Юмор на дороге и около

[РОСТО]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Cy5BcKUCk1A

[Thunder Truck]

В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:

- Мусульмaне тут есть???

- Все испугaлись молчaт... .

- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.

Один сaмый смелый подходит.

- Ну я, типa мусульмaнин

Здоровяк ему:

- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся. Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет... Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."

- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют... Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...

Мусульмaнин и говорит:

- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3-х сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...

Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...

Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...

- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...

Немaя сценa. Все молчaт... .

- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .

Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...

- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...

[MaxAlex]

В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:

Бальзам на душу просто. Хоть и баян старейший.... У меня в гараже вилы лежат, топоры, ножи. Два пулемета в масляной тряпочке. Когда же начнется то подобное по всей стране?

[Lvowich]

Пробки в Москве, в часы пик, исчезают только во время длинных праздничных выходных, когда большинство Москвичей уезжают на родину.

Изменено 18 октября, 2013 пользователем Lvowich

[mastomasyn]

Раз уж сюда про салонный фильтр нулевого сопротивления когда то запостил, здесь и продолжу.

 

Не прошло и пол года

 

 

а юмор или нет решайте сами) меня повеселило.

 

И да, я всё таки его воткнул(дуть стало хуже решил проверить, а это вам не бумажки фильтрационные какието, меняйте бумагу каждый месяц)

картошку хорошо садить

[mosilyer]

После операции больная интересуется у врача:

— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

[fiksa56]

Может и не юмор но прикольно Изменено 20 октября, 2013 пользователем fiksa56

[Dmitry48]

Прикольно, Катя тупо газует и весь рулез

[ingener]

По уши в г...не, но я счастлива

[Thunder Truck]

прикольные наклейки на авто

http://stickerboom.ru/tag/auto (там же ниже надписи 4х4)

http://stickerboom.ru/tag/nadpisi

Изменено 22 октября, 2013 пользователем Thunder Truck

[иванко]

 

Может и не юмор но прикольно

Блин,молодец девчонка!!!

[РОСТО]

 

Изменено 22 октября, 2013 пользователем РОСТО

[Thunder Truck]

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[MaxAlex]

Фразы

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R1_UZSQmDfs

[поджегатель]

веселенько

[РОСТО]

[Thunder Truck]

 

 

 

[Slava1972]

Как раз про вышеизложенную гитару:

[ajhl20109]

вещщщщь

[Slava1972]

вещщщщь

Это девушки из женской команды Iron Maidens,исполняющей каверы хитов известной британской группы.Люто поддерживаю твоё мнение .gif' alt='::'>

 

А чтобы это вписывалось в тему юмора,послушайте дикие стенания маньяка где-то начиная с 0:16

[Slava1972]

Пути господни неисповедимы...Тут явно присутствует внедорожная составляющая имиджа)))

Изменено 24 октября, 2013 пользователем Slava1972

[Andre]

таирлоки говорите...

Изменено 25 октября, 2013 пользователем Andre

[Lvovich]

Предыстория.

 

Я, Lvovich, тогда еще был старшим лейтенантом Внутренних Войск и служил в родном городе Новосибирске… В последние "дни" Советского Союза, в нашу воинскую часть начали присылать газету "Сын отчества" — газета новая, только недавно начала издаваться военным министерством. По-моему, просуществовала она (газета) недолго.

Но, собственно, суть в в этом, а в том, что в этой "многотиражке" в начале 90-х был опубликован интересный рассказ-быль. Мы все тогда его читали и пересказывали друг другу, особенно всем нравился эпилог.

 

 

Итак, Рассказ-быль о том как дед Панас разгромил рэкет.

В некоторой области, в некотором районе, в некотором селе жил себе дед Панас, ветеран Великой Отечественной войны, орденоносец, бывший военный сапер. Прожил дед Панас честную жизнь: воевал, дошел до Берлина, участвовал во многих боевых операциях. После войны жил и трудился в родном селе, заслужил почет и уважение. От работы никогда не улынивал и даже выйдя на пенсию, трудился – завел пасеку, хозяйство. Жил по тем временам не бедно: хороший дом, всегда что-то на столе.

Был у деда Панаса и любимый внук Иван. Учился Иван в городе в профессионально-техническом училище. До обеда учился, а после обеда на местном базаре продавал мед с дедовой пасеки, и деду помогал, и себе что-то перепадало.

Как-то на базаре подходят парочка мужичков в спортивных костюмчиках, в общем "бывшие спортсмены, а ныне рэкетмены". Окинули взглядом прилавок с медом и завели разговор с доверчивым пареньком.

— Здорово паренек.

— Здравствуйте.

— Как идет торг?

— Да вроде-бы ничего.

— Мед хороший?

— Отличный, с дедовой пасеки.

— И что большая пасека у деда, много меда?

— Да пасека большая и меда хватает.

У бандюков мозги сразу закипели: большая пасека, много меда, наверно куча денег. И давай паренька раскручивать:

— Слушай паренек, мы тут как раз занимаемся оптовой торговлей медом, если мед хороший можем скупить и хорошо заплатить.

— Да идея не плохая.

— А где дед живет-то.

— Да тут недалеко … и выложил все координаты.

Довольные бандюганы попрощались и побежали творить свои черные дела. Собрали серьезную кампанию, вооружились кастетами, пистолетами, и на двух вишневых "девятках" помчались в село. Там по описанию нашли дом ветерана и нагрянули в гости. Дед встретил непрошеных гостей у порога.

— Что нужно, молодые люди.

— Есть дед серьезный разговор к Тебе. Мы что-то вроде налоговой полиции. Жалобы на Тебя: пчелы Твои всех замучили, летают деньги Тебе носят, а Ты не делишься, несправедливо. Так что дед задолжал Ты 10 тысяч рублей, гони деньги, если не хочешь проблем…

Понял дед, что к чему, подумал несколько минут и отвечает:

— Да, ребятки, проблемы мне не нужны, но денег таких у меня в доме нет, нужно собрать, приезжайте через пару дней и рассчитаемся.

— Хорошо дед, на все, про все Тебе ровно три дня. Ровно через три дня мы у Тебя, только не дури, мы люди серьезные и для большей убедительности показали свои пистолетики, кастетики.

— Я все понимаю, все сделаю.

Уехали бандитские рожы, а дед Панас начал подготовку до дня "Ч". Вспомнил дед свое военное прошлое. На войне служил сапером, подрывал мосты. Под конец войны осталось немного тротила, детонаторов и других приспособлений для взрывного дела. Не выбрасывать же, притащил домой, кинул на чердак, авось когда-то пригодиться. После войны, собирая грибы, нашел в лесу автомат с целым магазином патронов, кто-то потерял во время войны. Не бросать же оружие без присмотра, принес домой и на чердак. Три дня прожил дед Панас в воспоминаниях: как воевал, как мины раскладывал, как подрывал мосты.

В указанный день встал дед Панас пораньше, умылся, побрился, надел белую рубаху. Хотел выпить фронтовые сто грамм, но передумал – дело предстоит серьезное! Разложил тротил у дороги перед домом, протянул провода, вставил детонаторы, взрыватели и все что положено в этом деле. На чердаке обустроил наблюдательный пункт, установил там ручку взрывателя, почистил автомат залег около окна и начал вести наблюдение.

Ближе к обеду на горизонте появились две вишневые девятки. Готовность №1. Как только машины подъехали к указанному месту, дед тяжело вздохнул и крутнул ручку, прогрымел взрыв, в первой машине живых не осталось, со второй выпрыгнули перепуганные бандиты, повытаскивали пистолеты и не знают, что делать. А дед Панас знает свое дело: снял автомат с предохранителя, передернул и открыл огонь по противнику. Противник был уничтожен, уложил дед 8 бандюков…

Эпилог

Справедливый суд над дедом Панасом

В районном суде судили деда Панаса по всей строгости закона… Дали два года условно за незаконное хранение оружия… Вышел заслуженный ветеран с гордо поднятой головой, гордый и непобежденный…

Изменено 25 октября, 2013 пользователем Lvovich

[Villy_Churak]

Cегодня прочитал на сайте Иносми...

 

"Причиной последней аварии «Протона» послужил человеческий фактор. «Мы пришли к единственному выводу, что причиной аварии данной ракеты послужила неправильная установка трех датчиков угловых скоростей по каналу вспрыскивания, что произошло на заводе-изготовителе в Москве. К сожалению, подвел человеческий фактор», — сообщили в Роскосмосе." (С)

 

Вот такие люди отвечают за наш Космос.

[Slava1972]

Специально для тех, кто действительно хочет удивить своих гостей или просто желает смыть лишние деньги в унитаз, была выпущена золотая туалетная бумага.

 

Рулон из драгоценного металла, который продает австралийская компания Toilet Paper Man, изготовлен из 22-каратного золота и стоит 1.376.900 долларов