Andre Опубликовано 29 ноября, 2013 Опубликовано 29 ноября, 2013 развивайте, седня пятница 2007 надо на слет позвать
Villy_Churak Опубликовано 29 ноября, 2013 Опубликовано 29 ноября, 2013 Посмотрел... И понял, между красотой женщин и качеством автопрома у всех стран чётко обратно-пропорциональная зависимость.
andreichuk Опубликовано 29 ноября, 2013 Опубликовано 29 ноября, 2013 в нашем случае совпало лучшее автоваз?
andreichuk Опубликовано 29 ноября, 2013 Опубликовано 29 ноября, 2013 джентльмены предпочитают блондинок
Pikehunter Опубликовано 29 ноября, 2013 Опубликовано 29 ноября, 2013 джентльмены предпочитают блондинок Классные колеса!
sota1005 Опубликовано 30 ноября, 2013 Опубликовано 30 ноября, 2013 * Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах. * Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым… * По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха. * Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер — это любой знак по выбору гаишника! * В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза. * Пешеход всегда прав. Пока жив… * Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. * С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. * Женская логика: если машина незнакомой марки, значит она супер крутая :D * Чиню машину по фото… Ясновидящий слесарь в пятом поколении :D * Дури много не бывает, особенно если она в двигателе! * В России единственный запрещающий знак — бетонная плита посреди дороги. Остальные — предупреждающие. И, наконец… * Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад. * — Алло, дорогая, тут по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — ОДИН?! Да их тут тысячи! ________________________ учебные зведения Казахстана
Lvovich Опубликовано 1 декабря, 2013 Опубликовано 1 декабря, 2013 (изменено) Але, Наташка? Привет! Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… Изменено 1 декабря, 2013 пользователем Lvovich
Slava1972 Опубликовано 1 декабря, 2013 Опубликовано 1 декабря, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=0KA0KHWuDps
Thunder Truck Опубликовано 2 декабря, 2013 Опубликовано 2 декабря, 2013 Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
mosilyer Опубликовано 3 декабря, 2013 Опубликовано 3 декабря, 2013 А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
Lvowich Опубликовано 3 декабря, 2013 Опубликовано 3 декабря, 2013 (изменено) Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? Изменено 3 декабря, 2013 пользователем Lvowich 1
Thunder Truck Опубликовано 4 декабря, 2013 Опубликовано 4 декабря, 2013 Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
neon416 Опубликовано 4 декабря, 2013 Опубликовано 4 декабря, 2013 Обвес явно от Буши, а сделано все явно в Командантах)))
egorm Опубликовано 4 декабря, 2013 Опубликовано 4 декабря, 2013 Обвес явно от Буши, а сделано все явно в Командантах))) Фига от Буши Это авто моего друга, в единственном экземпляре в России. Тюнинг от компании Ravenol.
Shtirlits Опубликовано 4 декабря, 2013 Опубликовано 4 декабря, 2013 вот он лоханулся, равенол, надо было от буши брать)
Mortalle Опубликовано 4 декабря, 2013 Опубликовано 4 декабря, 2013 мосты то и рама - шишигины, с подкачкой, запаска-атрибут.
Рекомендуемые сообщения