователем TITmurza
Thunder Truck Опубликовано 7 февраля, 2013 Опубликовано 7 февраля, 2013 На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
LoneStarr Опубликовано 7 февраля, 2013 Опубликовано 7 февраля, 2013 (изменено) Фразы дирижеров симфонических оркестров Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент Изменено 7 февраля, 2013 пользователем xline1 1
Thunder Truck Опубликовано 8 февраля, 2013 Опубликовано 8 февраля, 2013 (изменено) - Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? - Под водой - определенно ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников... Изменено 8 февраля, 2013 пользователем Thunder Truck
Thunder Truck Опубликовано 8 февраля, 2013 Опубликовано 8 февраля, 2013 (изменено) У носорога плохое зрение, но это не его проблемы ))))) Изменено 8 февраля, 2013 пользователем Thunder Truck
Рекомендуемые сообщения