Запчасти новые и б/у Тагаз Tager, Road Partner, LC100, DA26, DA29 БУ запчасти с разборки Тагаз RP, Tager, SY Musso, Korando
Ремонт, Обслуживание, Подготовка, Диагностика г.Москва vk.com/korandovod_ru
Контрактные запчасти KORANDO и MUSSO. Наличие, Гарантия, Доставка Запчасти ТагАЗ Tager-Korando, Road Partner-Musso новые и б\у
Villy_Churak

Позитив и юмор от и для корандоводов.

2 519 сообщений в этой теме

1449036038-81ed23b23c45398b5bd6be2bd59ca

Вау !! Вот это тема ! Побольше такого искрометного юмора  :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не знаю английский,а что надпись смешная?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не знаю английский,а что надпись смешная?

если не ошибаюсь шарм эль шейх, название отеля 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не знаю английский,а что надпись смешная?

алоха пляжи - переведено с помощью яндекса

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

не знаю английский,а что надпись смешная?

алоха пляжи - переведено с помощью яндекса

 

а я, со своим скудным знанием языка, перевел как "Привет Сцуки"..... Не? Не правильно? :bw:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

1449036038-81ed23b23c45398b5bd6be2bd59ca

Вау !! Вот это тема ! Побольше такого искрометного юмора  :biggrin:

 

Куда еще то больше. итак сейчас вывалятся :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"http://ok.ru/videoembed/35410938467"

Изменено пользователем славас

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-5954-0-58538100-1449163233.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

 

 

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

 

 

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

 

 

- Пойдем попьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

 

 

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

 

 

 А действительно, зачем летать на отдых в Турцию, когда скоро можно будет отдыхать на наших, российских курортах? Таких как Анталья, Белек...

 

 

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!

 

 

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

 

 

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

 

 

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!

 

 

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

 

 

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

 

 

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим.

 

 

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

 

 

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

 

 

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно я не спрашивал?

 

Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия...» - значит пора сматываться.

 

 

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

 

 

Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

 

 

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета кричит:
- Я имею право! У меня выходной!

 

 

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке еще и лекарства продаются.

 

 

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

 

 

- Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

 

 

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

 

 

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

 

 

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги. Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

 

 

У жеребцов - кобылы. У быков - телки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

 

 

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, маршрутка подорожала?

 

 

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?

 

 

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

 

 

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

 

 

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Изменено пользователем AndreyA100

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

 

 

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

 

 

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на нее наткнулась.

 

 

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

 

 

- Потанцуем?
- Храпите?

 

 

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

 

 

- «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

 

 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

 

 

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

 

 

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

 

 

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место. Мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

 

 

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

 

 

Она: - Знаешь, чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых…

 

 

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

 

 

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

 

 

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

 

 

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

 

 

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами «Денисыч, ебаный карась!».

 

 

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

 

 

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

 

 

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».

 

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

 

 

Игра. Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

 

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

 

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

 

 

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно хочет замуж.

 

 

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

 

 

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

 

 

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно.

 

 

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

 

 

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

 

 

- Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Теща - она тоже чья-то мама.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1426605380_avtoprikoly-4.jpg


370831381474.jpg


371131381647.jpg


371231381964.jpg


209449_23cd.jpeg


1315478006_01.jpg


1431350674_00.jpg


auto_prikol_10.jpg


всем отличных выходных :br:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

post-10974-0-38377000-1449345553_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3220697_m.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2081792jpg_4125524_19771109.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.

post-8365-0-33406000-1449557875.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После киносеанса.

 - Фильм намного интереснее.

- Чем книга?

- Чем ты!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1449451658165413716.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1449451658165413716.jpg

Да уж. Черный юмор

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Топор его...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас