Юмор на дороге и около

[Безумный макс]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива!!!

 

Реальная статья из интернета, автор не известен, читать всем девушкам желающим вступить в клуб......

 

Дорогая Sheristana

очень рады вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки.

Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего

глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по

всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете,

что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

 

Так вот, так не будет.

 

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая

бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот

крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда

испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего

общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое

и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы

вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том,

что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского

чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого черта так долго!?" и "Отойди на

хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер

у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет

обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства

"тридцать седьмых богеров перед тридцать пятыми симексами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий

запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО? (с) ниссан 4х4

[Безумный макс]

Законы Мерфи для джиперов

 

Колея впереди может стать только глубже.

 

Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

 

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

 

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

 

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

 

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

 

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

 

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

 

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

 

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

 

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

 

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

 

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

 

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

 

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

 

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

 

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

 

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

 

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

 

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

[Безумный макс]

Стих про каток

В час обеда прямо в центре города

Сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду,

Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами

С ужасом глядели в зеркала -

Прямо по Феррарям с Мерседесами

Вел мужик каток. Улыбка зла.

 

Наплевав на правила движения,

На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),

Вел мужик каток на поражение,

Ауди пуская по п...де.

 

БээМВе лежит двумя огрызками,

А, прости нас господи, Хюндай

Мечет под катком железки брызгами,

Как икру на нересте минтай.

 

Вел мужик каток - пи...ец и паника,

Пусть локальный, но уже пи..ец.

Пох..й - автомат или механика,

Всех давил в железный холодец.

 

Вел мужик каток, смеялся истово,

С тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристого

И пол-литра беленькой с утра:

 

Скоро налетят волки позорные,

Скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные,

Но пока что пох..й, не еб..т:

 

Не вините мужика блаженного,

Дело в том, что по утру браток

Бампером от джипа нев..бенного

Поцарапал новенький каток.

 

Вид царапин вызвал содрогание,

Глаз белки расшила красным нить,

Повернул он ключик зажигания

И поехал иномаркам мстить...

____________

Выезд первый.

 

ДО (Берем только самое нужное)

 

1. Стропа буксировочная 3 тонны

2. Резиновые полусапожки

3. Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.

 

ПОСЛЕ (О как!)

1. Правильный буксировочный трос

2. 10 тюбиков спрея от комаров

3. Запасная камера

 

Выезд второй

ДО (Теперь-то мне всё ясно)

1. Много-много еды и питья

2. Сапоги болотные

3. Теплая непромокаемая одежда

 

ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)

1. Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)

2. Два диска сцепления (на замену и в запас)

3. Радиостанция

4. Забродники

5. Палатка, спальник, коврик

 

Очередной выезд (Прощай семейный бюджет)

1. Лебедка

2. Грязевая резина

3. Хайджек

4. GPS

 

После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)

1. 3 метра сантехнических труб

2. 4 метра швеллера

3. 20 метров квадрата <четверки>

4. 4 фары

5. Болгарка и 10 отрезных кругов

6. Сварочный аппарат

7. Машина для поездок по городу

 

Рано или поздно (Оп-ля

1. Рем. комплект КПП и РП

2. Главные пары

3. Поршневая группа

 

Через пару лет

У ВСЕХ

1. Другая лебедка

2. Другие колеса

3. Другая машина

 

НЕ У ВСЕХ

1. Рама

2. <Лапландеры>

3. Куча мелочей

4. Заявка на участие в ЧР

 

ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)

1. Другой круг общения

2. Другая работа

3. Другое всё.

[Lvowich]

P.S.

А можно ещё отдельно - фотографию "первой девушки?"

Тебе вот эту или какую?

 

[Klim]

http://www.rsdn.ru/Forum/humour/4125585.aspx?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed:+rsdn/humour+(rsdn.humour)

 

Не могу удержаться, спешу поделиться

[GenDOS]

[Yurz]

http://rutube.ru/tracks/1103323.html?v=93c57ce255f5f8daaa00ec4fe653a4dd

[GenDOS]

Комментатор матча Милан - Чезена Дмитрий Савин жжет!!!

 

Включаем звук и наслаждаемся.... все мы люди:

http://smotri.com/video/view/?id=v1654492cdff

 

 

"Пьяный спортивный комментатор учинил безобразия в прямом эфире

 

Комментатор телеканала "НТВ-Плюс" Дмитрий Савин отстранен от эфира на неопределенный срок. Поводом для этого стала его работа на матче чемпионата Италии "Милан" - "Чезена".

 

Как сообщил главный редактор спортивных телеканалов "НТВ-Плюс" Василий Уткин, Д.Савин, будучи в нетрезвом состоянии, отличился в прямом эфире "непозволительными вольностями". ..."

 

Читать полностью: http://top.rbc.ru/wildworld/27/01/2011/534366.shtml

Изменено 27 января, 2011 пользователем GenDOS

[GenDOS]

http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=47638&st=0entry458829 Изменено 27 января, 2011 пользователем GenDOS

[Thunder Truck]

Цитаты с женского автофорума

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:

Blonda Color_

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Blondistka.

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

Блондейка.

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Nedotroga.

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

Белянка.

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Фригидра.

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Bloshinka.

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Блондинуля.

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

Kapelka.

 

У кого какие фантазии во время заправки?

Бьянка.

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Госпожа.

 

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Blondinka

 

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

Растеряша

 

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?

Противотуманная

 

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!

Злая тетька из ГАИ

 

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:

Блондик

 

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!

Белая Бланш

[brodyaga]

цука неужели.

[SPV1969]

Смотрим

, смотрим

. Хотя номер два не совсем веселый, скорей прикольный.

[aleksadrs]

Изменено 29 января, 2011 пользователем aleksadrs

[aleksadrs]

Изменено 29 января, 2011 пользователем aleksadrs

[kap1972]

Очень сложный вопрос,особенно когда видишь рожу по которой легче попасть чем промахнуться, и слышишь тупой смех "умных" дорожных пилицейских.

[mosilyer]

http://rutube.ru/tracks/3899210.html?v=45be6b803de479617993b06e96ec93d4

[GenDOS]

Грамотная парковка, она всегда грамотная:

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lu1p9kzDRFM

Изменено 31 января, 2011 пользователем GenDOS

[GenDOS]

Воздушное пространство на замке:

 

http://file.qip.ru/file/132312626/2ead9991/9ecacaed_vorona.html

Изменено 1 февраля, 2011 пользователем GenDOS

[kap1972]

цука неужели.

Эти "невиновные" скорей всех нас "виновных" пересажают,чем признают,что всю страну разворовали

[brodyaga]

блин а я уже обрадовался.типа справедливость восторжествовала.жаль

[GenDOS]

Оформление новой российской полицейской машины:

на морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида,

типа "ambulance" для скорой помощи.

Получается ЯИЦИЛОП

[aleksadrs]

Оформление новой российской полицейской машины:

на морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида,

типа "ambulance" для скорой помощи.

Получается ЯИЦИЛОП

согласно Фильму Г.Данелия "кин-дза-дза" в Кратком ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКОМ СЛОВАРЕ:

КЦ - спичка

ЦАК - колокольчик для носа

ЭЦИХ - ящик для узников

ЭЦИЛОПП - представитель власти

ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль

ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца

КЮ - допустимое в обществе ругательство

КУ - все остальные слова

 

обратно то-же нормуль

Изменено 2 февраля, 2011 пользователем aleksadrs

[SPV1969]

Интересное исследование ДНК Моя ссылка

[ob/gyn doctor]

В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

[brodyaga]

щас рыбоглаза показывают.горит в 2015 будем все в жилье жить.причем в передовом. не магадан ли он солнечный имел ввиду