MaxAlex Опубликовано 26 октября, 2013 Опубликовано 26 октября, 2013 Рулон из драгоценного металла, который продает австралийская компания Toilet Paper Man, изготовлен из 22-каратного золота и стоит 1.376.900 долларов Всегда только ее и покупаю в соседнем хозяйственном магазине. В чем прикол то?
Slava1972 Опубликовано 26 октября, 2013 Опубликовано 26 октября, 2013 (изменено) Рулон из драгоценного металла, который продает австралийская компания Toilet Paper Man, изготовлен из 22-каратного золота и стоит 1.376.900 долларов Всегда только ее и покупаю в соседнем хозяйственном магазине. В чем прикол то? Ну ели нет в этом толики юмора,то тогда будьте здоровы,более не потревожу........P.S.: Какие же здесь всё-таки добрые и отзывчивые люди,в частности долгожители данного форума...Я понимаю конечно вашу спесь и лицемерие,признаюсь,доселе тоже был в числе активистов-основателей одного из авто-форумов,нынче весьма популярном,и многочисленном...Но я не позволял себе такого "Gog Мode" ,а именно,к новичкам относился с пониманием,и по возможности,помогал,чем мог...А если предположить,что что все здесь опытные и очень опытные,ну прям собаку съели на профильных авто,то и делитесь тогда опытом в режиме монолога,запретите коменты. Изменено 26 октября, 2013 пользователем Slava1972
AndreyA100 Опубликовано 26 октября, 2013 Опубликовано 26 октября, 2013 Дык, прикол в том, что, впитывает плохо, только размазывает.
Slava1972 Опубликовано 26 октября, 2013 Опубликовано 26 октября, 2013 Андрей,ну вот,видимо,этот значимый минус повлиял-таки на массовость данного продукта)))
AndreyA100 Опубликовано 27 октября, 2013 Опубликовано 27 октября, 2013 Да. Потребитель голосует своей ж... Широта выбора не может не радовать:
иванко Опубликовано 27 октября, 2013 Опубликовано 27 октября, 2013 Ну ели нет в этом толики юмора,то тогда будьте здоровы,более не потревожу........P.S.: Какие же здесь всё-таки добрые и отзывчивые люди,в частности долгожители данного форума...Я понимаю конечно вашу спесь и лицемерие,признаюсь,доселе тоже был в числе активистов-основателей одного из авто-форумов,нынче весьма популярном,и многочисленном...Но я не позволял себе такого "Gog Мode" ,а именно,к новичкам относился с пониманием,и по возможности,помогал,чем мог...А если предположить,что что все здесь опытные и очень опытные,ну прям собаку съели на профильных авто,то и делитесь тогда опытом в режиме монолога,запретите коменты. Слава,как называется эта тема? Вот и относись к сказанному (ШУТКЕ)в этом ключе!
лелики Опубликовано 27 октября, 2013 Опубликовано 27 октября, 2013 Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! В больнице медсестра подходит к доктору: - Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать? Доктор : - Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит... У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!! Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!! Приземлилось НЛО в селе. Собрали совет. - Так, НЛО не трогаем, если что вступаем с ними в контакт. Утро следующего дня: выходит косарь в поле траву косить, видит у леса сидит что-то маленькое, зелененькое и с выпученными глазами. Подходит к нему и говорит: - Коса, косарь, кошу - ... - Коса, косарь, кошу - ... - е мое коса, косарь, кошу Тот встает: - лес, лесник, сижу сру Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит: - Подлодка японская. - Почему? - Там иероглифы. - Ну и что, это еще ничего не значит. Тот ныряет сно%u 1
mosilyer Опубликовано 29 октября, 2013 Опубликовано 29 октября, 2013 Бабушку в неправильном месте через дорогу перевёл. Сто рублёв выписали... Но наследство того стоило)))))))) черный юмор )
Злой Опубликовано 30 октября, 2013 Опубликовано 30 октября, 2013 вариант для корейских баскетболистов, не?
egorm Опубликовано 31 октября, 2013 Опубликовано 31 октября, 2013 Взято с драйв2.ру Джиппер у психиатора (Pichunter) — Здравствуйте доктор. — Добрый день. Присаживайтесь. — Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. — Hу конечно нет, просто вам нужна помощь. — Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. — Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. — С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву. — Вы имеете в виду Жигули. — Hет, доктор, я имею в виду Hиву. — Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву? — Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива — то что надо. — Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник? — А, вот вы о чём. Это будет долго. — Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. — Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. — Пешки это шахматы? — Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. — Поподробней пожалуйста какие именно? — Да на самом деле те же что у всего остального человечества. — Вы можете охарактеризовать их одним словом? — Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. — А вы попробуйте. — Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. — Да это прекрасно. — Вы понимаете о чём я?! — Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. — Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. — Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. — Сеанс окончен, доктор? — Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. — О чём вы, доктор? — Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. — Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? — Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. — Hе знаю, может быть. — Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. — Она видела, да? — Да, она видела. Так почему же? — Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите? — Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. — А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. — Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. — Hу можно и так сказать. — И скорость была больше сорока километров в час. — Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. — Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. — И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И. И… Доктор, я псих? — Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. — Вы о чём доктор? — Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. — Вы серьёзно? — Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. — Доктор, умоляю, скажите где! — Торговый центр XL на ярославке в девять утра. — Я буду там, спасибо вам, доктор. — А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. — Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся. — А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил 2
Enotar Опубликовано 31 октября, 2013 Опубликовано 31 октября, 2013 (изменено) Баян.... еще 2009 года. http://korandovod.ru/forum/index.php?showtopic=13&st=140#entry41613 Изменено 31 октября, 2013 пользователем Enotar
brodyaga Опубликовано 31 октября, 2013 Опубликовано 31 октября, 2013 нихрена.лучше он пусть так живет как я.вот тогда поржем 2
ekalka Опубликовано 31 октября, 2013 Опубликовано 31 октября, 2013 нихрена.лучше он пусть так живет как я.вот тогда поржем .gif' alt='::'>
Villy_Churak Опубликовано 1 ноября, 2013 Опубликовано 1 ноября, 2013 (изменено) нихрена.лучше он пусть так живет как я.вот тогда поржем У меня работодатель был. Неплохой в общем-то парень. Фотография почти 1 к 1 про него. потому и решил написать тут... Крупный бизнес-консультант. Учился и работал в США. В Москве - W-фаэтон личный, А8-служебная, в Париже - квартира и Порше 4х4. Здесь в Москве брал в аренду дорогой "дом на колёсах", сажал туду семью и ехал "по-европам". Один минус - грузовая категория, не везде там пропускают в городах. Счастливо жил. Кучу языков знал. В Москве пентхаус купил - я дизайн-проект делал вместе с ним самим и его женой. Денег - куча. Начинал и закрывал много новых интересных проектов. Но.... Богатые тоже плачут. Деньги при нём. Жена, фотомодель, в которую он влюбился в Париже, убежала от него. Оставила маленькую дочку. А парень строил загородную усадьбу за Истринским вдхр, на берегу речки - для них. (Я там тоже "старался") Деньги при нём. А в душе...пустота. На своём W-фаэтоне слетел с насыпи моста, машина спасла, классная, конечно. Сам цел, "деньги при нём". А в душе что...? .............................................. Вот - фотография напомнила. Богатые тоже плачут. Извините за ОффТоп. Изменено 1 ноября, 2013 пользователем Villy_Churak
Villy_Churak Опубликовано 1 ноября, 2013 Опубликовано 1 ноября, 2013 Цитата, которую не хочу постить в Политику. Я - "плакал". Реально. "....Любовь Путина к автопортретам с голым торсом, верхом на норовистых мустангах, с большим оружием противостоящим ошеломленным сибирским диким животным, способствует созданию имиджа мужественного самца. Как и тот факт, что он запугивал канцлера Германии Ангелу Меркель большой собакой во время одной из первых встреч с ней...." (С) В оригинале: "....Putin's penchant for having himself filmed bare-chested, riding feisty mustangs or facing down bemused Siberian wildlife with large guns plays to the male power image. So, too, does his not-forgotten intimidation of German chancellor Angela Merkel with a large dog in one of their first meetings...." (С) Источник = Гардиан (Великобритания) http://www.theguardian.com/world/2013/oct/30/vladimir-putin-power-list-forbes-magazine Теперь у Путина будет ещё более страшная собака. Будет ею негра одного травить на G-8. Всё как положено.... А вот кадры ТРАВЛИ несчастной Меркель:
LoneStarr Опубликовано 1 ноября, 2013 Опубликовано 1 ноября, 2013 А вы все лифтуете? Тогда они идут к вам!
Рекомендуемые сообщения