Юмор на дороге и около

[Евгенич]

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в г**не.

2. В умелых руках и х** - балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов

А если родит второго - то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.

12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в

шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

[Lvowich]

Инспектор ГИБДД перегородил Можайское шоссе своим Range Rover: он остановился и заснул

[ВасяЯ]

- Добрый день! Лейтенант Петров.

- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

 

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.

I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.

1. Холодно, мля!

Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.

2. Снега по самые...

Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.

Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.

И дополнительные советы.

Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.

Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.

Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.

II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:

Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело - вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.

В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.

I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:

Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.

Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

18 сентября 2005

После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:

Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.

Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.

И еще в качестве совета:

Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...

Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:

Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.

Полезное дополнение от CekReTarIIIa:

Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.

[Евгенич]

Приходит мой дед с работы и ржет. Мы:? Что случилось? Он рассказывает,

что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка -

завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то

остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму

посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает

мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и

бородой. Он не выдерживает и спрашивает:

- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- На твоего дядю?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- Может на твоего дедушку?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- А тогда на какого?

Девочка:

- На мамину письку.

Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина

писька" прилипла к нему на всю жизнь

[AndrewB]

Зачем все эти цыфирки-буковки?

Так все просто - сразу видно у кого длиннее . Потому и на Йети не пишут про 1.2 - чтоб хозяин не пазорился

[LoneStarr]

Во чо на одном форуме нашел:

 

Уже 25 лет строят!!! И на тебе, Газели запустили

Вспомнился анекдот "в тему"

Окончание строительства метро в городе N.

Разговор инвестора (и) с генподрядчиком (Г):

И: Ну и где метро?

Г: Вот, Вагоны под землей...

И: Так что, ты за 1ХХХХХХХХХХХХХХ рублей 2 трамвая закопал и все, чтоль?

Г: А чего не так?

И: Дык они ездить должны!

Г: А сразу нельзя было сказать?

[GenDOS]

Полиция...... она теперь другая:

 

[Прапорщик]

Сегодня с утра ездил встречать тёщу на Пав.вокзал.Раньше за ним, где почта России была парковка,свернул с Садового направо,вижу передо мной девятка поворачивает налево, на стоянку,я за ним.Из припаркованной здесь же обычной семёрки выходит ДПСник и тормозит меня.Знак прямо говорит,а вы при живом инспекторе так нагло поварачиваете,где знак спрашиваю,знак оказывается на доме в начале.Пошли в машину,штраф говорит от1000до1500,вам как выписывать по мин. или по макс.?Я говорю как хотите,раз нарушил буду отвечать,короче, разглядев наклейки на машине,другой вышел посмотреть поближе,первый начал распрос про мафын,как ездит,пришёл второй,начал спрашивать что на УАЗек лучше поставить.Кончилось всё штрафом на 100рублей за отсутствие аптечки,и вопросом ну что вы так на нас обиделись Стоянки возле Пав. в-ла,в связи с угр.теракта вообще все закрыли К чему я всё это писал,жена спросила что я долго там сидел,я сказал что типа за жизнь и за машинки говорили,и в итоге на 100 рублях отпустили,жена подумав выдала,не зря ты на форуме сидиш,я теперь тебя наверно не буду из за компа выгонять.

[volchara]

выходит ДПСник

Теперь надо говорить не ДПСник, а господин полицейский! Или офицер.Не пробовал? Интересно какова будет их реакция? А, господа!?

[WARELIK]

А просто : Господин П.И.Д.Р. не прокатит ?

[volchara]

А просто : Господин П.И.Д.Р. не прокатит ?

Давай ты будешь первым, а потом позвонишь и расскажешь. Почему позвонишь?? az Потому что дальше патрульной машины тебя не выпустят, даже под залог. az az

[Slava P.]

Легким движением трактор превращается ....

 

http://www.youtube.com/watch?v=yq715-wS69s&feature=player_embedded

[Flint]

Страна дождалась)))

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками

участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться

полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ

будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному

Отделению полиции!!! Где работаешьне злоупотребляй ? в ЖОПе.

Эту страну не победить!!!

 

Ехал Путин через Путин. Видит Путин в Путин Путин. Сунул Путин в Путин

Путин. Путин Путин Путин Путин... Краткий пересказ новостей с первого

канала.(с)

[Slava P.]

Краткий пересказ новостей с первого канала.(с)

[Евгенич]

мотороллер не мой! Изменено 9 марта, 2011 пользователем Евгенич

[psp]

мотороллер не мой!

5 лет! 408 страниц!!!

[Villy_Churak]

Эвакуаторы в Белоруссии:

 

 

 

 

C форума сантафистов.

Изменено 10 марта, 2011 пользователем Villy_Churak

[иванко]

Пружины от уаза творят чудеса!

 

но попадается и брак Левая уже просела.

Изменено 10 марта, 2011 пользователем xline1

[Lvowich]

[kap1972]

Вот по пункту №4,так наши по моему до сих пор ни чего не поменяли.

[Лаки]

У меня юмор случился на одном из постов во время возвращения с рыбалки 6 марта,обычно мы едем на Маныч на три дня,а в этот раз ездили туда-обратно на один день.Туда за рулем муж,оттуда-я,так как муж с приятелем всегда после отдыха дышат выхлопами(любому понятно что уха и шашлык на сухую не идут).На посту останавливает нас гаишник и, взяв в приоткрытое окно документы, вдруг резко поводит носом и просит выйти меня из машины,дальше смешнее минуту он мне чуть в рот нос свой не совал,дальше решил все-таки попросить подышать в трубку,зашли в помещение поста,где старший посоветовал ему не маяться дурью и отпустить женщину с миром,на что молодой с искренним возмущением ответил:"У неё же нос красный и в машине перегар стоит!".Ну что же мне теперь нос белилами замазывать,у меня сосуды близко к поверхности кожи расположены,когда лето нос краснеет обгарая,зимой от холода,а в машине просто жарко было вот и снова нос красный.В общем за всю жизнь это второй случай,когда меня хотели так проверить на алкоголь.Самое смешное,что я даже лекарства спиртосодержащие не могу принимать не то,что пить, по одной причине - у меня АЛЛЕРГИЯ на алкоголь.Правда должна признать,что гаишник принес мне свои извинения за высказывания в адрес моего многострадального носа и в трубку я все-таки не дула.

[GenDOS]

http://gamedev.by/blog/Victor/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%8D%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D0%B0

[volchara]

не то,что пить, по одной причине - у меня АЛЛЕРГИЯ на алкоголь.

А как она себя проявляет, если не секрет?

[Лаки]

Начинается моментально сильная рвота, крупная сыпь по всему телу и сыпь эта мало того что ужасно выглядит ,так ещё и чешется .

[volchara]

Начинается моментально сильная рвота, крупная сыпь по всему телу и сыпь эта мало того что ужасно выглядит ,так ещё и чешется .

Тут или надо сильно радоваться в свете последних ограничений по алкоголю за рулём или нет, потому что и выпить нельзя. Хотя без этого можно жить очень даже хорошо.