Villy_Churak Опубликовано 26 сентября, 2013 Опубликовано 26 сентября, 2013 (изменено) :biggrin: Мне было 3..4 года, когда я изучил буквы. Но не писал их, а лепил из пластилина на обоях. "Мама", "папа", "метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин".... Потом пластилин отлипал и отваливался, а на обоях оставались ЖИРНЫЕ контуры букв. Пластилин, как я понимаю - типа - цветная глина и мел на постном масле? Тоже "стоял в углу". P.S. Запомнилось, что все несимметричные буквы лепил "зеркально" - не в "ту сторону". С тех пор (ну или чуть позже начал...) я и голосую за "Яблоко" и Григория Явлинского. Изменено 26 сентября, 2013 пользователем Villy_Churak
Железнодорожник Опубликовано 26 сентября, 2013 Опубликовано 26 сентября, 2013 :biggrin: !А если внучка нацарапает-выделю и залАчу!Пусть завидуют!
mr196777 Опубликовано 26 сентября, 2013 Опубликовано 26 сентября, 2013 Я тож в угол был поставлен лет в пять-шесть. Помнится, что насмотревшись тогдашнего блокбастера "Война и мир" взял ящик больших гвоздей приготовленных на дачу, вколотил их в пол ровными рядами, - полкИ строил французские и русские, багратионовы флеши и редуты, пехотные каре и ряды артиллерии. На все ровные ряды пехоты даже гвоздей не хватило! Предки, вернувшись с работы, застали меня за этим занятием. Сейчас то смешно ))))))))))))))))))))))))))))))))))
Pussycat Опубликовано 27 сентября, 2013 Опубликовано 27 сентября, 2013 Будьте осторожны когда пьете с друзьями)))
Pussycat Опубликовано 30 сентября, 2013 Опубликовано 30 сентября, 2013 [url= ][media] [/url[/media] Капец!!! Раствор коварен!!!
Thunder Truck Опубликовано 2 октября, 2013 Опубликовано 2 октября, 2013 а мы говорим как бороться с пробками
Andre Опубликовано 2 октября, 2013 Опубликовано 2 октября, 2013 по дороге в приморье заезжал в Благовещенск, там прям как в Америке, сначала не понял откуда на навигаторе сетка появилась
иванко Опубликовано 2 октября, 2013 Опубликовано 2 октября, 2013 (изменено) класс! Изменено 2 октября, 2013 пользователем иванко
поджегатель Опубликовано 2 октября, 2013 Опубликовано 2 октября, 2013 http://ia126.mycdn.me/getImage?photoId=489890372560&photoType=3
РОСТО Опубликовано 2 октября, 2013 Опубликовано 2 октября, 2013 поджегатель все посмотреть не смогут!!
Vasily22 Опубликовано 2 октября, 2013 Опубликовано 2 октября, 2013 +10500 Вебсайт был на самом кончике члена... Так и работаем, только я на корандоводе.
kap1972 Опубликовано 3 октября, 2013 Опубликовано 3 октября, 2013 http://ia126.mycdn.m...560&photoType=3 И что тут?
Thunder Truck Опубликовано 3 октября, 2013 Опубликовано 3 октября, 2013 Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ###дских перестановок еще не видел ! ааа, с сайта удалили, вытащил из сохраненки в гугле: Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? " — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! " — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! "- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно! " И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?! " — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть! " — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ... .
Thunder Truck Опубликовано 3 октября, 2013 Опубликовано 3 октября, 2013 (изменено) Реальный случай (не мой ))) ------------------------------------ У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: — Бл.ть, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... Изменено 3 октября, 2013 пользователем Thunder Truck 1
ingener Опубликовано 3 октября, 2013 Опубликовано 3 октября, 2013 :biggrin: особенно вот это понравилось: "Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура" Это говорит о том что выход есть всегда!
Villy_Churak Опубликовано 4 октября, 2013 Опубликовано 4 октября, 2013 (изменено) Эмблема "Магнитки": Путин - не то с рожками, не то - с ушками: Хотя бы без нимба теперь... А то раньше всё с нимбами разными его фотографировали... Изменено 4 октября, 2013 пользователем Villy_Churak
Thunder Truck Опубликовано 4 октября, 2013 Опубликовано 4 октября, 2013 Путин - не то с рожками, не то - с ушками: Хотя бы без нимба теперь... А то раньше всё с нимбами разными его фотографировали... аа... демоны... живьем брать
Рекомендуемые сообщения