Перейти к содержанию

Юмор на дороге и около

Antoxa

Автор Antoxa
в Offtopic/Kурилка

Рекомендуемые сообщения

KORолев АлексаNDр Community Regular

KORолев АлексаNDр

Опубликовано
Опубликовано

Во че нашел!

Из ДТПшных объяснительных!

Кто не знает, поясняю ДТП-это Дорожно Транспортное Приключение!

 

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

psp Community Regular

psp

Опубликовано
Опубликовано (изменено)

 

Украина мае талант 2 - Нина Зубко ЖЖОТ (Харьков)

 

 

я просто плакала... :biggrin::(B)

shocked_cool.gifrofl.gif

вот еще певец

Изменено пользователем psp
Villy_Churak Grand Master

Villy_Churak

Опубликовано
Опубликовано (изменено)

В теме "Идеальный джип" в обсуждении прослеживалась связь с джипом Жанны Фриске...

А я тут, случайно, напал на старую ссылку: Статья и Vидео.

Может красноярцы уже и выкладывали. Я не помню... Прикольно.

Изменено пользователем Villy_Churak
_Oleg Rising Star

_Oleg

Опубликовано
Опубликовано

Предлагаю небольшой отрывок из своей книжки (к 1 апреля)

 

Глава 3. Как написать научную статью.

 

Сказка

 

Прежде всего, необходимо определиться с темой. Хорошо, если тема известна заранее, но и не страшно, если оно не так.

Берём в качестве темы, например, биологию.

Ищем прототип. Он может быть всем известный, главное, чтобы в тему.

Прототип:

Жили-были Дед да Баба

И была у них Курочка Ряба.

Снесла курочка Яичко.

Яичко непростое - золотое.

Дед бил, бил – не разбил,

Баба била, била – не разбила.

Мышка бежала, хвостиком махнула,

Яичко покатилось, упало и разбилось.

Плачет Дед, плачет Баба.

И говорит им Курочка Ряба:

«Не плачь Дед, не плачь Баба

Снесу я вам яичко не золотое, а простое».

Прошу прощения за возможную неточность воспроизведения оригинала.

Тема есть, далее заголовок.

Значимость заголовка статьи трудно преувеличить. Ведь это то, что читают почти все. Поэтому заголовок должен отражать исключительную научность подхода автора к изложению материала.

Работаем с энциклопедией:

Курица - Gallus gallus domesticus (отлично);

Дед (одно из значений) – мистическое значение, связанное с культом почитания родственников (может пригодиться);

Баба - Баба, Бхабха Хоми Джехангир — индийский физик (не совсем в тему, но интересно);

Мышь – Muridae.

Ну, и так далее. Кое-что можно использовать напрямую. В результате имеем заголовок статьи:

Взаимоотношения особей Gallus gallus domesticus с членами семейства Muridae на фоне слабых воздействий к модификациям объекта воспроизводства Gallus gallus domesticus.

Годится. Далее создание текста. Нужно помнить о терминологии. Введение новых терминов не представляет особой сложности. Для этого просто переводится подходящее по смыслу (а есть ли он?) слово на английский, или, что ещё солиднее, на немецкий язык, затем пишется в русской транскрипции. Существует довольно много таких созданий, например: пролонгировать - продолжить, менеджер - всё, что угодно, от продавца до управляющего и т.п.

 

Научная статья

 

В каунтинговых процессах, связанных с поведением, метаболизмом, ростом, размножением, развитием и гомеостазом Gallus gallus domesticus возможны ситуации, когда наступают иневитабельные периоды. При этом особи Gallus gallus domesticus периодически воспроизводят так называемых футурных симиляров. Футурные симиляры находятся внутри шелловой оболочки из неорганических элементов.

В процессе генных модификаций возможны периодикальные изменения состава шелла. Рассматривается случай оккуринга шелла на основе голдовских элементов.

Результатом такого процесса является шарплинговая инкреализация прочности поверхностной структуры футурного симиляра. Это вызывает проблему использования такового по назначению, так как средства разрушения шелла футурного симиляра есть только у Muridae. Эффект проявляется, как правило, при тайловом взаимодействии Muridae с футурным симиляром. Вероятность такого взаимодействия невелика и рассчитывается исходя из структурных соотношений особей семейства Muridae к численности других групп. У релативов, соседствующих с Muridae, при таком взаимодействии наступает стрессовое состояние, выраженное в проявлении виппинга. Такое состояние может быть дезавуировано только бекалмовскими воздействиями со стороны Gallus gallus domesticus.

…

Готово, можно отдавать на рецензию.

Villy_Churak Grand Master

Villy_Churak

Опубликовано
Опубликовано
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

Мораль сей сказки такова готовьтесь к Пасхе господа"

MaxAlex Grand Master

MaxAlex

Опубликовано
Опубликовано

Самый крутой внедорожник

Клиренс (высота дорожного просвета) – 1000мм (у мужских особей в активном режиме уменьшается в 2 раза)

psp Community Regular

psp

Опубликовано
Опубликовано

Из дневника неудачника:

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской

души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя

собака

взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой

просто -

362

раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6

часов.

Ни

черта не решил).

Подрался с хулиганами:

я ударил - 1 раз,

они ударили меня - 28 раз.

Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза,

с коллегой по работе - 2 раза,

со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился

"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал

- 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб

следующий

был не хуже.

 

И еще:

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

 

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

 

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

 

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

 

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

 

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

 

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

 

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

 

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

 

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.

Злой Grand Master

Злой

Опубликовано
Опубликовано

fotozhaba006.jpg

вот это круто!!!! очень понравилось, особенно после того, что наши фоменко, кучеры и др. теперь просто озвучивают, а не учавствуют в этой передаче :(:):biggrin:

lifeline Newbie

lifeline

Опубликовано
Опубликовано

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,

когда всё готово, ей объясняют:

- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается

зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?

- Да.

Загорается красная лампочка.

Army Grand Master

Army

Опубликовано
Опубликовано

Правильнее было бы в "Шины и диски" запостить, а то путается народ, что выбрать. Автора фотки не знаю, нашел в и-нете.

post-1642-1271007197,2548_thumb.jpg

GenDOS Rising Star

GenDOS

Опубликовано
Опубликовано (изменено)

Вот, рекомендую любителям посетить самую развитую сеть бесплатных туалетов москвы - Макдональдс:

 

http://www.vegetarian.ru/book/news_detail.php?ID=1787

 

Оборжотесь...

Изменено пользователем GenDOS

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...